Canllaw i Ddechreuwyr ar Berthynas Agored

Nghynnwys

• Beth yn union yw perthynas agored?
• A yw'r un peth â polyamory?
• Nid yw hefyd yr un peth â thwyllo
• Beth yw'r pwynt?
• Sut ydych chi'n gwybod a yw'n iawn i chi?
• A oes unrhyw fanteision i berthynas agored?
• A oes unrhyw anfanteision i'w hystyried?
• Sut ddylech chi ei fagu gyda'ch partner presennol?
• Sut ydych chi'n sefydlu rheolau sylfaenol?
• Pa ffiniau emosiynol ddylech chi eu hystyried?
• Pa ffiniau corfforol a rhywiol ddylech chi eu hystyried?
• Pa mor aml ddylech chi gysylltu â'ch prif bartner am ffiniau?
• Sut ydych chi'n dod â'ch statws perthynas i fyny i ddarpar bartner uwchradd?
• A oes ots a yw'ch partner eilaidd yn unlliw neu'n polyamorous?
• A ddylech chi gael mewngofnodi gyda'ch partner (iaid) eilaidd hefyd?
• Ble allwch chi ddysgu mwy?

Rydyn ni'n cynnwys cynhyrchion rydyn ni'n meddwl sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os ydych chi'n prynu trwy ddolenni ar y dudalen hon, efallai y byddwn ni'n ennill comisiwn bach. Dyma ein proses.

Bariau, meddyliau, jariau menyn cnau daear. Mae'n sicr mai'r pethau hyn sydd orau ar agor. Wel, byddai llawer o bobl nonmonogamous yn dadlau bod perthnasoedd yn perthyn ar y rhestr honno.

Beth yn union yw perthynas agored?

Mae'n dibynnu ar bwy sy'n ateb. Mae dau ddiffiniad gwahanol.

Dywed y cyntaf fod “perthynas agored” yn derm ymbarél sy'n crisialu pob math arall o nonmonogamy, fel monogam-ish, swingers, a polyamory.

Y syniad yw bod monogamous yn golygu cau, ac mae pob math o berthnasoedd nonmonogamous ar agor.

Mae'r ail ddiffiniad (a mwy cyffredin), yn dweud bod perthnasoedd agored un math o berthynas nonmonogamous o dan yr ymbarél Ethical Nonmonogamous.

Yma, fel arfer, credir bod perthnasoedd agored yn digwydd rhwng dau berson mewn perthynas gynradd sydd wedi cytuno i agor eu perthynas yn rhywiol - ond nid yn rhamantus.

Felly, er bod “perthynas agored” bob amser yn awgrymu bod y berthynas yn bodoli y tu allan i fframwaith One Person Is My Everything (aka monogamy), i ddarganfod yn union beth mae rhywun yn ei olygu ganddo, rydych chi'n gofyn.

A yw'r un peth â polyamory?

Mae addysgwr rhyw LGBTQ-gyfeillgar a seicolegydd trwyddedig Liz Powell, PsyD, awdur “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond” yn cynnig y diffiniad hwn o polyamory:

“Polyamory yw’r arfer o, neu awydd am, gael perthynas gariadus a / neu agos atoch â mwy nag un person ar y tro, gyda chydsyniad pawb sy’n gysylltiedig.”

Felly na, nid yw polyamory yr un peth. Er bod perthnasoedd cariadus a rhamantus â mwy nag un person yn benodol a ganiateir mewn polyamory, nid yw hynny o reidrwydd yn wir mewn perthnasoedd agored.

Mae'r addysgwr rhyw Davia Frost yn nodi bod pobl sy'n aml-bwerus yn aml yn ei ystyried yn rhan annatod o'u hunaniaeth, yn debyg iawn i rai pobl yn gweld bod yn hoyw neu'n queer.

Fel arfer, nid yw pobl mewn perthnasoedd agored yn teimlo bod eu strwythur perthynas cyfredol (aka nonmonogamy) yn rhan galed o bwy ydyn nhw.

Nid yw hefyd yr un peth â thwyllo

Mae gan bobl mewn perthnasoedd agored cytundeb bod cael rhyw neu berthynas emosiynol â phobl eraill yn iawn.

Hefyd, er bod twyllo yn cael ei ystyried yn anfoesegol, mae perthnasoedd agored - o'u gwneud yn gywir - yn foesegol eu natur.

Beth yw'r pwynt?

Nid oes un pwynt. Yn gyffredinol, mae pobl yn dechrau perthnasoedd agored oherwydd eu bod yn credu y bydd yn dod â mwy o bleser, llawenydd, cariad, boddhad, orgasms, cyffro, neu ryw gyfuniad o'r rheini.

Rhesymau y gallech chi ystyried perthynas agored:

• Mae gennych chi a'ch partner lawer o gariad i'w roi ac yn credu y gallwch chi garu mwy nag un person ar unwaith.
• Rydych chi am archwilio'ch rhywioldeb neu'ch perthnasoedd rhywiol â rhywun o ryw wahanol.
• Mae gennych chi a'ch partner achos o libidos sydd heb eu cyfateb.
• Mae un partner yn anrhywiol a heb ddiddordeb mewn rhyw, a hoffai'r llall gael rhyw.
• Mae gan un partner kink neu ffantasi penodol y mae am ei archwilio nad oes gan y llall ddiddordeb ynddo.
• Mae gweld (neu glywed am) eich partner yn cael rhyw gyda rhywun arall yn eich troi chi ymlaen, neu i'r gwrthwyneb.

Sut ydych chi'n gwybod a yw'n iawn i chi?

Yn anffodus, nid yw penderfynu a yw perthynas agored yn iawn i chi (neu'n iawn i chi a'ch partner) mor hawdd â chymryd cwis ar-lein a chymryd yr atebion yn ôl eu gwerth.

• Dechreuwch trwy nodi pam eich bod yn unlliw a beth mae hynny'n ei olygu i chi. Pa negeseuon am monogamy a gawsoch wrth dyfu i fyny?
• Cyfeiriwch os neu pam mae gennych ddiddordeb mewn agor eich perthynas. Ai oherwydd eich bod wedi datblygu teimladau tuag at rywun arall ac yr hoffech weithredu arnynt? Ai oherwydd bod gennych chi neu'ch partner lawer o anghenion y gallai mwy nag un person eu diwallu'n well?
• Nawr gadewch i'ch hun ddychmygu sut olwg fyddai ar eich bywyd pe byddech chi mewn perthynas agored. Ewch yn fanwl. Ble byddwch chi'n byw? A fydd plant? A fydd gan eich partner bartneriaid eraill hefyd? Pa fath o ryw y byddwch chi'n ei archwilio? Pa fath o gariad? Sut mae'r ffantasi hon yn gwneud ichi deimlo?
• Nesaf, dysgwch fwy am nonmonogamy moesegol. Dechreuwch trwy ddarllen am berthnasoedd agored a llenyddiaeth polyamorous (mwy ar hyn isod), mynd i grwpiau MeetUp polyamorous, a dilyn Folks sy'n ymarfer nonmonogamy moesegol neu polyamory ar Instagram a Twitter.

A oes unrhyw fanteision i berthynas agored?

Uffern ie! Mae yna reswm mae mwy nag un rhan o bump o bobl wedi bod neu mewn un.

I un, mae (fel arfer) yn golygu mwy o ryw!

“Rydw i wrth fy modd yn bod yn nonmonogamous oherwydd fy mod i'n rhywun sy'n caru newydd-deb ac archwilio,” meddai Powell. “Rwy’n cael hynny trwy fod gyda chymaint o bobl ag y dymunaf.”

Ychwanegodd: “Mae gen i allu uchel hefyd i gyfarch - sef y llawenydd i lawenydd rhywun arall - felly mae gweld fy mhartneriaid yn cael eu cyflawni’n rhywiol ac yn hapus yn fy ngwneud i’n hapus.”

Mae'r therapydd priodas a theulu trwyddedig Dana McNeil, MA, LMFT, sylfaenydd y Perthynas yn San Diego, California, yn galw allan hyd yn oed os byddwch chi'n cau'r berthynas yn y pen draw, mae ymarfer nonmonogamy moesegol yn helpu unigolion i hogi eu sgiliau wrth ddatrys problemau, cyfathrebu , a gwneud a dal ffiniau.

“Mae bob amser yn gorfodi pobl i nodi beth yw eu dyheadau a'u hanghenion,” meddai McNeil.

A oes unrhyw anfanteision i'w hystyried?

Nid oes unrhyw anfanteision o berthnasoedd agored, fel y cyfryw, dim ond rhesymau anghywir dros ymrwymo i berthynas agored.

“Gall nonmonogamy waethygu materion a materion personol preexisting yn y berthynas,” meddai Powell.

Ychwanegodd: “Os ydych chi'n wael am gyfathrebu, mae gorfod cyfathrebu'n ddyfnach a gyda mwy o bobl am fwy o bynciau yn mynd i roi mwy o gyfleoedd i chi brofi canlyniadau o ganlyniad i hynny.”

Mae'r un syniad yn berthnasol os ydych chi'n tueddu i fod yn anonest, yn ystrywgar, yn genfigennus neu'n hunanol. Yn hytrach na dim ond un person arall sy'n profi canlyniadau'r ymddygiad hwnnw, bydd lluosog yn cael ei effeithio.

“Nid yw Nonmonogamy yn mynd i drwsio perthynas â sylfaen ansefydlog,” meddai Powell. Felly os dyna'r rheswm rydych chi'n agor y berthynas, mae'n debygol y bydd yn torri i fyny.

Sut ddylech chi ei fagu gyda'ch partner presennol?

Nid ydych yn ceisio “argyhoeddi” eich partner i fod mewn perthynas agored.

Dechreuwch gyda datganiad “Myfi” ac yna arwain at gwestiwn, er enghraifft:

• “Rydw i wedi bod yn darllen am berthnasoedd agored, ac rwy’n credu y gallai fod yn rhywbeth rydw i eisiau rhoi cynnig arno. A fyddech chi'n agored i gael sgwrs am agor ein perthynas? ”
• “Rydw i wedi bod yn ystyried cael rhyw gyda phobl eraill, ac rwy’n credu efallai fy mod i eisiau archwilio hynny. A fyddech chi byth yn ystyried perthynas agored? ”
• “Rwy’n credu y byddai’n boeth iawn gwylio rhywun arall gyda chi. A fyddai gennych ddiddordeb erioed mewn gwahodd traean i'r ystafell wely? ”
• “Mae fy libido wedi bod yn llawer is ers mynd ymlaen [rhowch feddyginiaeth yma], ac rydw i wedi bod yn meddwl beth allai agor ein perthynas er mwyn i chi gael rhai o'ch anghenion rhywiol a'ch eisiau mewn man arall fod i ni. Ydych chi'n meddwl bod hyn yn rhywbeth y gallwn ni siarad amdano? ”

Os ydych chi wir eisiau bod mewn perthynas agored a bod eich partner yn cau'r syniad yn llwyr, gall fod yn anghydnawsedd anorchfygol.

“Yn y pen draw, os mai dim ond un person mewn perthynas preexisting sydd am agor y berthynas honno’n agored, efallai y bydd angen i chi chwalu,” meddai McNeil.

Sut ydych chi'n sefydlu rheolau sylfaenol?

I fod yn ddi-flewyn-ar-dafod: Dyma'r cwestiwn anghywir.

Er mwyn deall pam, mae angen i chi ddeall y gwahaniaeth rhwng ffiniau, cytundebau a rheolau.

“Mae ffin yn ymwneud â’ch person eich hun. Eich calon, amser, meddwl, corff eich hun, ”meddai Powell.

Felly, gallwch gael ffin o amgylch peidio â bondio hylif â rhywun sydd â bond hylif â rhywun arall.

Ni allwch gael a ffin o gwmpas gyda phwy y mae eich partner yn cael rhyw, sut y mae'n cael y rhyw hwnnw, ac a yw'n defnyddio rhwystrau.

“Mae ffin yn gosod y baich arnom ni, yn lle eich partner,” eglura Powell. “Mae ganddo fwy o rym.”

Gall unrhyw un y maen nhw'n ei effeithio ail-drafod cytundebau.

“Os oes gan fy mhartner a minnau gytundeb ein bod bob amser yn defnyddio argaeau deintyddol, condomau, a menig gyda'n partneriaid eraill, ond yna mae fy mhartner ac un o'u partneriaid eisiau symud tuag at beidio â defnyddio rhwystrau, gallai'r tri ohonom eistedd i lawr a ailysgrifennwch y cytundeb hwnnw gyda'n gilydd fel ein bod ni i gyd yn gyffyrddus, ”esboniodd Powell.

Mae cytundebau yn ddull arbennig o empathetig a gwerthfawr i gyplau sy'n edrych i ychwanegu trydydd partner at eu perthynas rywiol neu ramantus.

Yn aml, mae teimladau, dymuniadau, eisiau ac anghenion y trydydd (a elwir weithiau'n “unicorn”) yn cael eu trin yn llai pwysig na'r cyplau. Mae cytundebau yn eu trin yn fwy fel y bodau dynol y maen nhw yn hytrach na, dyweder, rheolau.

“Mae rheolau yn rhywbeth y mae dau neu fwy o bobl yn eu gwneud sy’n effeithio ar y rhai o’u cwmpas, ond nid yw’r rhai o’u cwmpas yn cael dweud eu dweud,” esboniodd Powell.

A siarad yn gyffredinol, mae “rheolau” yn ymgais i reoli ymddygiad a theimladau ein partner.

“Mae’r awydd i wneud rheolau fel arfer yn deillio o gyflyru unffurf sy’n dweud wrthym na all ein partner garu mwy nag un person, neu y bydd yn ein gadael os ydyn nhw’n dod o hyd i rywun yn‘ well, ’” meddai Powell.

Er bod llawer o bobl sy'n fwy newydd i nonmonogamy yn aml eisiau mynd ato o le sy'n seiliedig ar reolau, mae hi'n rhybuddio yn erbyn hynny.

“Fel arfer, mae rheolau yn y pen draw yn rymus ac yn anfoesegol yn ymarferol,” meddai Powell, gan ychwanegu ei bod yn argymell dechrau gyda ffiniau personol.

Pa ffiniau emosiynol ddylech chi eu hystyried?

Pan fydd y cysyniad o teimladau yn dod i fyny, mae cyplau yn aml eisiau gwneud rheolau ynghylch peidio â chwympo mewn cariad ag unrhyw un, meddai Powell.

Mae'r fframiau meddylfryd hynny'n caru fel adnodd cyfyngedig ac yn y pen draw yn eich sefydlu ar gyfer methu.

“Waeth pa mor dda rydych chi'n adnabod eich hun, ni allwch wybod i bwy rydych chi'n mynd i ddisgyn,” meddai.

Felly yn lle gosod rheol Dim Emosiynau a Ganiateir, mae Powell yn argymell troi i mewn a gofyn i chi'ch hun:

• Sut mae dangos cariad? Sut mae ei dderbyn?
• Pa mor aml sydd angen i mi weld fy mhartner i deimlo ei fod yn cael ei werthfawrogi? Sut ydw i eisiau dyrannu fy amser? Faint o amser yn unig sydd ei angen arnaf?
• Pa wybodaeth rydw i eisiau ei wybod? Sut ydw i eisiau rhannu?
• Gyda phwy ydw i'n rhannu lle gyda ac o dan ba amodau?
• Pa eiriau rydw i'n gyffyrddus yn eu defnyddio i nodi fy mherthynas ag eraill?

Pa ffiniau corfforol a rhywiol ddylech chi eu hystyried?

Mae ffiniau corfforol a rhywiol cyffredin yn canolbwyntio ar reoli risg rhywiol, pa weithredoedd rhyw sydd oddi ar neu oddi ar derfynau, ac os / pryd / sut rydych chi'n dangos hoffter.

Er enghraifft:

• Pwy sy'n cael fy nghyffwrdd a ble? Oes yna fathau o gyffwrdd nad ydw i eisiau eu rhoi? Beth am dderbyn?
• Pa mor aml y byddaf yn cael fy mhrofi, pa brofion y byddaf yn eu gwneud? A fyddaf yn cymryd PrEp?
• Pwy, pryd, ac ar gyfer pa weithredoedd y byddaf yn defnyddio dulliau rhwystr?
• Pryd y byddaf yn siarad â phobl am ba mor ddiweddar y cawsant eu profi, a beth oedd eu gwahanol arferion rhyw mwy diogel ers hynny?
• Sut y bydd fy nheganau'n cael eu defnyddio / rhannu / glanhau?
• Ble ydw i'n gyffyrddus yn cael rhyw?
• Beth mae PDA yn ei olygu i mi? Gyda phwy ydw i'n gyffyrddus yn gorfforol mewn mannau cyhoeddus?

Pa mor aml ddylech chi gysylltu â'ch prif bartner am ffiniau?

Nid ydych chi am syrthio i'r fagl o brosesu'ch perthynas (au) yn fwy nag yr ydych chi'n ei fyw (nhw), ond yn ddelfrydol bydd gennych chi archwiliadau rheolaidd.

Efallai y byddwch chi'n dechrau gydag apwyntiad sefydlog a'i wneud yn llai aml wrth i chi fynd i mewn i bethau (heh) pethau.

Sut ydych chi'n dod â'ch statws perthynas i fyny i ddarpar bartner uwchradd?

Ar unwaith.

“Efallai eich bod yn aml-bwerus yn torri bargen iddynt, a gallai bod yn unlliw fod yn torri bargen i chi, felly mae angen i chi fod yn dryloyw,” meddai Powell.

Rhai templedi i'w benthyg:

• “Cyn i ni fynd o ddifrif, hoffwn rannu fy mod mewn perthynas agored ar hyn o bryd, sy'n golygu er fy mod i'n gallu dyddio yn allanol y tu allan i'm perthynas, mae gen i un partner difrifol.”
• “Rwyf am roi gwybod ichi fy mod yn nonmonogamous ac yn mwynhau dyddio pobl luosog ar unwaith. Ydych chi yn y pen draw yn edrych i fod mewn perthynas unigryw? ”
• “Rwyf am roi gwybod ichi fy mod yn dyddio’n afreolaidd ac nad wyf yn edrych am berthynas unigryw. Sut ydych chi'n teimlo am ddyddio pobl luosog ar unwaith, neu ddyddio rhywun sy'n dyddio pobl luosog ar unwaith? ”

Os ydych chi'n dyddio ar-lein, mae McNeil yn argymell ei unioni yno yn eich proffil.

A oes ots a yw'ch partner eilaidd yn unlliw neu'n polyamorous?

Mae yna iteriadau amrywiol o berthnasoedd agored unochrog, a elwir hefyd yn berthnasoedd hybrid mono-poly.

Mewn rhai perthnasoedd, oherwydd cyfeiriadedd rhywiol, libido, diddordeb, ac ati, mae'r cwpl yn cytuno i agor y berthynas gyda'r bwriad mai dim ond un o'r partneriaid (cynradd fel arfer) sy'n "gweithredu" yn ddienw.

Bryd arall, gall rhywun sy'n nodi ei fod yn unlliw ddewis dyddio rhywun sy'n amlamog.

Felly’r ateb: “Ddim o reidrwydd,” meddai McNeil. “[Ond] mae angen gwneud pawb yn ymwybodol bod y person polyamorous yn dyddio’n polyamorously reit o’r ystlum.”

“Mae hyn yn caniatáu i’r person arall wneud penderfyniad hyddysg ynghylch a yw am fod yn rhan o berthynas agored ai peidio.”

A ddylech chi gael mewngofnodi gyda'ch partner (iaid) eilaidd hefyd?

Ystyr, a ddylech chi sicrhau bod eich partner uwchradd yn mwynhau bachu gyda chi? A theimlo parch a gofal? Yn amlwg.

Chi sydd i benderfynu a ydych chi'n trefnu gwiriadau swyddogol. Waeth beth yw strwythur eich perthynas, chi yn ôl pob tebyg eisiau bod â deinameg lle mae pob parti yn teimlo'n gyffyrddus yn cyfathrebu eu hanghenion a'u dymuniadau ac yn mynd i'r afael ag anghenion neu ddymuniadau nas diwallwyd.

Ble allwch chi ddysgu mwy?

Ni ddylech ddisgwyl i'ch ffrindiau mewn perthnasoedd agored ddal eich llaw trwy gydol y broses o agor eich perthynas ( * peswch * llafur emosiynol * peswch *).

Os oes gennych ffrindiau yn ymarfer nonmonogamy, gall sgwrsio â nhw am sut olwg sydd arnynt, sut y gwnaethant sefydlu eu ffiniau eu hunain, a sut y maent yn trin cenfigen yn ddefnyddiol.

Ymhlith y llyfrau poblogaidd ar berthnasoedd agored mae:

• “Adeiladu Perthynas Agored”
• “Mwy na Dau”
• “Y Slut Moesegol”
• “Agor i Fyny: Canllaw i Greu a Chynnal Perthynas Agored”

Gallwch hefyd edrych ar adnoddau eraill (am ddim!) Fel:

• IAmPoly.net
• Erthygl Dean Spade “For Lovers and Fights”
• PolyInfo.org

Mae erthyglau fel yr un rydych chi'n ei ddarllen (hi!), Y canllaw hwn ar polyamory, a'r un hwn ar fondio hylif, yn adnoddau da hefyd.

Mae Gabrielle Kassel yn awdur rhyw a lles yn Efrog Newydd a Hyfforddwr Lefel 1 CrossFit. Mae hi wedi dod yn berson boreol, wedi profi dros 200 o ddirgrynwyr, ac yn bwyta, meddwi, a'i frwsio â siarcol - i gyd yn enw newyddiaduraeth. Yn ei hamser rhydd, gellir ei darganfod yn darllen llyfrau hunangymorth a nofelau rhamant, pwyso mainc, neu ddawnsio polyn. Dilynwch hi ar Instagram.