Rydyn ni'n Methu Pan ddaw i Dosturi, Ond Pam?

Nghynnwys

• Pam mae rhai pobl neu rai sefyllfaoedd trawmatig yn derbyn mwy o dosturi nag eraill?
• Pam mae tosturi mor bwysig, ond mor heriol?
• Sut allwn ni ddod yn fwy tosturiol?
• Dyma 10 ffordd i ddangos tosturi:

Mae wynebu rhywbeth fel camesgoriad neu ysgariad yn boenus iawn, ond hyd yn oed yn fwy felly pan na chawn y gefnogaeth a'r gofal sydd eu hangen arnom.

Bum mlynedd yn ôl fe wyrodd gŵr Sarah i farwolaeth o flaen ei llygaid tra bod 40 meddyg wedi ceisio ei achub. Roedd ei phlant yn 3 a 5 oed ar y pryd, a throdd y digwyddiad bywyd sydyn a thrawmatig hwn eu byd wyneb i waered.

Yr hyn a wnaeth hyd yn oed yn waeth oedd na chafodd Sarah unrhyw gefnogaeth gan deulu ei gŵr a chyn lleied o gefnogaeth gan ei ffrindiau.

Er nad oedd ei chyfreithiau yn gallu amgyffred galar ac ymrafaelion Sarah, roedd yn ymddangos bod ffrindiau Sarah yn cadw eu pellter allan o ofn.

Byddai llawer o ferched yn gadael pryd o fwyd ar ei chyntedd, yn rhuthro i'w car, ac yn gyrru i ffwrdd cyn gynted â phosibl. Prin y daeth unrhyw un i'w chartref a threulio amser gyda hi a'i phlant ifanc. Roedd hi'n galaru ar ei phen ei hun yn bennaf.

Collodd Georgia * ei swydd reit cyn Diolchgarwch 2019. Mam sengl gyda rhieni ymadawedig, nid oedd ganddi unrhyw un i'w gwir gysuro.

Er bod ei ffrindiau'n gefnogol ar lafar, ni chynigiodd unrhyw un helpu gyda gofal plant, anfon arweinwyr swydd, na rhoi unrhyw gymorth ariannol.

Fel yr unig ddarparwr a rhoddwr gofal ar gyfer ei merch 5 oed, nid oedd gan Georgia “yr hyblygrwydd i ymglymu.” Trwy’r tristwch, y straen ariannol, a’r ofn, mae Georgia wedi coginio prydau bwyd, wedi mynd â’i merch i’r ysgol, ac wedi gofalu amdani - i gyd ar ei phen ei hun.

Ac eto, pan gollodd Beth Bridges ei gŵr o 17 mlynedd o drawiad sydyn, enfawr ar y galon, fe wnaeth ffrindiau estyn allan ar unwaith i ddangos eu cefnogaeth. Roeddent yn sylwgar ac yn ofalgar, yn dod â bwyd iddi, yn mynd â hi allan am brydau bwyd neu i siarad, gan sicrhau ei bod yn gwneud ymarfer corff, a hyd yn oed yn trwsio ei chwistrellwyr neu unrhyw eitemau eraill yr oedd angen eu hatgyweirio.

Fe wnaethant ganiatáu iddi alaru a chrio yn gyhoeddus - ond ni wnaethant ganiatáu iddi eistedd yn ei chartref ar ei phen ei hun wedi'i hynysu gyda'i theimladau.

Beth oedd y rheswm bod Pontydd wedi derbyn mwy o dosturi? A allai fod oherwydd bod Bridges ar gam gwahanol iawn yn ei bywyd na Sarah a Georgia?

Roedd cylch cymdeithasol ‘Bridges’ yn cynnwys ffrindiau a chydweithwyr a gafodd fwy o brofiad bywyd, ac roedd llawer wedi derbyn ei chymorth yn ystod eu profiadau trawmatig eu hunain.

Fodd bynnag, roedd gan Sarah a Georgia, a brofodd drawma tra roedd eu plant yn yr ysgol gynradd, gylch cymdeithasol yn llawn ffrindiau iau, llawer nad oeddent eto wedi profi trawma.

A oedd yn syml yn rhy anodd i'w ffrindiau llai profiadol ddeall eu brwydrau a gwybod pa fath o gefnogaeth yr oedd ei hangen arnynt? Ynteu a oedd ffrindiau Sarah a Georgia yn methu â chysegru'r amser i'w ffrindiau oherwydd bod eu plant ifanc yn mynnu mwyafrif eu hamser a'u sylw?

Ble mae'r datgysylltiad a'u gadawodd ar eu pennau eu hunain?

“Mae trawma yn mynd i ddod i bob un ohonom,” meddai Dr. James S. Gordon, sylfaenydd a chyfarwyddwr gweithredol The Center for Mind-Body Medicine ac awdur y llyfr “The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma.”

“Mae’n sylfaenol deall ei fod yn rhan o fywyd, nid yw ar wahân i fywyd,” meddai. “Nid yw’n rhywbeth rhyfedd. Nid yw'n rhywbeth patholegol. Mae'n rhan boenus o fywyd pawb yn hwyr neu'n hwyrach. ”

Pam mae rhai pobl neu rai sefyllfaoedd trawmatig yn derbyn mwy o dosturi nag eraill?

Yn ôl arbenigwyr, mae’n gyfuniad o stigma, diffyg dealltwriaeth, ac ofn.

Efallai mai'r darn stigma yw'r hawsaf i'w ddeall.

Mae yna rai sefyllfaoedd - fel plentyn ag anhwylder dibyniaeth, ysgariad, neu hyd yn oed golli swydd - lle gall eraill gredu mai'r unigolyn rywsut a achosodd y broblem ei hun. Pan gredwn mai eu bai nhw ydyw, rydym yn llai tebygol o gynnig ein cefnogaeth.

“Er bod stigma yn ddarn o pam nad yw rhywun efallai’n derbyn tosturi, weithiau mae hefyd yn ddiffyg ymwybyddiaeth,” esboniodd Dr. Maggie Tipton, PsyD, goruchwyliwr clinigol gwasanaethau trawma mewn Canolfannau Triniaeth Caron.

“Efallai nad yw pobl yn gwybod sut i gael sgwrs gyda rhywun sy’n profi trawma neu sut i gynnig cefnogaeth. Efallai y bydd yn edrych fel nad oes cymaint o dosturi pan mai'r realiti yw nad ydyn nhw'n gwybod beth i'w wneud, ”meddai. “Nid ydyn nhw'n bwriadu bod yn dosturiol, ond mae'r ansicrwydd a'r diffyg addysg yn arwain at lai o ymwybyddiaeth a dealltwriaeth, ac felly nid yw pobl yn estyn allan i gefnogi'r person sy'n profi trawma.”

Ac yna dyna'r ofn.

Fel gweddw ifanc mewn maestref fach, bosh yn Manhattan, mae Sarah yn credu bod y mamau eraill yn ysgol gynradd ei phlant wedi cadw eu pellter oherwydd yr hyn roedd hi'n ei gynrychioli.

“Yn anffodus, dim ond tair merch oedd yn dangos unrhyw dosturi,” cofiodd Sarah. “Arhosodd gweddill y menywod yn fy nghymuned i ffwrdd oherwydd mai fi oedd eu hunllef waethaf. Roeddwn yn atgoffa pob un o’r moms ifanc hyn y gallai eu gwŷr ddisgyn yn farw ar unrhyw adeg. ”

Yr ofnau a'r atgoffa hyn o'r hyn a allai ddigwydd yw pam mae llawer o rieni yn aml yn profi diffyg tosturi wrth brofi camesgoriad neu golli plentyn.

Er mai dim ond tua 10 y cant o feichiogrwydd hysbys sy'n gorffen mewn camesgoriad, ac mae cyfradd marwolaeth plant wedi gostwng yn ddramatig ers yr 1980au, mae cael eu hatgoffa y gallai hyn ddigwydd iddynt yn gwneud eraill yn swil oddi wrth eu ffrind sy'n ei chael hi'n anodd.

Efallai y bydd eraill yn ofni, oherwydd eu bod yn feichiog neu fod eu plentyn yn fyw, y bydd dangos cefnogaeth yn atgoffa eu ffrind o'r hyn maen nhw wedi'i golli.

Pam mae tosturi mor bwysig, ond mor heriol?

“Mae tosturi yn hollbwysig,” meddai Dr. Gordon. “Derbyn rhyw fath o dosturi, rhyw fath o ddealltwriaeth, hyd yn oed os mai dim ond pobl sy'n bresennol gyda chi, yw'r bont yn ôl i ran fawr o gydbwysedd ffisiolegol a seicolegol.”

“Mae unrhyw un sy’n gweithio gyda phobl sydd wedi eu trawmateiddio yn deall pwysigrwydd hanfodol yr hyn y mae seicolegwyr cymdeithasol yn ei alw’n gefnogaeth gymdeithasol,” ychwanegodd.

Yn ôl Dr. Tipton, mae'r rhai nad ydyn nhw'n derbyn y tosturi sydd eu hangen arnyn nhw fel arfer yn teimlo'n unig. Mae brwydro trwy gyfnod llawn straen yn aml yn achosi i bobl gilio, a phan nad ydyn nhw'n derbyn cefnogaeth, mae'n atgyfnerthu eu hawydd i dynnu'n ôl.

“Mae'n ddinistriol i berson os nad ydyn nhw'n cael y lefel o dosturi sydd ei angen arnyn nhw,” esboniodd. “Byddan nhw'n dechrau teimlo'n fwy unig, isel eu hysbryd ac ynysig. A byddan nhw'n dechrau cnoi cil ar eu meddyliau negyddol amdanyn nhw eu hunain a'r sefyllfa, ac nid yw'r mwyafrif ohonyn nhw'n wir. ”

Felly os ydym yn gwybod bod ffrind neu aelod o'r teulu yn ei chael hi'n anodd, pam ei bod mor anodd eu cefnogi?

Esboniodd Dr. Gordon er bod rhai pobl yn ymateb gydag empathi, mae eraill yn ymateb trwy bellhau eu hunain oherwydd bod eu hemosiynau yn eu goresgyn, gan eu gadael yn analluog i ymateb a helpu'r person mewn angen.

Sut allwn ni ddod yn fwy tosturiol?

“Mae'n bwysig deall sut rydyn ni'n ymateb i bobl eraill,” cynghorodd Dr. Gordon. “Wrth i ni wrando ar y person arall, yn gyntaf mae'n rhaid i ni wrando ar yr hyn sy'n digwydd gyda ni'n hunain mewn gwirionedd. Mae angen i ni sylwi pa deimladau y mae'n eu codi ynom a bod yn ymwybodol o'n hymateb ein hunain. Yna, dylen ni ymlacio a throi at y person sydd wedi'i drawmateiddio. ”

“Pan fyddwch chi'n canolbwyntio arnyn nhw a natur eu problem, byddwch chi'n darganfod sut y gallwch chi fod o gymorth. Yn aml, gall dim ond bod gyda’r person arall fod yn ddigon, ”meddai.

Dyma 10 ffordd i ddangos tosturi:

1. Cyfaddef nad ydych erioed wedi cael y profiad o'r blaen ac ni allwch ddychmygu sut brofiad yw iddyn nhw. Gofynnwch iddyn nhw beth sydd ei angen arnyn nhw nawr, yna gwnewch hynny.
2. Os ydych chi wedi cael profiad tebyg, cofiwch gadw'r ffocws ar yr unigolyn hwn a'i anghenion. Dywedwch rywbeth fel: “Mae'n ddrwg gen i eich bod chi'n gorfod mynd trwy hyn. Rydyn ni wedi bod drwyddo hefyd, ac os hoffech chi siarad amdano ar ryw adeg, byddwn i'n hapus i wneud hynny. Ond, beth sydd ei angen arnoch chi ar hyn o bryd? ”
3. Peidiwch â dweud wrthyn nhw am eich ffonio chi os oes angen unrhyw beth arnyn nhw. Mae hynny'n lletchwith ac yn anghyfforddus i'r person sydd wedi'i drawmateiddio. Yn lle hynny, dywedwch wrthyn nhw beth rydych chi am ei wneud a gofynnwch pa ddiwrnod sydd orau.
4. Cynigiwch wylio eu plant, cludo eu plant i weithgaredd neu oddi yno, mynd i siopa groser, ac ati.
5. Byddwch yn bresennol a gwnewch bethau cyffredin fel mynd am dro gyda'ch gilydd neu weld ffilm.
6. Ymlaciwch a thiwniwch i mewn i'r hyn sy'n digwydd. Ymateb, gofyn cwestiynau, a chydnabod dieithrwch neu dristwch eu sefyllfa.
7. Gwahoddwch nhw i ymuno â chi neu'ch teulu ar drip penwythnos fel nad ydyn nhw'n unig.
8. Rhowch nodyn atgoffa yn eich calendr i ffonio neu anfon neges destun at yr unigolyn yn wythnosol.
9. Gwrthsefyll y demtasiwn i geisio eu trwsio. Byddwch yno ar eu cyfer yn union fel y maent.
10. Os ydych chi'n credu bod angen cwnsela neu grŵp cymorth arnyn nhw, helpwch nhw i ddod o hyd i un lle gallant wneud darganfyddiadau amdanynt eu hunain, dysgu technegau hunanofal, a symud ymlaen.

* Newidiwyd enwau i amddiffyn preifatrwydd.

Mae Gia Miller yn newyddiadurwr, awdur a storïwr ar ei liwt ei hun sy'n ymdrin yn bennaf ag iechyd, iechyd meddwl a magu plant. Mae hi'n gobeithio y bydd ei gwaith yn ysbrydoli sgyrsiau ystyrlon ac yn helpu eraill i ddeall materion iechyd ac iechyd meddwl amrywiol yn well. Gallwch weld detholiad o'i gwaith yma.