Gwnaeth fy Anhwylder Bwyta i mi gasáu fy nghorff. Fe wnaeth Beichiogrwydd fy Helpu i Ei Garu

Nghynnwys

• Nid oedd dim yr un peth ag y bu

Fe wnaeth y cariad roeddwn i'n ei deimlo tuag at fy mabi fy helpu i barchu a charu fy hun mewn ffordd nad oeddwn i'n gallu cyn beichiogrwydd.

Rwyf wedi slapio fy hun yn yr wyneb o'r blaen. Rwyf wedi gweiddi yn y drych, “Rwy’n casáu ti!” Rydw i wedi llwgu fy hun ac wedi cynhyrfu fy hun. Rydw i wedi meddwi hyd at bwynt gormodol ac wedi dadwenwyno i'r pwynt o wacter.

Hyd yn oed yn fy “iachaf,” roedd bob amser atgasedd a diffyg ymddiriedaeth swnllyd gyda’r person y byddwn yn ei weld yn y drych. Bob amser yn rhan roeddwn i eisiau ei thrwsio neu ei newid. Rhywbeth roedd angen i mi ei reoli.

Ond yna dangosodd dwy linell binc ar ychydig o ffon blastig a newidiodd popeth.

Yn sydyn, roedd y stumog y byddwn i'n tynnu arni fel taffy a photoshop allan o luniau yn cario bod dynol.

Nid y calorïau y byddwn i'n eu cyfrif a'u cyfyngu oedd y niferoedd yr oedd angen i mi eu gwasgu yn unig, ond cynnal bywyd. Ac am y tro cyntaf yn fy mywyd cyfan, roeddwn i eisiau i'm corff dyfu'n fwy - oherwydd roedd yn dystiolaeth bod fy mabi yn tyfu ac yn iach.

Er imi roi'r gorau i fynd ati i hepgor prydau bwyd a goryfed a glanhau flynyddoedd yn ôl, erys meddylfryd anhwylder bwyta. Byddaf yn aml yn dweud, ‘unwaith yn anorecsig, bob amser yn anorecsig’ wrth iddo ddod allan o ran sut rydw i'n byw fy mywyd: Y ffordd rydw i'n rheoli popeth rydw i'n ei wneud a'i roi yn fy nghorff. Y ffordd rydw i wedyn angen rhyddhau, dim ond gorfod rheoli hyd yn oed yn galetach yr ochr arall.

Mae'n gylch blinedig.

Efallai mai dyna pam yr oeddwn yn dal i gael penodau o fod allan o reolaeth cymaint ag y byddwn yn cyfyngu fy hun ac yn dal yn ôl. Roedd fy ymddygiad anorecsig o gyfyngiad a chyni bob amser yn cysgodi fy ngweithredoedd bwlimig gluttony a gwrthryfel.

Waeth pa mor galed y ceisiais ei foddi, roedd rhan ohonof bob amser yn gasio am fwyd, aer, cariad, rhyddid.

Roeddwn wedi dychryn beth fyddai beichiogi yn ei wneud i'm corff ac anhwylder bwyta. A fyddai'n deffro'r bwystfil ac yn fy anfon i droell tuag i lawr? A fyddwn i'n ennill ac yn ennill gyda rhoi'r gorau i ddi-hid?

Roedd yn teimlo fel y peth mwyaf allan o reolaeth y gallwn i erioed gychwyn arno. Mae un arall y tu mewn i mi yn galw'r ergydion.

Ond digwyddodd rhywbeth pan welais y ddwy linell hynny.

Pan ddechreuais deimlo'r inciau cyntaf o blysiau a gwrthdroadau, pan ddechreuais deimlo blinder hyd at bwynt comatose, a chyfog fel pe bawn i allan i'r môr, yn lle anwybyddu signalau fy nghorff gan fy mod bron â chael fy mywyd cyfan, I gwrando arnynt mewn ffordd na chefais i erioed o'r blaen.

Nid oedd dim yr un peth ag y bu

Byddwn yn bwydo fy newyn brawychus, hyd yn oed pe bai'n golygu bwyta pethau na allwn eu swnio o'r blaen. Ac anrhydeddu fy aversions, hyd yn oed os oeddent yn cynnwys fy llysiau annwyl.

Byddwn yn caniatáu i mi fy hun hepgor gweithio allan neu ei gymryd yn hawdd pan wnes i, hyd yn oed wrth i'm pants fynd yn dynnach. Gwrandewais ar fy nghorff. Gwrandewais, oherwydd roeddwn i'n gwybod bod y polion wedi newid.

Nid fi yn unig yr oeddwn yn gofalu amdano mwyach. Roedd hyn hefyd ar gyfer y babi.

Roedd gwybod fy mod yn gwneud hyn er budd gorau ein teulu wedi fy ngrymuso i wynebu ofnau nad oeddwn wedi meiddio edrych arnynt ers blynyddoedd. Fel rheol, rydw i'n gwneud i'm gŵr guddio ein graddfa, ac eto dewisais beidio â chymryd cynnig fy meddyg i droi o gwmpas wrth fy mhwysau.

Na, yn lle hynny dewisais edrych y rhifau yn y llygad, gan eu gwylio yn skyrocket yn gyflym i rifau nad oeddwn i erioed wedi'u gweld.

Dewisais godi fy nghrys bob wythnos a thynnu llun o fy mol, er ychydig fisoedd yn unig cyn y byddwn wedi ceisio dileu pob tystiolaeth o stumog trwy bants uchel-waisted ac onglau camera a ddewiswyd yn ofalus.

Lle unwaith y byddwn wedi codi ofn ar y newidiadau hyn, dechreuais eu croesawu. Eisiau nhw, hyd yn oed.

A dechreuais ddysgu, trwy wrando ar fy nghorff yn unig, y gallai wneud yn union yr hyn yr oedd angen iddo ei wneud. Byddai'n ennill yr hyn yr oedd ei angen arno, a byddai'n tyfu lle roedd ei angen. Yn bwysicaf oll, byddai'n gofalu amdanaf i a fy un bach.

Dechreuais ddysgu, trwy ollwng gafael ar geisio rheoli fy nghorff, y gallwn ymddiried yn fy hun o'r diwedd.

Mae Sarah Ezrin yn ysgogydd, ysgrifennwr, athrawes ioga, a hyfforddwr athrawon ioga. Wedi'i lleoli yn San Francisco, lle mae'n byw gyda'i gŵr a'u ci, mae Sarah yn newid y byd, gan ddysgu hunan-gariad i un person ar y tro. I gael mwy o wybodaeth am Sarah ewch i'w gwefan, www.sarahezrinyoga.com.