Ar ôl Colli Cariad Fy Mywyd, rydw i'n Dyddio am y tro cyntaf mewn degawdau

Nghynnwys

• Pryd mae'n bryd hyd yn hyn?
• Pam ydw i'n teimlo'n euog? Beth alla i ei wneud amdano?
• Ffotograffau ac atgofion yn cael eu harddangos
• Ddim yn symud ymlaen, dim ond symud ymlaen

Cyfres am bŵer colli bywyd sy'n newid bywyd yw The Other Side of Grief. Mae'r straeon person cyntaf pwerus hyn yn archwilio'r nifer o resymau a ffyrdd rydyn ni'n profi galar ac yn llywio normal newydd.

Ar ôl 15 mlynedd o briodas collais fy ngwraig, Leslie, i ganser. Roedden ni'n ffrindiau gorau cyn i ni ddechrau dyddio.

Am bron i 20 mlynedd, dim ond un fenyw yr oeddwn yn ei charu: fy ngwraig, mam fy mhlant.

Roeddwn i - ac rydw i dal - yn galaru am golli menyw a oedd y Robin i'm Batman (ei geiriau hi, nid fy un i) ers bron i ddau ddegawd.

Yn dal i fod, ar wahân i golli'r fenyw roeddwn i'n ei charu, rwy'n colli cael partner. Rwy'n colli agosatrwydd perthynas. Rhywun i siarad ag ef. Rhywun i'w ddal.

Soniodd arweinydd grŵp cymorth galar y bûm ynddo am “gamau” galar, ond awgrymodd hefyd nad oedd fel petaech yn prosesu’r camau hynny yn llinol. Un diwrnod efallai ichi gynddeiriog, yna'r diwrnod nesaf y gwnaethoch dderbyn eich colled. Ond nid oedd hynny o reidrwydd yn golygu na wnaethoch chi gynddaredd eto drannoeth.

Roedd arweinydd y grŵp yn ystyried bod galar yn fwy o droell, gan weindio’n agosach fyth at gael ei dderbyn, ond hefyd yn mynd ar deithiau trwy fai, trafod, dicter, ac anghrediniaeth ar hyd y ffordd.

Nid wyf yn siŵr fy mod i erioed wedi ymuno â'r gyfatebiaeth troellog.

Roedd fy galar yn ymddangos fel tonnau'n pelydru allan o ddefnyn o ddŵr mewn pwll mwy. Dros amser, byddai'r tonnau'n llai ac ymhellach oddi wrth ei gilydd, yna byddai defnyn newydd yn cwympo ac yn dechrau'r broses unwaith eto - faucet sy'n draenio yn diferu yn wag.

Ar ôl peth amser, mae'r defnynnau'n llai aml, ond ni allaf byth ymddangos fy mod yn trwsio'r gollyngiad. Mae'n rhan o'r gwaith plymwr nawr.

Mewn sawl ffordd, nid ydych chi byth “drosodd” colled mor enfawr. Rydych chi'n addasu iddo.

Ac mae'n debyg mai dyna lle mae fy merched a minnau bellach yn ein stori am lywio ein bywydau heb Leslie.

Os nad ydych chi byth yn wirioneddol dros rywun rydych chi'n eu caru yn marw, a yw hynny'n golygu na allwch chi ddyddio eto? Peidiwch byth â dod o hyd i bartner a confidante arall?

Roedd y syniad bod yn rhaid i mi wneud fy heddwch ag unigrwydd parhaol oherwydd bod marwolaeth wedi fy gwahanu oddi wrth y fenyw a briodais yn chwerthinllyd, ond nid oedd yn hawdd cyfrifo pan oeddwn yn barod hyd yn hyn.

Pryd mae'n bryd hyd yn hyn?

Pan fyddwch chi'n colli rhywun, mae yna deimlad o fod o dan ficrosgop, eich pob cam yn cael ei archwilio gan ffrindiau, teulu, coworkers, a chysylltiadau ar gyfryngau cymdeithasol.

Ydych chi'n ymddwyn yn briodol? Ydych chi'n galaru'n “gywir”? Ydych chi'n bod yn rhy somber ar Facebook? Ydych chi'n ymddangos hefyd hapus?

P'un a yw pobl yn barnu yn gyson ai peidio, mae'n teimlo fel petai i bobl sy'n galaru.

Mae'n hawdd talu gwasanaeth gwefus i'r teimlad, “Nid wyf yn poeni beth mae pobl yn ei feddwl." Roedd yn anoddach anwybyddu y byddai rhai o’r bobl a allai fod yn ddryslyd, yn bryderus, neu’n brifo gan fy mhenderfyniad hyd yma yn deulu agos sydd hefyd wedi colli Leslie.

Tua blwyddyn ar ôl ei marwolaeth, roeddwn i'n teimlo'n barod i ddechrau chwilio am bartner arall. Fel galar, mae'r amserlen ar gyfer parodrwydd pob unigolyn yn amrywiol. Efallai y byddwch chi'n barod ddwy flynedd yn ddiweddarach, neu ddau fis.

Roedd dau beth yn pennu fy parodrwydd fy hun hyd yma: roeddwn i wedi derbyn y golled ac roedd gen i ddiddordeb mewn rhannu mwy na gwely gyda menyw yn unig. Roedd gen i ddiddordeb mewn rhannu fy mywyd, fy nghariad, a fy nheulu. Roedd defnynnau galar yn cwympo'n llai aml. Roedd y tonnau emosiwn a oedd yn pelydru allan yn fwy hylaw.

Roeddwn i eisiau hyd yn hyn, ond doeddwn i ddim yn gwybod a oedd yn “briodol.” Nid fy mod i dal ddim yn galaru am ei marwolaeth. Ond fe wnes i gydnabod y posibilrwydd real iawn bod fy galar yn rhan ohonof i nawr, ac na fydda i byth hebddo eto.

Roeddwn i eisiau bod yn barchus tuag at y bobl eraill ym mywyd fy ngwraig sydd hefyd wedi ei cholli. Doeddwn i ddim eisiau i unrhyw un feddwl bod fy nyddio yn adlewyrchu’n negyddol ar fy nghariad at fy ngwraig, neu fy mod i “drosto.”

Ond yn y pen draw daeth y penderfyniad i lawr i mi. P'un a oedd eraill yn ei ystyried yn briodol ai peidio, roeddwn i'n teimlo fy mod i'n barod hyd yn hyn.

Roeddwn hefyd yn credu fy mod yn ddyledus i'm dyddiadau posib i fod mor onest â mi fy hun. Byddent yn cymryd eu ciwiau oddi wrth fy ngeiriau a'm gweithredoedd, yn agor i mi, ac - pe bai popeth yn mynd yn dda - gan gredu mewn dyfodol gyda mi na fyddai ond yn bodoli pe bawn i'n wirioneddol barod.

Pam ydw i'n teimlo'n euog? Beth alla i ei wneud amdano?

Roeddwn i'n teimlo'n euog bron yn syth.

Am bron i 20 mlynedd, nid oeddwn wedi mynd ar un dyddiad rhamantus gydag unrhyw un heblaw fy ngwraig, ac yn awr roeddwn yn gweld rhywun arall. Roeddwn yn mynd ar ddyddiadau ac yn cael hwyl, ac roeddwn yn teimlo fy mod yn gwrthdaro gan y syniad y dylwn fwynhau’r profiadau newydd hyn, oherwydd roeddent fel petaent wedi’u prynu ar draul bywyd Leslie.

Cynlluniais ddyddiadau cywrain i leoliadau hwyl. Roeddwn i'n mynd allan i fwytai newydd, yn gwylio ffilmiau y tu allan yn y parc gyda'r nos, ac yn mynychu digwyddiadau elusennol.

Dechreuais feddwl tybed pam nad wyf erioed wedi gwneud yr un pethau â Leslie. Roeddwn yn difaru peidio â gwthio am y mathau hynny o nosweithiau dyddiad. Gormod o weithiau gadewais i i Leslie gynllunio.

Roedd mor hawdd cael eich dal yn y syniad y byddai amser bob amser ar gyfer nosweithiau dyddiad yn ddiweddarach.

Ni wnaethom erioed ystyried y syniad bod ein hamser yn gyfyngedig. Ni wnaethom erioed bwynt i ddod o hyd i eisteddwr fel y gallem gymryd amser i ni.

Roedd yna bob amser yfory, neu'n hwyrach, neu ar ôl i'r plant heneiddio.

Ac yna roedd hi'n rhy hwyr. Roedd hwyrach nawr, ac rydw i wedi dod yn fwy o ofalwr na gŵr iddi yn ystod misoedd olaf ei bywyd.

Gadawodd amgylchiadau dirywiad ei hiechyd heb amser na gallu i beintio'r dref yn goch. Ond roedden ni'n briod am 15 mlynedd.

Aethom yn hunanfodlon. Es i'n hunanfodlon.

Ni allaf newid hynny. Y cyfan y gallaf ei wneud yw cydnabod iddo ddigwydd a dysgu ohono.

Gadawodd Leslie ddyn gwell ar ôl na'r un a briododd.

Newidiodd hi fi mewn cymaint o ffyrdd cadarnhaol, ac rydw i mor ddiolchgar am hynny. Ac mae’n rhaid i unrhyw deimladau o euogrwydd sydd gen i ynglŷn â pheidio â bod y gŵr gorau y gallwn fod wedi bod iddi gael ei dymheru gyda’r syniad nad oedd hi newydd orffen fy atgyweirio eto.

Rwy'n gwybod nad pwrpas bywyd Leslie oedd fy ngadael yn ddyn gwell. Sgil-effaith yn unig oedd hynny o'i natur ofalgar, anogol.

Po hiraf yr wyf yn dyddio, y lleiaf euog rwy'n teimlo - y mwyaf naturiol mae'n ymddangos.

Rwy'n cydnabod yr euogrwydd. Rwy'n derbyn y gallwn fod wedi gwneud pethau'n wahanol, ac yn cymhwyso fy hun i'r dyfodol.

Nid oedd yr euogrwydd oherwydd nad oeddwn yn barod, oherwydd oherwydd peidio â dyddio, nid oeddwn eto wedi delio â sut y byddai'n gwneud i mi deimlo. P'un a wyf wedi aros 2 flynedd neu 20, yn y pen draw, rwyf wedi teimlo'n euog ac wedi gorfod ei brosesu.

Ffotograffau ac atgofion yn cael eu harddangos

Mae bod yn barod hyd yn hyn a bod yn barod i ddod â'ch dyddiad yn ôl i'ch tŷ yn ddau beth gwahanol iawn.

Tra roeddwn yn barod i roi fy hun yn ôl allan yno, arhosodd fy nhŷ yn gysegrfa i Leslie. Mae pob ystafell wedi'i llenwi â'n lluniau teuluol a phriodas.

Mae ei stand nos yn dal i fod yn llawn ffotograffau a llyfrau, llythyrau, bagiau colur, a chardiau cyfarch sydd heb aros am dair blynedd.

Nid yw'r teimladau euog o ddyddio yn ddim o'i gymharu â'r euogrwydd o geisio darganfod beth i'w wneud â ffotograff priodas 20 wrth 20 dros eich gwely.

Rwy'n dal i wisgo fy modrwy briodas. Mae ar fy llaw dde, ond mae'n teimlo fel brad o'r fath ei dynnu'n llwyr. Ni allaf gymryd rhan ag ef.

Ni allaf daflu'r pethau hynny i ffwrdd, ac eto nid yw rhai ohonynt bellach yn ffitio'r naratif fy mod yn agored i berthynas hirdymor â rhywun rwy'n poeni amdanynt.

Mae cael plant yn symleiddio'r broblem o sut i'w drin. Ni fydd Leslie byth yn stopio bod yn fam iddynt er iddi basio. Er y gallai lluniau priodas gael eu storio i ffwrdd, mae'r lluniau teuluol yn atgoffa eu mam a'i chariad tuag atynt ac mae angen iddynt aros i fyny.

Yn union fel nad wyf yn swil i ffwrdd o siarad â'r plant am eu mam, nid wyf hefyd yn ymddiheuro am drafod Leslie â dyddiadau (rwy'n golygu, nid ar y dyddiad cyntaf, cofiwch). Roedd hi ac yn rhan bwysig o fy mywyd a bywydau fy mhlant.

Bydd ei chof gyda ni bob amser. Felly rydyn ni'n siarad amdano.

Yn dal i fod, mae'n debyg y dylwn lanhau a threfnu'r stand nos honno un o'r dyddiau hyn.

Ddim yn symud ymlaen, dim ond symud ymlaen

Mae yna bethau eraill i feddwl amdanynt - cerrig milltir eraill i fynd i'r afael â nhw: Cyfarfod â'r plant, cwrdd â'r rhieni, yr holl eiliadau dychrynllyd rhyfeddol posib hynny o berthnasoedd newydd.

Ond mae'n dechrau gyda symud ymlaen. Mae'n wahanol i anghofio Leslie. Yn lle, mae'n mynd ati i'w chofio a phenderfynu ar y ffordd orau i symud ymlaen wrth barchu'r gorffennol a rennir.

Daw’r ailgychwyn hwn o fy “dyddiau dyddio” yn haws gyda’r wybodaeth bod Leslie ei hun eisiau imi ddod o hyd i rywun ar ôl iddi fynd, ac wedi dweud wrthyf cyn y diwedd. Daeth y geiriau hynny â phoen imi bryd hynny, yn lle'r cysur rwy'n ei gael ynddynt nawr.

Felly byddaf yn caniatáu i mi fy hun ymhyfrydu yn narganfyddiad rhywun newydd gwych a cheisio mor galed ag y gallaf i gadw'r gresynu a chamgymeriadau'r gorffennol na allaf eu rheoli rhag difetha hynny.

Ac os ar ôl hynny i gyd mae fy nyddio nawr yn cael ei farnu’n “amhriodol,” wel, bydd yn rhaid i mi anghytuno’n gwrtais.

Am ddarllen mwy o straeon gan bobl sy'n llywio normal newydd wrth iddynt ddod ar draws eiliadau annisgwyl, newid bywyd, ac weithiau tabŵ o alar? Edrychwch ar y gyfres lawn yma.

Jim Walter yw awdurBlog Lil yn unig, lle mae'n croniclo ei anturiaethau fel tad sengl i ddwy ferch, y mae awtistiaeth ar un ohonynt. Gallwch ei ddilyn ymlaenTwitter.