Diwrnod ym Mywyd Rhywun â Phryder Cymdeithasol

Nghynnwys

• Dod o Hyd i Ryddhad

Cefais ddiagnosis swyddogol o bryder cymdeithasol yn 24, er fy mod i wedi bod yn dangos arwyddion pan oeddwn i tua 6 oed. Mae deunaw mlynedd yn ddedfryd hir o garchar, yn enwedig pan nad ydych chi wedi lladd unrhyw un.

Fel plentyn, cefais fy labelu fel “sensitif” a “swil.” Roeddwn i'n casáu cynulliadau teuluol ac unwaith hyd yn oed yn crio wrth ganu “Pen-blwydd Hapus” i mi. Ni allwn ei egluro. Roeddwn i'n gwybod fy mod i'n teimlo'n anghyffyrddus fel canolbwynt y sylw. Ac wrth imi dyfu, tyfodd “fe” gyda mi. Yn yr ysgol, byddai gofyn i mi ddarllen fy ngwaith yn uchel neu gael fy ngalw i ateb cwestiwn yn arwain at ddadmer. Rhewodd fy nghorff, rydw i'n gochi'n gandryll, ac ni allwn siarad. Yn y nos, byddwn yn treulio oriau yn dadansoddi'r rhyngweithiadau a gefais y diwrnod hwnnw, yn edrych am arwyddion bod fy nghyd-ddisgyblion yn gwybod bod rhywbeth o'i le gyda mi.

Roedd y Brifysgol yn haws, diolch i sylwedd hudol o'r enw alcohol, fy hyder hylifol. O'r diwedd, gallwn i gael hwyl mewn partïon! Fodd bynnag, yn ddwfn i lawr roeddwn i'n gwybod nad datrysiad oedd hwn. Ar ôl y brifysgol, sicrheais swydd ddelfrydol ym maes cyhoeddi a symudais o'm tref enedigol wledig i'r brifddinas wych sef Llundain. Roeddwn i'n teimlo'n gyffrous. Siawns fy mod yn rhydd nawr? Oni fyddai “It” yn fy nilyn yr holl ffordd i Lundain?

Am gyfnod byr roeddwn yn hapus, yn gweithio mewn diwydiant yr oeddwn yn ei garu. Nid fi oedd Claire “yr un swil” yma. Roeddwn i'n ddienw fel pawb arall. Fodd bynnag, dros amser, sylwais ar yr arwyddion gwael yn dychwelyd. Er imi wneud fy swydd yn berffaith dda, roeddwn i'n teimlo'n ansicr ac yn rhewi pryd bynnag y gofynnodd cydweithiwr gwestiwn i mi. Dadansoddais wynebau pobl pan wnaethant siarad â mi, a dychrynais daro i mewn i rywun roeddwn i'n ei adnabod yn y lifft neu'r gegin. Yn y nos, byddaf yn poeni am y diwrnod canlynol nes i mi weithio fy hun i mewn i frenzy. Roeddwn wedi blino'n lân ac yn gyson ar yr ymyl.

Roedd hwn yn ddiwrnod nodweddiadol:

7:00 a.m. Rwy'n deffro ac, am oddeutu 60 eiliad, mae popeth yn iawn. Yna, mae'n taro, fel ton yn chwilfriwio dros fy nghorff, ac rwy'n fflincian. Mae'n fore Llun ac mae gen i wythnos gyfan o waith i ddelio â hi. Faint o gyfarfodydd sydd gen i? A fydd disgwyl i mi gyfrannu? Beth os byddaf yn taro i mewn i gydweithiwr yn rhywle? A fyddem yn dod o hyd i bethau i siarad amdanynt? Rwy'n teimlo'n sâl ac yn neidio allan o'r gwely mewn ymgais i darfu ar y meddyliau.

7:30 a.m. Dros frecwast, rwy'n gwylio'r teledu ac yn ceisio'n daer i rwystro'r wefr yn fy mhen. Neidiodd y meddyliau allan o'r gwely gyda mi, ac maen nhw'n ddi-baid. “Mae pawb yn meddwl eich bod chi'n rhyfedd. Byddwch chi'n dechrau gochi os bydd unrhyw un yn siarad â chi. ” Dydw i ddim yn bwyta llawer.

8:30 a.m. Mae'r gymudo yn uffernol, fel bob amser. Mae'r trên yn orlawn ac yn rhy boeth. Rwy'n teimlo'n bigog ac yn mynd i banig ychydig. Mae fy nghalon yn curo ac rwy’n ceisio’n daer dynnu sylw fy hun, gan ailadrodd “It’s OK” ar ddolen yn fy mhen fel siant. Pam mae pobl yn syllu arna i? Ydw i'n gweithredu'n rhyfedd?

9:00 a.m. Rwy'n cringe wrth i mi gyfarch fy nghydweithwyr a rheolwr. Oeddwn i'n edrych yn hapus? Pam na allaf i byth feddwl am unrhyw beth diddorol i'w ddweud? Maen nhw'n gofyn a ydw i eisiau coffi, ond rwy'n dirywio. Y gorau i beidio â thynnu mwy o sylw ataf fy hun trwy ofyn am latte soi.

9:05 a.m. Mae fy nghalon yn suddo wrth edrych ar fy nghalendr. Mae yna beth diodydd ar ôl gwaith heno, a bydd disgwyl i mi rwydweithio. “Rydych chi'n mynd i wneud ffwl ohonoch chi'ch hun,” mae'r lleisiau'n hisian, ac mae fy nghalon yn dechrau curo unwaith eto.

11:30 a.m. Yn ystod galwad cynhadledd, mae fy llais yn cracio ychydig wrth ateb cwestiwn sylfaenol iawn. Rwy'n gochi mewn ymateb ac yn teimlo'n fychanol. Mae fy nghorff cyfan yn llosgi gydag embaras ac rydw i eisiau rhedeg allan o'r ystafell yn daer. Nid oes unrhyw un yn gwneud sylwadau, ond dwi'n gwybod beth maen nhw'n ei feddwl: “What a freak."

1:00 p.m. Mae fy nghydweithwyr yn mynd allan i gaffi amser cinio, ond rwy'n gwrthod y gwahoddiad. Dim ond lletchwith y byddaf yn ymddwyn yn lletchwith, felly pam difetha eu cinio? Ar ben hynny, rwy'n siŵr mai dim ond oherwydd eu bod yn teimlo'n flin drosof y gwnaethant fy ngwahodd. Rhwng brathiadau fy salad, nodais bynciau sgwrsio heno. Byddaf yn sicr yn rhewi ar ryw adeg, felly mae'n well cael copi wrth gefn.

3:30 p.m. Rydw i wedi bod yn syllu ar yr un daenlen hon ers bron i ddwy awr. Ni allaf ganolbwyntio. Mae fy meddwl yn mynd dros bob senario posib a allai ddigwydd heno. Beth os byddaf yn gollwng fy diod dros rywun? Beth os byddaf yn baglu ac yn cwympo ar fy wyneb? Bydd cyfarwyddwyr y cwmni yn gandryll. Mae'n debyg y byddaf yn colli fy swydd. O, er mwyn Duw pam na allaf roi'r gorau i feddwl fel hyn? Wrth gwrs ni fydd neb yn canolbwyntio arnaf. Rwy'n teimlo'n chwyslyd ac yn llawn tensiwn.

6:15 p.m. Dechreuodd y digwyddiad 15 munud yn ôl ac rydw i'n cuddio yn y toiledau. Yn yr ystafell nesaf, mae môr o wynebau yn cymysgu â'i gilydd. Tybed a allaf guddio yma trwy'r nos? Meddwl mor demtasiwn.

7:00 p.m. Rhwydweithio gyda gwestai, ac rwy'n siŵr ei fod wedi diflasu. Mae fy llaw dde yn crynu’n gyflym, felly rwy’n ei stwffio yn fy mhoced ac yn gobeithio na fydd yn sylwi. Rwy'n teimlo'n dwp ac yn agored. Mae'n dal i edrych dros fy ysgwydd. Rhaid iddo fod yn ysu am gael dianc. Mae pawb arall yn edrych fel eu bod nhw'n mwynhau eu hunain. Hoffwn pe bawn gartref.

8:15 p.m. Rwy'n treulio'r holl daith adref yn ailchwarae pob sgwrs yn fy mhen. Rwy'n sicr fy mod i'n edrych yn od ac yn amhroffesiynol trwy'r nos. Bydd rhywun wedi sylwi.

9:00 p.m. Rydw i yn y gwely, wedi blino'n llwyr erbyn y dydd. Rwy'n teimlo mor unig.

Dod o Hyd i Ryddhad

Yn y pen draw, fe wnaeth dyddiau fel y rhain sbarduno cyfres o byliau o banig a chwalfa nerfus. O'r diwedd, fe wnes i wthio fy hun yn rhy bell.

Gwnaeth y meddyg ddiagnosis fi mewn 60 eiliad: “Anhwylder pryder cymdeithasol.” Wrth iddi ddweud y geiriau, mi wnes i fyrstio i ddagrau rhyddhad. Ar ôl yr holl flynyddoedd hyn, roedd enw iddo “o’r diwedd”, a gallwn wneud rhywbeth i fynd i’r afael ag ef. Cefais feddyginiaeth ar bresgripsiwn, cwrs o therapi CBT, a chefais fy arwyddo o'r gwaith am fis. Caniataodd hyn imi wella. Am y tro cyntaf yn fy mywyd, doeddwn i ddim yn teimlo mor ddiymadferth. Mae pryder cymdeithasol yn rhywbeth y gellir ei reoli. Chwe blynedd yn ddiweddarach, ac rydw i'n gwneud yn union hynny. Byddwn yn dweud celwydd pe bawn yn dweud fy mod wedi fy iacháu, ond rwy'n hapus ac nid wyf yn gaethwas i'm cyflwr mwyach.

Peidiwch byth â dioddef gyda salwch meddwl mewn distawrwydd. Efallai y bydd y sefyllfa'n teimlo'n anobeithiol, ond mae rhywbeth y gellir ei wneud bob amser.

Mae Claire Eastham yn flogiwr ac awdur poblogaidd “We’re All Mad Here”. Gallwch chi gysylltu â hi ymlaen ei blog, neu drydar hi @ClaireyLove.