Beth Mae'n Teimlo Yn Hoffi Cael Ymarfer Bulimia

Nghynnwys

• Adolygiad ar gyfer

Pan fyddwch chi'n cael bwlimia ymarfer corff, mae popeth rydych chi'n ei fwyta yn troi'n hafaliad. Rydych chi eisiau cappuccino a banana i frecwast? Bydd hynny'n 150 o galorïau ar gyfer y cappuccino, ynghyd â 100 ar gyfer y fanana, am gyfanswm o 250 o galorïau. Ac i'w losgi i ffwrdd, bydd hynny oddeutu 25 munud ar y felin draed. Os bydd rhywun yn dod â chacennau cwpan i'r swyddfa, byddwch chi'n canslo pa gynlluniau bynnag oedd gennych chi ar ôl gwaith o blaid y gampfa (rydych chi'n edrych ar 45 munud ychwanegol o cardio), a'r syniad o golli ymarfer corff neu fwyta pryd o fwyd na allech chi ei wneud. nid yw'r gwaith i ffwrdd yn ymarferol anodd. (Dyna y rhan bwlimia; ymarfer corff, nid chwydu, yw'r carth.)

Pan oeddwn ynghanol trwchus fy anhwylder bwyta fy hun (a ddosbarthwyd yn dechnegol fel Anhwylder Bwyta Na Nodwyd Fel arall, neu EDNOS), byddwn yn treulio oriau ar oriau yn meddwl am fwyd yn fwy penodol, sut i naill ai ei osgoi neu ei losgi. i ffwrdd. Y nod oedd bwyta 500 o galorïau'r dydd, wedi'u rhannu'n aml rhwng cwpl bariau granola, rhywfaint o iogwrt, a banana. Pe bawn i eisiau rhywbeth mwy - neu pe bawn i'n "llanastio," fel y'i gelwais-byddai angen i mi wneud cardio nes i mi daro fy uchafswm net o 500 o galorïau. (Mae menyw arall yn cyfaddef, "Doeddwn i ddim yn Gwybod bod gen i Anhwylder Bwyta.")

Yn aml, byddwn i'n "canslo" popeth yr oeddwn i'n ei fwyta, gan blygio i ffwrdd ar eliptig fy nghampfa dorm coleg nes i mi gael fy sgwrio am sleifio i mewn ar ôl oriau. Dwi wedi mynd i banig wrth dderbyn testun gan ffrind a ddywedodd, "Bwyd Mecsicanaidd heno?!" Rydw i wedi dod yn agos at basio allan yn yr ystafell loceri ar ôl ymarfer ysgafn hyd yn oed. Treuliais bedair awr unwaith yn meddwl a ddylwn i fwyta croissant ai peidio. (A oedd gen i amser i'w ddatrys yn nes ymlaen? Beth pe bawn i'n bwyta'r croissant, yna'n dal i deimlo'n llwglyd ac angen bwyta rhywbeth arall ar ôl?) Gadewch i ni aros ar hynny am eiliad: fein oriau. Dyna bedair awr y gallwn fod wedi treulio syniadau gwell yn fy interniaeth. Pedair awr y gallwn fod wedi treulio yn edrych ar ysgolion gradd. Pedair awr y gallwn fod wedi treulio yn gwneud bron i unrhyw beth arall. Unrhyw beth, unrhyw beth arall.

Hyd yn oed ar y pryd, roeddwn i'n gwybod pa mor gybyddlyd oedd hynny. Fel ffeminist, roeddwn i'n gwybod bod ymdrechu i gerflunio corff bachgen yn ei arddegau yn drafferthus. Ac fel golygydd iechyd uchelgeisiol, roeddwn i'n gwybod fy mod i'n gwrthddywediad cerdded. Yr hyn nad oeddwn yn ei wybod yn ôl bryd hynny, oedd cyn lleied yr oedd yn rhaid i'm hanhwylder bwyta ei wneud â bwyd neu hyd yn oed delwedd fy nghorff. Roeddwn i'n gwybod nad oeddwn i dros bwysau. Wnes i erioed edrych yn y drych a gwelais unrhyw beth gwahanol i fenyw 19 oed bob amser yn denau. (Rydw i wedi cynnal pwysau cyson ar hyd fy oes.)

Felly pam gwnaeth Rwy'n gor-ymarfer ac yn llwgu fy hun? Ni allwn fod wedi dweud hyn wrthych ar y pryd, ond gwn bellach fod fy anhwylder bwyta yn 100 y cant arall straen yn fy mywyd. Cefais fy syfrdanu o raddio coleg heb swydd newyddiaduraeth, yn meddwl tybed sut y byddwn i (a) yn torri i mewn i ddiwydiant anhygoel o gystadleuol a (b) yn llwyddo i wneud taliadau benthyciad myfyrwyr yn uwch na rhent Dinas Efrog Newydd. (Fel llawer o bobl ag anhwylderau bwyta, gallaf fod yn berson "math A" iawn, ac roedd y math hwnnw o ansicrwydd yn ormod i mi ei drin.) Ar ben hynny, roedd fy rhieni yn ysgaru, ac roeddwn i mewn perthynas gythryblus dro ar ôl tro gyda fy nghariad coleg. Dyma oedd fy ateb syml i unrhyw beth a phopeth a oedd yn teimlo y tu hwnt i'm rheolaeth. (Oes gennych chi Anhwylder Bwyta?)

Mae gan sero i mewn ar galorïau ffordd o wneud pob problem-a datrysiad-yn hollol unigol. Efallai na fyddaf wedi gallu dod â fy rhieni yn ôl at ei gilydd, achub fy mherthynas â chlytiau Bandaid, neu ragweld tynged fy ngyrfa ar ôl coleg, ond gallwn dorri calorïau fel busnes neb. Cadarn, cefais rai problemau eraill, ond os nad oedd angen bwyd arnaf hyd yn oed - rhan sylfaenol o oroesi - siawns nad oedd angen bywyd ariannol, rhamantus na theulu sefydlog arnaf. Roeddwn i'n gryf. Roeddwn i'n annibynnol. Yn llythrennol gallwn oroesi ar ddim. Neu felly aeth fy meddwl effed-up.

Wrth gwrs, mae hynny'n gynllun ofnadwy, ofnadwy. Ond mae sylweddoli fy mod yn agored i gael y math hwn o ymateb i straenwyr wedi bod yn hanfodol wrth fy nghadw i ffwrdd o'r lle hwnnw am byth. Hoffwn pe gallwn ddweud bod gen i ryw strategaeth adfer anhwylder bwyta gwyrthiol, ond y gwir yw, unwaith i'r straenwyr lluniau mawr hynny ddechrau pylu-unwaith i mi hoelio fy swydd gyntaf wrth gyhoeddi, sylweddolais fod fy nhaliadau benthyciad myfyriwr erchyll yn rhyfeddol o hylaw pe bawn i'n dilyn cyllideb lem (hei, rwy'n dda am gyfrif pethau), ac yn y blaen-dechreuais bwysleisio am ymarfer corff a bwyd yn llai, a llai, a llai-nes i weithio allan a bwyta ddechrau dod yn hwyl, eto.

Nawr, rwy'n profi gweithiau newydd ar gyfer fy swydd sawl gwaith yr wythnos. Rwy'n rhedeg marathonau. Rwy'n astudio ar gyfer fy ardystiad hyfforddwr personol. Uffern, efallai y byddaf hyd yn oed yn ymarfer cymaint ag yr oeddwn yn arfer. (Os yw bod yn olygydd ffitrwydd swmp-droi-ymarfer corff yn ymddangos yn feddylgar, mae'n gyffredin iawn i bobl ag anhwylderau bwyta fynd i mewn i'r diwydiant bwyd neu iechyd. Rwyf wedi cwrdd â chogyddion a arferai fod yn anorecsig. Gweithredwyr ffermio organig a arferai ddefnyddio i fod yn fwlimig. Nid yw'r diddordeb mewn bwyd ac ymarfer corff byth yn diflannu.) Ond mae ymarfer corff yn teimlo'n wahanol nawr. Mae'n rhywbeth rydw i'n ei wneud oherwydd fy mod i eisiau i, nid am fy mod i angen i. Doeddwn i ddim yn gallu gofalu llai faint o galorïau rydw i'n eu llosgi. (Mae'n werth nodi fy mod yn ymwybodol iawn o sbardunau posib: nid wyf yn mewngofnodi fy ymarferion mewn unrhyw apiau. Nid wyf yn ymuno â'r bwrdd arweinwyr cystadleuol mewn dosbarthiadau beicio dan do. Rwy'n gwrthod pwysleisio am fy amseroedd rhedeg.) Os byddaf yn angen mechnïaeth ar ymarfer corff oherwydd ei fod yn ben-blwydd ffrind, neu oherwydd bod fy mhen-glin yn brifo, neu oherwydd beth bynnag dwi ddim yn teimlo fel hyn, yna mechnïaeth. Ac nid wyf yn teimlo'r gefeilliaid lleiaf o euogrwydd.

Y peth yw, er y gallai fy sefyllfa fod yn eithafol, mae cael gor-ymwybyddiaeth o'r mater hefyd yn golygu fy mod yn sylwi arno mewn ffyrdd llai trwy'r amser. Hynny yw, pa mor aml ydych chi wedi meddwl "Enillais y cupcake hwn!" Neu, "Peidiwch â phoeni, byddaf yn ei losgi i ffwrdd yn nes ymlaen!" Wrth gwrs, mae torri / llosgi calorïau yn hanfodol i gyflawni hyd yn oed y nodau colli pwysau iachaf. Ond beth pe baem yn rhoi'r gorau i weld bwyd fel rhywbeth y mae angen i ni weithio iddo, a dechrau ei weld fel rhywbeth blasus sydd ei angen ar ein cyrff i oroesi a ffynnu? A beth pe baem yn dechrau gweld ymarfer corff nid fel math o cosb, ond fel rhywbeth hwyl sy'n gwneud inni deimlo'n egnïol ac yn fyw? Yn amlwg, mae gen i rai damcaniaethau ar y pwnc, ond byddai'n well gen i pe byddech chi'n rhoi ergyd iddo'ch hun. Rwy'n addo bod y canlyniadau'n werth gweithio iddynt.

Adolygiad ar gyfer