Dyma sut y dysgais fy mod mewn cyfeillgarwch codiadol

Nghynnwys

• Doeddwn i ddim yn sylweddoli hynny bryd hynny, ond roedd fy nghyfeillgarwch “perffaith” mewn gwirionedd yn achosi pocedi bach o unigrwydd yn fy mywyd.
• Nodi enw ar gyfer y patrwm
• Gan anwybyddu'r problemau yn fy mywyd fy hun
• Peidiwch byth â bai un person yn llwyr
• Y cam olaf: Gofyn am bellter

Doeddwn i ddim yn sylweddoli hynny bryd hynny, ond roedd fy nghyfeillgarwch “perffaith” mewn gwirionedd yn achosi pocedi bach o unigrwydd yn fy mywyd.

Pan ddywedodd fy ffrind gorau wrthyf ei fod yn cael trafferth codi o'r gwely, cwblhau tasgau rheolaidd, a gorffen ei geisiadau preswylio, y peth cyntaf wnes i oedd edrych i fyny hediadau. Nid oedd yn ddadl hyd yn oed ar fy mhen.

Ar y pryd, roeddwn i'n byw yn Karachi, Pacistan. Roedd yn yr ysgol feddygol yn San Antonio. Roeddwn i'n awdur ar fy liwt fy hun gyda digon o hyblygrwydd. Roedd ei angen arnaf. Ac mi ges i'r amser.

Tridiau yn ddiweddarach, roeddwn i ar hediad 14 awr, ac yn agor fy nghyfnodolyn i recordio ymadrodd o'r llyfr rydw i wedi bod yn ei ddarllen. Dyna pryd y sylwais ar frawddeg yr oeddwn wedi'i hysgrifennu lai na blwyddyn o'r blaen.

Nid hwn oedd y tro cyntaf i mi ollwng popeth i'w helpu. Wrth imi fflipio trwy dudalennau fy nghyfnodolyn, dechreuais sylwi nad oedd yr adlewyrchiad hwn yn beth yr ail neu'r trydydd tro. Tra roeddwn yn rhoi fy hunan cyfan iddo, roeddwn i rywsut bob amser yn cael fy ngadael ar ôl i'w fywyd wella o fod mewn traed moch.

Nodi enw ar gyfer y patrwm

Nid wyf yn cofio pan sylweddolais gyntaf nad oedd ein perthynas yn iach. Yr hyn y gallaf ei gofio, serch hynny, yw dysgu bod enw am yr hyn yr oeddem: yn ddibynnol ar god.

Yn ôl Sharon Martin, seicotherapydd yn San Jose, Calif., Sy'n arbenigo mewn codiant, nid yw perthnasau dibynnol yn ddiagnosis. Mae'n berthynas gamweithredol lle mae un person yn colli ei hun yn ei ymgais i ofalu am rywun arall. Rhywle i lawr y lein, neu o'r dechrau, daw un person yn “ddibynnol” ac mae'n anwybyddu ei anghenion a'i deimladau ei hun. Maent hefyd yn teimlo'n euog ac yn gyfrifol am fynd i'r afael â phroblemau'r person arall a datrys eu pryderon.

Mae galluogi yn aml yn ddamweiniol, ond yn aml, yn lle caniatáu i'w partneriaid ddysgu o'u camgymeriadau, maent yn troi i mewn ac yn “trwsio” popeth, byth yn caniatáu i'r person arall brofi gwir graig.

Yn y bôn, crynhodd hyn fy mherthynas gyda fy ffrind gorau.

Gan anwybyddu'r problemau yn fy mywyd fy hun

Yn Karachi, roeddwn yn ddiflas, wedi fy mwrw gan y bywyd a adewais yn ôl yn yr Unol Daleithiau. Collais eistedd mewn siopau coffi ac yfed mewn bariau gyda ffrindiau ar y penwythnosau. Yn Karachi, roeddwn i'n cael amser caled yn cysylltu â phobl newydd ac yn addasu i'm bywyd newydd. Yn lle ceisio bod yn rhagweithiol ynghylch fy mhroblemau, roeddwn i wedi treulio fy holl amser yn ceisio trwsio a siapio bywyd fy ffrind gorau.

Nid oedd unrhyw un o'm cwmpas erioed wedi egluro y gallai cyfeillgarwch fod yn anfodlon ac yn afiach. Roeddwn i'n meddwl bod bod yn ffrind da yn golygu dangos beth bynnag. Byddwn yn osgoi gwneud cynlluniau eraill gyda ffrindiau eraill a oedd yn byw yn yr un parth amser â mi er mwyn bod yno iddo. Y rhan fwyaf o'r amser fe wnaeth fy siomi.

Weithiau byddwn yn aros hyd at 3 a.m. rhag ofn y byddai angen iddo siarad â mi, ond byddwn i ddim ond yn treulio'r amser hwnnw'n poeni am yr hyn sydd wedi mynd o'i le. Ond nid oedd yr un o fy ffrindiau eraill yn gwario eu harian eu hunain i drwsio bywyd rhywun arall. Nid oedd unrhyw un yn credu bod angen iddynt wybod ble roedd eu ffrind gorau ar bob pwynt o'r dydd.

Roedd hwyliau fy ffrind hefyd yn tueddu i effeithio ar fy niwrnod cyfan. Pan wnaeth llanast, roeddwn i'n teimlo'n bersonol gyfrifol - fel y dylwn i fod wedi gallu eu trwsio. Pethau y gallai ac y dylai fy ffrind fod wedi bod yn eu gwneud ei hun, gwnes i drosto.

Esboniodd Leon F. Seltzer, seicolegydd clinigol, ac awdur blog Esblygiad y Hunan, y gallai fod gan y “dibynnydd” faterion eu hunain sy'n aml yn cael eu lliniaru yn y berthynas hon.

Dylai pob un o'r rhain fod wedi bod yn arwyddion rhybuddio, a gyda chymorth cryn bellter, rwy'n gallu edrych ar hyn i gyd yn wrthrychol a'u cydnabod fel ymddygiadau problemus. Ond tra roeddwn i yn y berthynas, yn poeni am fy ffrind gorau, roedd yn anodd sylwi fy mod i mewn gwirionedd yn rhan o'r broblem.

Peidiwch byth â bai un person yn llwyr

Yn ystod cymaint o'r cyfeillgarwch hwn, roeddwn i'n teimlo'n ddychrynllyd ar fy mhen fy hun. Mae hyn, dysgais i, yn deimlad cyffredin. Mae Martin yn cydnabod, “Gall Codependents deimlo’n unig, hyd yn oed mewn perthnasoedd, oherwydd nad ydyn nhw’n diwallu eu hanghenion.” Dywed hefyd nad bai un person yn llwyr mohono.

Mae perthnasoedd dibynnol yn aml yn ffurfio pan mae cyfuniad perffaith o bersonoliaethau: Mae un person yn gariadus ac yn ofalgar, yn wirioneddol eisiau gofalu am y bobl o'u cwmpas, ac mae'r llall angen llawer o ofalu amdano.

Nid oes gan y mwyafrif o weithwyr cod hynny, ac o ganlyniad, maent yn teimlo'n unig yn y pen draw, hyd yn oed yn ystod y berthynas. Disgrifiodd hyn fi'n berffaith. Unwaith y sylweddolais nad oedd fy nghyfeillgarwch yn iach mwyach, ceisiais bellhau fy hun ac ailsefydlu ffiniau. Y broblem oedd bod fy ffrind a minnau, wedi arfer â sut roedd pethau'n arfer bod, bron yn syth yn diystyru'r ffiniau rydyn ni wedi'u sefydlu.

Y cam olaf: Gofyn am bellter

Yn olaf, dywedais wrth fy ffrind fy mod angen ailosodiad. Roedd yn ymddangos ei fod yn deall fy mod i wir yn cael trafferth, felly fe wnaethon ni gytuno y bydden ni'n cymryd peth amser ar wahân. Mae wedi bod yn bedwar mis ers i ni siarad yn iawn.

Mae yna adegau pan fyddaf yn teimlo'n hollol rydd, heb rwystr gan lawer o'r problemau a wynebodd yn ei fywyd. Ac eto mae yna eiliadau eraill lle dwi'n colli fy ffrind gorau.

Yr hyn nad ydw i'n ei golli, serch hynny, yw faint yr oedd ei angen arnaf, a'r rhan fawr o fy mywyd a gymerodd. Fe wnaeth torri i fyny gyda fy ffrind roi'r lle i mi wneud rhai newidiadau mawr eu hangen yn fy mywyd fy hun. Yn bennaf, rwy'n synnu cymaint yn llai unig rwy'n teimlo.

Does gen i ddim syniad a fyddwn ni byth yn mynd yn ôl i fod yn ffrindiau. Mae popeth wedi newid. Esboniodd Martin pan fydd y dibynnydd cod yn dysgu gosod ffiniau, nid ydyn nhw bellach yn cael eu difetha â phroblemau'r person arall. O ganlyniad, mae cyfeiriad cyfan y cyfeillgarwch yn newid.

Rwy'n dal i ddysgu cadw at fy ffiniau, a nes fy mod i'n hyderus na fyddaf yn syrthio yn ôl i'm hen ymddygiadau, rwy'n wyliadwrus o estyn allan a siarad â fy ffrind.

Mae Mariya Karimjee yn awdur ar ei liwt ei hun wedi'i lleoli yn Ninas Efrog Newydd. Ar hyn o bryd mae hi'n gweithio ar gofiant gyda Spiegel a Grau.