Beth i'w Ddweud wrth Rhywun Sy'n Isel, Yn ôl Arbenigwyr Iechyd Meddwl

Nghynnwys

• Pam fod gwirio i mewn mor ddamniol yn bwysig
• Nid dim ond yr hyn rydych chi'n ei ddweud, ond Sut Rydych chi'n Ei Ddweud
• Beth i'w Ddweud wrth Rhywun Sy'n Isel
• Dangos gofal a phryder.
• Cynigiwch siarad neu dreulio amser gyda'ch gilydd.
• Byddwch yn gefnogwr # 1 iddyn nhw (ond peidiwch â gorwneud pethau).
• Yn syml, gofynnwch sut maen nhw'n gwneud.
• ... ac os ydych chi'n poeni am eu diogelwch, dywedwch rywbeth.
• Beth i beidio â dweud wrth rywun sy'n isel ei ysbryd
• Peidiwch â neidio i ddatrys problemau.
• Peidiwch â rhoi bai.
• Osgoi positifrwydd gwenwynig.
• Peidiwch byth â dweud "Ni ddylech chi deimlo'r ffordd honno."
• Yn y Diwedd, Cofiwch Eich Nod
• Adolygiad ar gyfer

Hyd yn oed cyn yr argyfwng coronafirws, iselder oedd un o'r anhwylderau iechyd meddwl mwyaf cyffredin yn y byd. Ac yn awr, fisoedd i mewn i'r pandemig, mae ar gynnydd. Canfu ymchwil ddiweddar fod “mynychder symptomau iselder” yn yr Unol Daleithiau dair gwaith yn uwch nag yr oedd cyn-bandemig. Hynny yw, mae nifer yr oedolion Americanaidd sy'n profi iselder wedi mwy na threblu, felly, mae'n eithaf tebygol eich bod chi'n gwybod o leiaf un person sy'n byw gydag iselder ysbryd - p'un a ydych chi'n ymwybodol ohono ai peidio.

Mae iselder ysbryd - a elwir hefyd yn iselder clinigol - yn anhwylder hwyliau sy'n achosi symptomau trallodus sy'n effeithio ar sut rydych chi'n teimlo, yn meddwl, ac yn trin gweithgareddau beunyddiol fel cysgu a bwyta, yn ôl y Sefydliadau Cenedlaethol Iechyd Meddwl (NIMH). Mae hyn yn wahanol na theimlo'n isel neu i lawr am gyfnod byr, y mae pobl yn aml yn ei ddisgrifio fel "teimlo'n isel ei ysbryd" neu'n bod yn rhywun "sy'n isel ei ysbryd". Er mwyn yr erthygl hon, rydyn ni'n siarad am yr ymadroddion hynny ac yn eu defnyddio i gyfeirio at bobl sy'n isel eu hysbryd yn glinigol.

Beth bynnag, dim ond oherwydd bod iselder ysbryd yn fwyfwy cyffredin, nid yw hynny'n golygu ei bod hi'n haws siarad amdano (diolch i stigma, tabŵs diwylliannol, a diffyg addysg). Gadewch inni ei wynebu: Gall gwybod beth i'w ddweud wrth rywun sy'n isel ei ysbryd - boed yn aelod o'r teulu, yn ffrind, yn rhywun arwyddocaol arall - fod yn frawychus. Felly, sut allwch chi gefnogi'ch anwyliaid mewn angen? A beth yw'r pethau cywir ac anghywir i'w dweud wrth rywun sydd ag iselder? Mae arbenigwyr iechyd meddwl yn ateb y cwestiynau hynny, gan rannu beth yn union i'w ddweud wrth rywun sy'n drist, yn dioddef o iselder clinigol, a mwy. (Cysylltiedig: Mae'r Stigma o amgylch Meddyginiaeth Seiciatryddol Yn Gorfodi Pobl i Ddioddef Mewn Tawelwch)

Pam fod gwirio i mewn mor ddamniol yn bwysig

Er bod y misoedd diwethaf wedi bod yn arbennig o ynysig (yn bennaf oherwydd pellter cymdeithasol a rhagofalon COVID-19 angenrheidiol eraill), od ydyn nhw wedi bod hyd yn oed yn fwy felly i'r rhai ag iselder. Mae hynny oherwydd bod unigrwydd yn “un o brofiadau mwyaf cyffredin y rhai sy’n isel eu hysbryd,” meddai Forest Talley, Ph.D., seicolegydd clinigol a sylfaenydd Invictus Psychological Services yn Folsom, CA. "Mae hyn yn aml yn cael ei brofi fel ymdeimlad o unigedd ac esgeulustod. Mae'r rhan fwyaf o'r rhai sy'n isel eu hysbryd yn teimlo bod hyn yn boenus ac yn ddealladwy; mae eu synnwyr o hunan-werth wedi cael ei gytew gymaint nes eu bod yn dod i'r casgliad yn rhwydd, 'Nid oes unrhyw un eisiau bod yn agos ataf, a dwi ddim yn eu beio, pam ddylen nhw ofalu? '"

Ond dylai "'nhw'" (darllenwch: chi) ddangos i'r bobl hyn a allai fod yn isel eich ysbryd eich bod yn poeni. Yn syml, mae gadael i rywun annwyl wybod eich bod chi ar eu cyfer ac y byddwch chi'n gwneud unrhyw beth i gael y cymorth angenrheidiol iddyn nhw, "mae'n darparu mesur o obaith sydd ei angen yn daer arnyn nhw," esbonia Charles Herrick, MD, y seiciatrydd ardystiedig bwrdd, Seiciatreg yn Ysbytai Danbury, New Milford, a Norwalk yn Connecticut.

Wedi dweud hynny, efallai na fyddan nhw'n ymateb ar unwaith gyda breichiau agored a baner sy'n darllen, "gee, diolch am roi gobaith i mi." Yn hytrach, efallai y byddwch chi'n dod ar draws gwrthiant (mecanwaith amddiffyn). Trwy edrych arnynt yn unig, gallwch newid un o'u meddyliau gwyrgam (hy nad oes unrhyw un yn poeni amdanynt neu nad ydynt yn deilwng o gariad a chefnogaeth) a allai, yn eu tro, eu helpu i fod yn fwy agored i drafod eu teimladau.

“Yr hyn nad yw’r person isel ei ysbryd yn sylweddoli yw ei fod wedi gwthio i ffwrdd yn ddiarwybod yr union bobl a allai fod o gymorth,” meddai Talley. "Pan fydd ffrind neu aelod o'r teulu yn edrych i mewn ar yr unigolyn isel ei ysbryd, mae'n wrthwenwyn i'r safbwyntiau gwyrgam hyn o esgeulustod a diffyg gwerth. Mae'n darparu gwrthbwynt i'r llifogydd o ansicrwydd a hunan-gasineb mae'r person isel ei ysbryd yn gyson fel arall. . "

“Mae sut maen nhw'n ymateb neu'n ymateb yn seiliedig ar yr unigolyn hwnnw a ble maen nhw yn eu bywydau - mae eu cefnogi a bod yn amyneddgar yn mynd i fod yn bwysig iawn trwy gydol y broses hon," ychwanega Nina Westbrook, L.M.F.T.

Yn fwy na hynny, trwy wirio ac agor deialog, rydych hefyd yn helpu i ddad-stigmateiddio iechyd meddwl. "Po fwyaf y gallwn siarad am iselder ysbryd yn yr un ffordd ag y byddwn yn siarad am bryderon eraill ym mywydau'r bobl yr ydym yn gofalu amdanynt (hy teulu, gwaith, ysgol), y lleiaf o stigmateiddio ydyw a lleiaf y bydd pobl yn teimlo rhywfaint o gywilydd neu euogrwydd ynghylch pam eu bod yn cael trafferth, "meddai'r seicolegydd clinigol Kevin Gilliland, Psy.D, cyfarwyddwr gweithredol Innovation360 yn Dallas , TX.

"Peidiwch â phoeni gormod am ofyn yr holl gwestiynau cywir neu gael yr ymadrodd cywir ynglŷn â sut i'w helpu," meddai Gilliland. "Yr hyn y mae pobl wir eisiau ei wybod yw nad ydyn nhw ar eu pennau eu hunain a bod rhywun yn poeni."

Ydy, mae mor syml â hynny. Ond, hei, rydych chi'n ddynol ac mae slip-ups yn digwydd. Efallai ichi ddechrau swnio ychydig fel rhiant darlithio. Neu efallai ichi ddechrau cynnig cyngor digymell a di-fudd (h.y. "ydych chi wedi ceisio myfyrio yn ddiweddar?"). Yn yr achos hwnnw, "dim ond stopio'r sgwrs, ei gydnabod, ac ymddiheuro," meddai Gilliland, sydd hyd yn oed yn awgrymu chwerthin am yr holl sefyllfa (os yw'n teimlo'n iawn). "Does dim rhaid i chi fod yn berffaith; mae'n rhaid i chi ofalu a bod yn barod i fod yn bresennol ac mae hynny'n ddigon anodd. Ond mae'n feddyginiaeth bwerus."

Nid dim ond yr hyn rydych chi'n ei ddweud, ond Sut Rydych chi'n Ei Ddweud

Weithiau danfon yw popeth. "Mae pobl yn gwybod pan nad yw pethau'n ddilys; gallwn ei deimlo," meddai Westbrook. Mae hi'n pwysleisio dod o le meddwl agored, calon agored, a fydd yn helpu i sicrhau, hyd yn oed os ydych chi'n fumble geiriau, y bydd y person sy'n agos atoch chi'n teimlo ei fod yn cael ei garu a'i werthfawrogi.

A cheisiwch eu gweld yn bersonol (hyd yn oed os yw chwe troedfedd ar wahân). "Y rhan ofnadwy am COVID-19 yw bod yr hyn a allai fod wedi bod yn angenrheidiol i reoli firws [pellhau cymdeithasol] yn erchyll i fodau dynol," meddai Gilliland. "Y peth gorau i fodau dynol a'n hwyliau yw bod mewn perthnasoedd â bodau dynol eraill, a dyna wyneb yn wyneb yn gwneud pethau gyda'n gilydd, a chael sgyrsiau sy'n ein helpu i feddwl am fywyd yn wahanol - hyd yn oed dim ond anghofio am bwysau bywyd. "

Os na allwch eu gweld yn bersonol, mae'n argymell galwad fideo dros alwad neu destun. "Mae Zoom yn well na thecstio neu e-bostio; rwy'n credu weithiau ei fod yn well na galwad ffôn arferol," meddai Gilliland. (Cysylltiedig: Sut i ddelio â unigrwydd os ydych chi'n Hunan Arwahan yn ystod yr Achos Coronafirws)

Wedi dweud hynny, mae'r pethau da a drwg i'w ddweud wrth rywun sy'n isel eu hysbryd yr un fath p'un ai IRL neu dros y rhyngrwyd.

Beth i'w Ddweud wrth Rhywun Sy'n Isel

Dangos gofal a phryder.

Rhowch gynnig ar ddweud: "Roeddwn i eisiau galw heibio oherwydd fy mod i'n bryderus. Rydych chi'n ymddangos yn isel eich ysbryd [neu'n 'drist,' 'yn rhy uchelgeisiol, ac ati]. A oes unrhyw beth y gallaf ei wneud i helpu?'" Yr union air - boed y D mawr neu "ddim chi'ch hun" - ddim yn hynod o bwysig, meddai Talley. Yr hyn sy'n bwysig yw eich bod chi'n cymryd agwedd uniongyrchol (mwy ar hyn yn nes ymlaen) ac yn mynegi pryder a gofal, esboniodd.

Cynigiwch siarad neu dreulio amser gyda'ch gilydd.

Er nad oes un ateb ar gyfer 'beth i'w wneud dywedwch wrth rywun sy'n isel ei ysbryd', mae'n bwysig sicrhau eu bod yn gwybod eich bod yno ar eu cyfer, boed hynny i siarad neu i gymdeithasu.

Gallwch hefyd geisio eu cael allan o'r tŷ am ychydig - cyhyd â bod protocolau sy'n gyfeillgar i coronafirws (h.y. pellhau cymdeithasol, gwisgo masgiau) yn dal yn bosibl. Awgrymwch fynd am dro gyda'n gilydd neu fachu paned o goffi. "Mae iselder yn aml yn dwyn pobl o'r awydd i gymryd rhan mewn gweithgareddau yr oeddent wedi eu cael yn werth chweil yn y gorffennol, felly mae cael eich ffrind isel i ail-ymgysylltu yn ddefnyddiol iawn," meddai Talley. (Cysylltiedig: Sut Mae Fy Mhryder Gydol Oes wedi fy Helpu Mewn gwirionedd i Ddelio â'r Panig Coronafirws)

Byddwch yn gefnogwr # 1 iddyn nhw (ond peidiwch â gorwneud pethau).

Nawr yw'ch amser i ddangos iddyn nhw pam maen nhw mor cael eu gwerthfawrogi a'u caru - heb fynd dros ben llestri. "Mae'n aml yn galonogol dweud yn benodol wrth eich ffrind neu rywun annwyl eich bod chi'n ffan mawr ohonyn nhw, ac er eu bod nhw'n cael amser caled yn gweld y tu hwnt i'r llen dywyll sy'n cael ei chreu gan iselder, gallwch chi weld lle byddan nhw'n gwthio drwodd yn y pen draw a byddwch yn rhydd o'u amheuon, tristwch neu alar cyfredol, "meddai Talley.

Ddim yn gallu dod o hyd i'r geiriau iawn i'w dweud? Cofiwch fod "weithiau mae gweithredoedd yn siarad yn uwch na geiriau," meddai Caroline Leaf, niwrowyddonydd gwybyddol, Ph.D. Gollwng cinio, swingio gyda rhai blodau, anfon rhywfaint o bost malwod, a "dim ond dangos iddyn nhw eich bod chi o gwmpas os ydyn nhw eich angen chi," meddai Leaf.

Yn syml, gofynnwch sut maen nhw'n gwneud.

Ydy, mae'n ddigon posib y bydd yr ateb yn un "ofnadwy," ond mae'r arbenigwyr yn annog gwahodd sgwrs trwy ofyn yn syml (ac yn wirioneddol) sut mae'ch anwylyd yn gwneud. Gadewch iddyn nhw agor a gwrando go iawn. Allweddair: gwrandewch. "Meddyliwch cyn i chi ymateb," meddai Leaf. "Cymerwch o leiaf 30-90 eiliad i wrando ar yr hyn maen nhw'n ei ddweud oherwydd dyma pa mor hir mae'n cymryd i'r ymennydd brosesu gwybodaeth. Fel hyn, nid ydych chi'n ymateb yn impassively."

"Pan nad ydych chi'n siŵr, gwrandewch - peidiwch â siarad a pheidiwch byth â chynghori," meddai Dr. Herrick. Yn amlwg, nid ydych chi am fod yn hollol dawel. Er bod bod yn ysgwydd i ffrind mewn angen yn ffordd wych o fod yn empathetig, ceisiwch hefyd ddweud pethau fel "Rwy'n eich clywed chi." Os ydych chi wedi delio â her iechyd meddwl o'r blaen, gallwch hefyd ddefnyddio'r amser hwn i gydymdeimlo a chydymdeimlo. Meddyliwch: "Rwy'n gwybod faint mae hyn yn ei sugno; rydw i wedi bod yma hefyd."

... ac os ydych chi'n poeni am eu diogelwch, dywedwch rywbeth.

Weithiau - yn enwedig o ran diogelwch - mae'n rhaid i chi fod yn uniongyrchol. "Os ydych chi'n poeni am ddiogelwch eich ffrind isel neu rywun annwyl, gofynnwch," yn annog Talley. "Gofynnwch yn benodol a ydyn nhw wedi meddwl, neu'n meddwl, am frifo eu hunain neu ladd eu hunain. Na, ni fydd hyn yn achosi i rywun ystyried cyflawni hunanladdiad nad oedd fel arall erioed wedi meddwl amdano. Ond gallai beri i rywun sy'n meddwl am hunanladdiad wneud hynny cymryd llwybr gwahanol. "

Ac er bod sensitifrwydd yn hanfodol trwy gydol y mathau hyn o sgyrsiau, mae'n arbennig o bwysig wrth gyffwrdd â phynciau fel hunan-niweidio a hunanladdiad. Mae hwn yn amser gwych i bwysleisio faint rydych chi yma ar eu cyfer ac eisiau eu helpu i deimlo'n well. (Cysylltiedig: Yr hyn y mae angen i bawb ei wybod am Gyfraddau Hunanladdiad yr Unol Daleithiau sy'n Codi)

Cofiwch: Dim ond symptom arall o iselder yw hunanladdiad - er, ydy, yn llawer pwysicach na dweud ymdeimlad llai o hunan-werth. "Ac er ei fod yn taro'r mwyafrif o bobl fel meddwl od neu hyd yn oed feddwl digroeso, weithiau gall iselder fynd mor ddrwg fel nad ydym yn gweld bywyd sy'n werth ei fyw," meddai Gilliland. "Mae pobl yn ofni bod [gofyn] yn mynd i roi syniad [hunanladdol] i rywun. Rwy'n addo ichi; nid ydych chi'n mynd i roi syniad iddyn nhw - efallai y byddwch chi mewn gwirionedd yn achub eu bywyd."

Beth i beidio â dweud wrth rywun sy'n isel ei ysbryd

Peidiwch â neidio i ddatrys problemau.

"Os yw'r person isel ei ysbryd yn dymuno siarad am yr hyn sydd ar ei feddwl, gwrandewch," meddai Talley. "Peidiwch â chynnig atebion oni ofynnir am hyn. Wrth gwrs, mae'n iawn dweud rhywbeth fel 'A oes ots gennych os awgrymaf rywbeth?' ond ceisiwch osgoi ei wneud yn seminar datrys problemau. "

Dail yn cytuno. "Ceisiwch osgoi troi'r sgwrs tuag atoch chi neu unrhyw gyngor sydd gennych.Byddwch yn bresennol, gwrandewch ar yr hyn sydd ganddyn nhw i'w ddweud, ac arhoswch yn canolbwyntio ar eu profiad oni bai eu bod nhw'n troi atoch chi'n benodol am gyngor. "

Ac os ydyn nhw wneud gofynnwch am ychydig o fewnwelediad, gallwch chi siarad am sut mae dod o hyd i therapydd yn gam coffaol wrth wella (ac efallai hyd yn oed gracio jôc ysgafn ynglŷn â sut nad ydych chi'n therapydd eich hun). Atgoffwch nhw fod yna arbenigwyr sydd â llu o offer i'w helpu i deimlo'n well. (Cysylltiedig: Adnoddau Iechyd Meddwl Hygyrch a Chefnogol ar gyfer Black Womxn)

Peidiwch â rhoi bai.

"Mae beio ynbyth yn mynd i fod yr ateb, "meddai Westbrook." Ceisiwch dynnu'r mater oddi wrth y person - trafod iselder o ran ei fod yn endid ei hun y tu allan i bwy yw'r person hwn, yn hytrach na [dweud neu gasglu] maen nhw'n 'berson isel ei ysbryd' . '"

Dywed Talley os ydych chi'n meddwl bod hwn yn un amlwg, dylech wybod ei fod yn digwydd yn amlach nag y byddech chi'n ei feddwl - ac fel rheol mae'n anfwriadol. "Yn anfwriadol, gall y math hwn o feio ddod drwodd pan fydd pobl yn canolbwyntio ar ddatrys problemau, sy'n aml yn cynnwys cywiro rhywfaint o ddiffyg canfyddedig yn yr unigolyn isel ei ysbryd."

Er enghraifft, gall dweud wrth rywun "ganolbwyntio ar y positif" - datganiad datrys problemau - gasglu bod yr iselder yn bodoli oherwydd bod y person yn canolbwyntio ar y negyddol. Ni fyddech chi erioed eisiau awgrymu yn anfwriadol mai eu bai nhw yw'r iselder ... pan nad yw, wrth gwrs.

Osgoi positifrwydd gwenwynig.

"Pan fydd rhywun rydych chi'n ei garu yn isel ei ysbryd, ceisiwch osgoi datganiadau rhy gadarnhaol fel, 'bydd popeth yn gweithio allan yn y diwedd' neu 'byddwch yn ddiolchgar am yr hyn sydd gennych chi,'" meddai Leaf. "Gall y rhain annilysu profiadau'r person arall a'u gwneud teimlo'n euog neu'n gywilyddus am sut maen nhw'n teimlo neu'r ffaith na allan nhw fod yn hapus. "Mae hwn yn fath o oleuadau nwy. (Cysylltiedig: Gallai Positifrwydd Gwenwynig Fod Yn Dod â Chi i Lawr - Dyma Beth ydyw a Sut i'w Stopio)

Peidiwch byth â dweud "Ni ddylech chi deimlo'r ffordd honno."

Unwaith eto, gellir ystyried hyn yn oleuadau nwy ac yn syml, nid yw'n ddefnyddiol. "Cofiwch, nid yw eu hiselder yr un peth â'r dillad maen nhw'n eu gwisgo. Os ydych chi am gynnig cyngor ar bethau y mae eich ffrind / anwylyn yn eu dewis yn fwriadol, yna rhowch gyngor ffasiwn iddyn nhw, darganfyddiad maethol, neu'ch dewis stoc diweddaraf / mwyaf. Ond peidiwch â dweud wrthyn nhw na ddylen nhw fod yn isel eu hysbryd, "meddai Talley.

Os ydych chi'n cael amser arbennig o galed yn empathi, yna cymerwch amser i ddod o hyd i rai adnoddau a darllen ar iselder ar-lein (meddyliwch: mwy o straeon iechyd meddwl o wefannau dibynadwy, Sefydliadau Iechyd Cenedlaethol, a thraethodau personol wedi'u hysgrifennu gan bobl ag iselder ysbryd ) ac arfogi'ch hun cyn cael calon i galon gyda rhywun sy'n dioddef o iselder.

Yn y Diwedd, Cofiwch Eich Nod

Mae Westbrook yn eich atgoffa o'r nodyn pwysig iawn hwn: "Y nod yw eu cael yn ôl i fod nhw, "eglura." Pan maen nhw'n isel eu hysbryd, [mae fel petai] nid ydyn nhw bellach pwy ydyn nhw; nid ydyn nhw'n gwneud y pethau maen nhw'n eu caru, nid ydyn nhw'n treulio amser gyda'u hanwyliaid. Rydyn ni am [helpu] i gael gwared ar yr iselder er mwyn iddyn nhw allu dychwelyd at bwy ydyn nhw. "Ewch i mewn i'r sgwrs hon o le o gariad a thosturi gwirioneddol, addysgu'ch hun gymaint â phosib, a bod yn gyson â mewngofnodi hyd yn oed os ydych chi ' wedi cael eich gwrthsefyll, maent eu hangen yn fwy nag erioed ar hyn o bryd.

Adolygiad ar gyfer