Treuliais Fy Beichiogrwydd yn Bryderus Ni Fyddwn Yn Caru Fy Babi

Nghynnwys

• Beth pe na bawn i'n caru fy mabi?
• Pam oeddech chi'n ceisio os nad oeddech chi'n siŵr eich bod chi eisiau babi?
• Fi yw'r un person, a dwi ddim

Ugain mlynedd cyn i'm prawf beichiogrwydd ddod yn ôl yn bositif, gwyliais wrth i'r plentyn bach sgrechian roeddwn i'n ei warchod daflu ei phicl i lawr rhes o risiau, ac roeddwn i'n meddwl tybed pam y byddai unrhyw un yn eu iawn bwyll eisiau cael plant.

Roedd rhieni’r ferch fach wedi fy sicrhau, er y gallai fod yn ofidus wrth adael, y byddai’n ymdawelu wrth gynnig picl dil cyfan yn uniongyrchol o’r jar.

Ar ôl methiant amlwg y strategaeth honno, treuliais oriau yn ceisio tynnu ei sylw gyda chartwnau, siglen coeden yr iard gefn, ac amrywiaeth o gemau, yn ofer. Gwaeddodd hi'n ddi-stop ac o'r diwedd fe syrthiodd i gysgu ar y llawr o dan ei gwely. Es i byth yn ôl.

Beth pe na bawn i'n caru fy mabi?

Roedd y ferch fach honno, ynghyd â'r nifer fawr o blant eraill y methais â swyno yn ystod fy nyddiau gwarchod plant, ar fy meddwl y tro cyntaf i'm meddyg fy ngwahodd yn llachar i ofyn cwestiynau am fy beichiogrwydd. Ni allwn leisio’r gwir bryderon a oedd yn fy mhlesio: Beth pe na bawn yn caru fy mabi? Beth pe na bawn i'n hoffi bod yn fam?

Roedd yr hunaniaeth yr oeddwn wedi'i meithrin dros y ddau ddegawd diwethaf yn canolbwyntio ar gyflawniad yn yr ysgol a fy ngyrfa. Roedd y plant yn bell efallai, wedi'u cadw ar gyfer amser niwlog yn y dyfodol. Y broblem gyda chael plant oedd fy mod i'n hoffi cysgu. Roeddwn i eisiau amser i ddarllen, mynd i ddosbarthiadau ioga, neu fwyta pryd heddychlon mewn bwyty yn ddi-dor gan faban crio, plentyn bach cranky, yn swnian tween. Pan oeddwn gyda phlant ‘ffrindiau’, wynebodd y gwarchodwr plant ifanc di-gliw hwnnw eto - greddf gyfriniol y fam yn unman i’w chael.

“Mae'n iawn, fe welwch chi,” dywedodd pawb wrtha i. “Mae'n wahanol gyda'ch plant eich hun.”

Tybed am flynyddoedd a oedd hynny'n wir. Roeddwn yn cenfigennu sicrwydd pobl a ddywedodd na - neu ie - i gael plant a byth yn chwifio. Wnes i ddim byd ond waver. Yn fy meddwl i, nid oes angen i fenyw fod yn berson llawn, ac ni theimlais erioed fy mod yn colli llawer.

Ac eto.

Efallai y byddai hynny o bell o gael plant wedi dechrau teimlo fel nawr neu byth wrth i'm cloc biolegol dicio ymlaen yn ddidrugaredd. Pan basiodd fy ngŵr a minnau saith mlynedd o briodas, wrth imi agosáu at oedran y “beichiogrwydd geriatreg” erchyll - 35 oed - dringais yn anfoddog oddi ar y ffens.

Dros ddiodydd a chanwyll fach mewn bar coctel tywyll ger ein fflat, soniodd fy ngŵr a minnau am gyfnewid rheolaeth geni am fitaminau cyn-geni. Roeddem wedi symud i ddinas newydd, yn agosach at deulu, ac roedd yn ymddangos fel yr amser iawn. “Dw i ddim yn credu y bydda i byth yn teimlo’n hollol barod,” dywedais wrtho, ond roeddwn i’n barod i gymryd y naid.

Bedwar mis yn ddiweddarach, roeddwn i'n feichiog.

Pam oeddech chi'n ceisio os nad oeddech chi'n siŵr eich bod chi eisiau babi?

Ar ôl dangos yr arwydd bach pinc a mwy i'm gŵr, fe wnes i ollwng y prawf beichiogrwydd yn syth yn y sbwriel. Meddyliais am fy ffrindiau a oedd wedi bod yn ceisio am fabi ers dwy flynedd a rowndiau dirifedi o driniaeth ffrwythlondeb, am y bobl a allai weld yr arwydd plws hwnnw gyda llawenydd neu ryddhad neu ddiolchgarwch.

Ceisiais, a methu, dychmygu fy hun yn newid diapers a bwydo ar y fron. Roeddwn i wedi treulio 20 mlynedd yn gwadu'r person hwnnw. Doeddwn i ddim yn “fam.”

Roeddem wedi ceisio am fabi, ac roeddem yn cael babi: Yn rhesymegol, roeddwn i'n meddwl, dylwn i fod wrth fy modd. Gwasgodd ein ffrindiau a'n teulu i gyd gyda syndod a llawenydd pan wnaethon ni dorri'r newyddion iddyn nhw. Gwaeddodd fy mam yng nghyfraith y dagrau hapus nad oeddwn wedi gallu ymgynnull, llifodd fy ffrind gorau ynglŷn â pha mor gyffrous oedd hi i mi.

Roedd pob “llongyfarchiadau” newydd yn teimlo fel ditiad arall o fy absenoldeb hoffter fy hun at y bwndel o gelloedd yn fy nghroth. Fe wnaeth eu brwdfrydedd, gyda'r bwriad o gofleidio a chefnogi, fy ngwthio i ffwrdd.

Pa fath o fam y gallwn i ddisgwyl bod pe na bawn i'n caru fy mhlentyn yn y groth yn ffyrnig? Oeddwn i'n haeddu'r plentyn hwnnw o gwbl? Efallai ei fod yn rhywbeth rydych chi'n pendroni nawr. Efallai y dylai fy mab fod wedi cael ei glustnodi ar gyfer rhywun a oedd yn gwybod heb unrhyw sibrwd o ansicrwydd eu bod ei eisiau, yn ei garu o'r eiliad y dysgon nhw ei fod yn bodoli. Roeddwn i'n meddwl amdano bob dydd. Ond er na theimlais ddim amdano, nid ar y dechrau, nid am amser hir, fy un i ydoedd.

Fe wnes i gadw'r rhan fwyaf o fy mhryderon yn breifat. Roeddwn eisoes wedi cywilyddio fy hun am emosiynau a oedd yn groes i olwg rosy'r byd o feichiogrwydd a mamolaeth. “Mae plant yn fendith,” dywedwn ni - anrheg. Roeddwn yn gwybod na fyddwn yn gallu gwrthsefyll y feirniadaeth ymhlyg a ddaeth o wylio gwên fy meddyg yn pylu neu weld y pryder yn llygaid fy ffrindiau. Ac yna roedd y cwestiwn ymhlyg: Pam oeddech chi'n ceisio os nad oeddech chi'n siŵr eich bod chi eisiau babi?

Deilliodd y rhan fwyaf o fy amwysedd o sioc. Roedd penderfynu ceisio am fabi yn swrrealaidd, yn dal i fod yn rhan o fy nyfodol niwlog, dim ond geiriau a gyfnewidiwyd dros gannwyll fflachlyd. Roedd darganfod ein bod yn cael y babi hwnnw yn ddogn cryf o realiti a oedd yn gofyn am amser i brosesu. Nid oedd gen i 20 mlynedd arall i ailfeddwl fy hunaniaeth, ond roeddwn yn ddiolchgar o gael naw mis arall i addasu i'r syniad o fywyd newydd. Nid dim ond y babi sy'n dod i'r byd, ond newid siâp fy mywyd fy hun i'w ffitio.

Fi yw'r un person, a dwi ddim

Mae fy mab bron yn flwydd oed erbyn hyn, yn “ffa fach ddeniadol,” fel rydyn ni'n ei alw, sydd yn sicr wedi newid fy myd. Rwyf wedi galaru am golli fy mywyd blaenorol wrth addasu i'r un newydd hwn a'i ddathlu.

Rwy'n gweld nawr fy mod yn aml yn bodoli mewn dau le ar yr un pryd. Mae yna ochr “mam” i mi, agwedd newydd ar fy hunaniaeth sydd wedi dod i'r amlwg gyda gallu i gariad mamol na chredais erioed yn bosibl. Mae'r rhan hon ohonof yn ddiolchgar am amser deffro 6 am (yn lle 4:30 am), gallai dreulio oriau yn canu “Row, Row, Row Your Boat” dim ond i weld un wên arall a chlywed un giggle mwy melys, ac eisiau gwneud hynny stopio amser i gadw fy mab yn fach am byth.

Yna dyna'r ochr i mi rydw i bob amser wedi ei hadnabod. Yr un sy’n cofio’n wist y dyddiau o gysgu’n hwyr ar benwythnosau ac yn llygadu’r menywod di-blant ar y stryd gydag eiddigedd, gan wybod nad oedd angen iddynt bacio 100 pwys o gêr babanod ac ymgodymu â stroller cyn cerdded allan y drws. Yr un sy'n ysu am sgwrs oedolion ac sy'n methu aros am amser pan fydd fy mab yn hŷn ac yn fwy annibynnol.

Rwy'n cofleidio'r ddau ohonyn nhw. Rwy’n caru fy mod i wedi cael fy hun yn “fam” ac yn gwerthfawrogi y bydd mwy i mi na mamolaeth bob amser. Fi yw'r un person, a dwi ddim.

Mae un peth yn sicr: Hyd yn oed os bydd fy mab yn dechrau taflu picls, byddaf bob amser yn dod yn ôl amdano.

Rhwng ei swydd farchnata amser llawn, ysgrifennu ar ei liwt ei hun ar yr ochr, a dysgu sut i weithredu fel mam, mae Erin Olson yn dal i gael trafferth dod o hyd i'r cydbwysedd anodd rhwng bywyd a gwaith. Mae hi'n parhau â'r chwilio o'i chartref yn Chicago, gyda chefnogaeth ei gŵr, ei chath a'i mab bach.