Sut i Gael Perthynas Polyamorous Iach

Nghynnwys

• Nid yw'n Sefyllfa "Un Ffordd neu'r Briffordd"
• Nid yw'n ymwneud â rhyw yn unig
• Ond Mae Rhyw Yn Dod I Mewn I Chwarae
• Ond Byddwch yn Rhybudd ...
• Efallai y byddwch chi eisiau Rhwyddineb Eich Hun
• Rhai Arferion Gorau
• Adolygiad ar gyfer

Er ei bod yn anodd dweud yn union faint o bobl sy'n cymryd rhan mewn perthynas polyamorous (hynny yw, un sy'n cynnwys cael mwy nag un partner), mae'n ymddangos ei fod ar gynnydd - neu, o leiaf, yn cael ei amser yn y chwyddwydr. Yn ôl astudiaeth genedlaethol Avvo.com o fis Mehefin 2015, mae tua 4 y cant o boblogaeth yr Unol Daleithiau yn cyfaddef eu bod mewn perthynas agored, sy’n cyfateb i oddeutu 12.8 miliwn o bobl. Yep, miliwn. Felly os ydych chi'n cael eich hun yn teimlo'n chwilfrydig am polyamory, a sut i gael perthynas polyamorous iach, gwyddoch nad ydych chi ar eich pen eich hun - a darllenwch ymlaen i gael yr awgrymiadau pwysicaf y mae arbenigwyr yn dweud bod angen i bawb eu gwybod. (Cysylltiedig: 8 Peth y mae Dynion yn dymuno menywod yn eu gwybod am ryw)

Nid yw'n Sefyllfa "Un Ffordd neu'r Briffordd"

Yn gyntaf oll, mae yna lawer o wahanol fathau o berthnasoedd polyamorous, felly mae'n bwysig gwybod yn union beth ydyw. "Mae polyamory yn gyflwr o galon agored a meddwl agored ynglŷn â chael sawl perthynas ar yr un pryd," meddai Anya Trahan, hyfforddwr perthynas ac awdur Cariad Agoriadol: Perthynas Fwriadol ac Esblygiad Ymwybyddiaeth. "Gallai agosatrwydd olygu rhyw a chysylltiad rhamantus, neu gallai olygu cysylltiad emosiynol neu ysbrydol dwfn."

Y meddwl agored hwnnw yw'r allwedd i berthynas polyamorous lwyddiannus - ac mae'n debygol pam mae cymaint o bobl bellach yn cyfaddef eu bod yn arbrofi ag ef o leiaf. "Mae llawer o bobl ledled y byd yn dod yn ddoeth i'r [syniad] nad yw cariad yn rhwym wrth ryw," meddai Trahan. Pan fydd hynny'n digwydd, "rydyn ni'n dechrau cwestiynu pethau eraill sy'n cael eu hystyried yn 'normal,' fel y syniad mai'r unig ffordd i gael perthynas iach, agos yw rhwng dau berson yn unig."

A all, os byddwch yn stopio meddwl amdano, wneud llawer o synnwyr i rywun. Gyda thua 38 y cant o briodasau yn dod i ben mewn ysgariad rhwng 2000 a 2014, yn ôl y CDC, dywed Trahan fod llawer o bobl yn ehangu eu gorwelion, fel petai. Ac Elisabeth Sheff, Ph.D., ymgynghorydd perthynas ac awdur Y Polyamoryddion Drws Nesaf: Y Tu Mewn i Berthynas a Theuluoedd Lluosog-Bartner, yn dweud ei bod yn ffordd i bobl fodloni mwy o'u hanghenion emosiynol a chorfforol. "Rydych chi'n diwallu mwy o anghenion, ac mae gwahanol anghenion yn cael eu diwallu gyda gwahanol bartneriaid," meddai.

Nid yw'n ymwneud â rhyw yn unig

Er ei bod yn hawdd neidio i'r casgliad bod pobl mewn perthnasoedd polyamorous wrth eu bodd yn cael cymaint o brofiadau rhywiol amrywiol ag y gallant, dywed Sheff a Trahan nad yw hynny'n wir fel rheol. "Mae'r cyfryngau yn tueddu i bortreadu poly mewn ffordd gyffrous, gan ganolbwyntio'n gul ar ddrama a rhyw yn anffodus," meddai Trahan. "Ond mae'r bobl poly yr wyf yn eu hadnabod yn bobl ysbrydol iawn, pobl sy'n arweinwyr tosturiol, cydwybodol yn eu cymuned." Mae Sheff yn cytuno, gan nodi bod y rhai sy'n ymarfer polyamory yn tueddu i chwennych mwy na rhyw mewn perthynas. Er bod pobl sy'n tueddu i fod yn rhan o'r gymuned siglo, er enghraifft, yn canolbwyntio mwy ar foddhad corfforol, meddai. (Oeddech chi'n Gwybod y Gall Menywod Cael Peli Glas yn Rhy?)

Ac weithiau nid yw rhyw yn dod i mewn i'r llun o gwbl, meddai Trahan. "Mae llawer ohonynt yn emosiynol neu'n ysbrydol poly, sy'n golygu eu bod yn cymryd rhan mewn sawl perthynas ddwfn heb ryw," esboniodd. Yn syml, mae'n cysylltu â pherson arall y gallwch chi wirioneddol ddibynnu arno, a blaenoriaethu'ch perthynas â nhw, heb orfod poeni a ydych chi'n cael-neu'n rhoi orgasm, yn nodi Sheff.

Ond Mae Rhyw Yn Dod I Mewn I Chwarae

Wrth gwrs, weithiau mae gan y rhai sy'n uniaethu fel polyamorous berthnasoedd rhywiol â rhywun heblaw eu prif bartner, meddai Sheff. Er nad yw'n cael ei ystyried yn dwyllo, nid yw hynny'n golygu nad oes rheolau. "Mae angen cydsyniad a chyfathrebu gonest bob amser," meddai Trahan. A Tara Fields, Ph.D., therapydd priodas ac awdur The Love Fix: Atgyweirio ac Adfer Eich Perthynas Ar hyn o bryd, yn dweud ei bod yn bwysig sefydlu ffiniau gyda'ch partner presennol cyn archwilio, oherwydd efallai na fydd y ddau ohonoch ar yr un dudalen am yr hyn sy'n iawn a beth sydd ddim, a gall hynny wneud i'r berthynas fynd yn sur yn gyflym. "Mae'n ymwneud ag ymddiriedaeth i gyd, ac mae angen i'r ddau ohonoch fod yr un mor ddiddordeb, yn chwilfrydig, ac yn barod i roi cynnig arni," meddai. Felly ateb cwestiynau pwysig fel, "Beth sy'n digwydd os byddwch chi'n dechrau cwympo mewn cariad â rhywun arall?" neu "Faint ddylai partneriaid ychwanegol fod yn gysylltiedig â'n plant (os oes gennych chi rai)?" a ddylid trafod a chytuno ar bawb cyn i unrhyw un symud ymlaen, meddai.

Mae amddiffyniad hefyd o'r pwys mwyaf i'r polyamorous, meddai Sheff. "Maen nhw'n cymryd llawer o ofal gyda phrofi a gwybod eu statws, bod ar ben defnyddio rhwystrau [rheoli genedigaeth], a meddwl am ffyrdd hwyliog a chreadigol i wneud y rhwystrau hynny'n rhywiol ac yn ddiddorol," meddai. Felly amddiffynwch eich iechyd rhywiol yn ymwybodol trwy gael eich profi a gofyn i'ch partneriaid wneud yr un peth, yna dangoswch eich canlyniadau i'ch gilydd. (Dyma Sut i ofyn i'ch partner a yw wedi cael prawf STD.) Dylid gwneud hyn pryd bynnag y cyflwynir partner newydd i'r naill berson neu'r llall, meddai Sheff, oherwydd gall statws newid heb i bobl fod yn ymwybodol.

Ond Byddwch yn Rhybudd ...

Camgymeriad cyffredin y mae pobl yn ei wneud wrth agor eu perthynas â polyamory yw meddwl y bydd yn datrys pa broblemau bynnag sydd gennych gyda'ch partner ar hyn o bryd. "Os yw'r berthynas wedi torri, ni fydd ychwanegu mwy o bobl yn helpu," meddai Sheff. "Os ydych chi'n wirioneddol anhapus, mae'n rysáit ar gyfer trychineb ac mae'n well dod allan o'r berthynas a symud ymlaen at bethau newydd na bachu preserver bywyd." Pam? Dywed Sheff, oherwydd bod perthnasoedd polyamorous yn gofyn am onestrwydd a chyfathrebu cyson - dau beth sydd fel arfer yn cau pan fydd perthynas yn ei chael hi'n anodd - mae'n gofyn ichi wynebu'ch problemau. Ac os nad ydych chi'n gyffyrddus yn gwneud hynny gydag un partner, yna nid yw'n deg dod â thrydydd parti i'r gymysgedd.

"Mae'n bwysig gwybod y gwahaniaeth rhwng 'dyma gyfle i dyfu a gallwn ddod allan yn gryfach ac yn hapusach yr ochr arall' ac 'mae'r berthynas hon yn un f-cked yn unig ac nid yw'n mynd i wella,'" meddai. "Mae'n anodd, ond mae'n rhywbeth y mae angen ei wneud oherwydd bod polyamory yn rhwbio'ch wyneb yn iawn yn eich materion."

Rheswm arall ddim i neidio i mewn i polyamory eto: Nid ydych chi'n siŵr ai dyna rydych chi ei eisiau mewn gwirionedd. "Mae angen i chi wybod eich ffiniau eich hun neu bydd pobl yn siarad â chi am bethau nad ydych chi o reidrwydd eisiau eu gwneud," meddai Sheff. Os yw'ch partner eisiau bod yn boly, ac nad ydych chi, mae'n bryd ail-werthuso'r berthynas. Peidiwch â bod dan bwysau os nad ydych chi ynddo.

Cyn plymio i mewn, mae Sheff yn awgrymu gofyn y cwestiynau hyn i chi'ch hun: "Sut mae'n teimlo bod fy mhartner yn fflyrtio â rhywun arall?" "Ydw i'n gyffyrddus yn ymwneud yn rhywiol â rhywun ac yn deall nad yw'n twyllo-yr un peth i'm partner?" ac "A yw hyn yn mynd yn groes i unrhyw un o'm credoau craidd neu fy safbwyntiau ysbrydol?"

Efallai y byddwch chi eisiau Rhwyddineb Eich Hun

Oherwydd bod polyamory fel arfer yn fuddsoddiad emosiynol, dywed Sheff y gallai fod yn ddoeth diffinio'ch hun yn fwy fel monogam-ish pan ddechreuwch chi gyntaf. "Mae Polyamory yn dweud wrth bobl eraill eich bod chi'n edrych i syrthio mewn cariad â phobl eraill, ond pan fyddwch chi'n dechrau archwilio efallai y bydd angen i chi fath o ffigwr os yw di-monogami'n gweithio i chi," meddai. "Mae'r math hwnnw o eirio, monogam-ish, yn gadael i bobl wybod, 'Hei, rydw i ddim ond yn gwirio hyn ac nid ydyn nhw o reidrwydd yn gwybod beth rydw i'n ei wneud,' felly yna nid ydyn nhw'n buddsoddi'n emosiynol ar unwaith, chwaith . "

Yna, siaradwch amdano gyda'ch partner presennol i weld a ydyn nhw hyd yn oed yn agored i'r syniad cyn i chi wneud unrhyw beth, meddai Fields. Fel arall, ni waeth beth rydych chi'n ei ddweud, mae'n mynd i ddod ar draws fel twyllo. Ac os nad ydyn nhw'n cŵl ag ef, yna mae angen i chi naill ai gerdded i ffwrdd o'r syniad neu gerdded i ffwrdd oddi wrth y partner, meddai. Mae Trahan yn ychwanegu, ar y pwynt hwnnw, y gallai fod o fudd i chi ddilyn poly fel person sengl.

Er mwyn trafod y pwnc, dywed Sheff ei bod yn hollbwysig dechrau gyda sicrwydd. Gan ddweud rhywbeth fel, "Babe, rwyf am i chi wybod fy mod yn eich caru chi, rwy'n eich gweld chi'n ddymunol ac rwy'n cael fy nenu atoch chi, ac rwy'n hapus gyda'n perthynas," meddai wrtho ymlaen llaw nad yw'n ymwneud â bod yn anhapus â'r hyn ar hyn o bryd mae gennych chi - a pho fwyaf penodol y gallwch chi fod, gorau oll. Yna gwnewch yn glir mai dim ond eisiau ydych chi siarad amdano, nad ydych wedi gwneud unrhyw beth, a gall ddal i ymddiried ynoch.

Rhai Arferion Gorau

Ffigurwch pa fath o berthynas polyamorous rydych chi ei eisiau. Gall un diffiniad gan un cwpl fod yn hollol wahanol i un arall, meddai Trahan Polyfidelity, er enghraifft, yn golygu bod pob aelod yn cael ei ystyried yn bartneriaid cyfartal sy'n parhau i fod yn ffyddlon i'w gilydd. Mae'n well gan eraill gael "rhwydweithiau personol," lle mae cariadon yn cael eu "labelu" fel rhai cynradd, eilaidd neu drydyddol, yn dibynnu ar lefel yr ymrwymiad. Ac yna mae anarchiaeth perthynas, pan fydd gennych chi sawl perthynas agored, ond peidiwch â'u labelu na'u graddio.

Cael addysg. "Mae yna lawer o lyfrau gwych allan yna ar polyamory, fel Agored Eang a Y Newidiwr Gêm, "meddai Sheff." Mae yna hefyd lawlyfrau sut i wneud y gallwch chi edrych arnyn nhw a grwpiau cymorth ar-lein a all helpu i ateb unrhyw gwestiynau sydd gennych chi. "Mae Fields hefyd yn awgrymu ceisio arweiniad gan gwnselydd, yn ddelfrydol un sy'n wybodus amdano ac yn gweithio'n rheolaidd gyda hi cyplau polyamorous. Mae Sheff, sy'n un o'r cwnselwyr hyn, yn dweud y gallwch ddod o hyd i restr o weithwyr proffesiynol ar y Glymblaid Genedlaethol dros Ryddid Rhywiol.

Gosodwch eich ffiniau. Mae'n bwysig gwybod sut mae'r ddau ohonoch chi'n teimlo am rai sefyllfaoedd, meddai Trahan, felly ymdrin â phynciau fel faint o wybodaeth mae'ch partner yn ei chael-a phryd maen nhw'n ei chael (ydyn nhw am roi caniatâd i chi o'r blaen, gwybod amdani yn iawn ar ôl iddi ddigwydd, neu ddim eisiau gwybod o gwbl cyn belled nad ydych chi mewn perygl?) yn allweddol i lwyddiant. Pynciau eraill: Os yw'n iawn i rywun heblaw chi gael rhyw yn eich gwely; os yw cysgu drosodd yn iawn; pwy allwch chi ei weld ac na allwch ei weld (a yw exes oddi ar derfynau?); ac os oes gennych gyfrifon banc ar wahân rydych chi'n eu defnyddio ar gyfer cyllid sy'n ymwneud â phobl eraill (gan fynd ar ddyddiadau, gwyliau, ac ati).

Darllenwch bob amsery i aildrafod. Anaml y bydd perthynas polyamorous sy'n gweithio i chi yn y pen draw yn beth yr oeddech chi'n breuddwydio neu'n ffantasïo amdano, meddai Sheff, felly cadwch feddwl agored. Ac os ydych chi'n mynd i mewn i hyn gyda phartner cynradd, dywed Fields i gadw llygad ar eich gilydd bob amser wrth i chi gymryd camau newydd. "Nid yw'r ffaith eich bod yn agored i archwilio yn golygu y byddwch chi'n gyffyrddus â phob agwedd ar eich partner, neu fod yn rhaid i chi ddilyn ymlaen," meddai. "Gwnewch yr hyn sy'n gwneud y ddau ohonoch chi'n gyffyrddus, gwiriwch i mewn, a thrafodwch beth sydd nesaf. Os bydd un ohonoch chi'n dechrau teimlo'n bryderus, yna rydych chi'n siarad am yr hyn sydd orau i'r ddau ohonoch."

Byddwch yn onest. P'un a yw hynny'n cyfaddef i deimladau o genfigen, bod gennych ddiddordeb mewn rhywun nad ydych yn siŵr bod eich partner yn iawn ag ef, neu nad yw'n gweithio i chi yn unig - ni waeth beth, mae'r holl arbenigwyr yn cytuno bod angen cyfathrebu cyson, gonest am berthynas polyamorous llwyddiannus. "Mae'n heriol yn emosiynol, ac mae'n gwneud ichi wynebu'ch problemau," meddai Sheff. P'un a ydych chi'n cadw at polyamory ai peidio, mae ffurfio'r arfer hwn yn golygu bod potensial i dyfu a chael perthynas lawer mwy gonest, agos atoch nag o'r blaen.

Adolygiad ar gyfer