Sut i Siarad â'ch Partner Am Eich Gorffennol Rhywiol

Nghynnwys

• Pam ei bod mor anodd siarad am ryw?
• Sut i Gael Sgyrsiau o Natur Mor Sensitif
• Ar ba bwynt yn y berthynas y dylech chi ei fagu?
• Sut i'w Siarad Mewn Ffordd sy'n Cryfhau'ch Bond
• Os Mae'n Dechrau Mynd i'r De ...
• Nodyn: Does dim rhaid i chi rannu popeth
• Adolygiad ar gyfer

Nid yw siarad am eich hanes rhywiol bob amser yn daith gerdded yn y parc. A dweud y gwir, gall fod yn frawychus AF.

Efallai bod eich "rhif" fel y'i gelwir ychydig yn "uchel," efallai eich bod wedi cael ychydig o dri degom, wedi bod gyda rhywun o'r un rhyw, neu wedi bod i mewn i BDSM. Neu, efallai eich bod chi'n poeni am ddiffyg profiad rhywiol, diagnosis STI yn y gorffennol, dychryn beichiogrwydd, neu erthyliad a gawsoch ychydig flynyddoedd yn ôl. Mae eich hanes rhywiol yn hynod bersonol ac yn aml mae'n dod yn haenog mewn emosiynau. Waeth beth yw eich profiad, mae'n bwnc cyffwrdd. Pan gyrhaeddwch esgyrn y peth, rydych chi eisiau teimlo eich bod wedi'ch grymuso, bod yn berchen ar eich rhywioldeb, a bod yn fenyw oedolyn nad oes ganddi gywilydd o unrhyw un o'i phenderfyniadau ... ond rydych chi hefyd eisiau'r person rydych chi gyda nhw i'ch parchu a'ch deall. Rydych chi'n gwybod na fydd y person iawn yn eich barnu nac yn greulon, ond nid yw'n gwneud y ffaith eu bod nhw gallai unrhyw lai brawychus.

Y peth yw, mae'n debyg y bydd angen i chi gael y sgwrs hon yn y pen draw - ac nid oes rhaid iddo droi allan yn wael. Dyma sut i siarad â'ch partner am eich gorffennol rhywiol mewn ffordd sy'n gadarnhaol ac yn fuddiol i'r ddau ohonoch (a'ch perthynas). Gobeithio y byddwch chi'n dod allan y pen arall yn agosach o ganlyniad.

Pam ei bod mor anodd siarad am ryw?

Gadewch i ni siarad ychydig am pam ei bod mor frawychus siarad am ryw yn y lle cyntaf; oherwydd gall gwybod y "pam" helpu gyda'r "sut." (Yn union fel gyda nodau ffitrwydd!)

"Mae'n anodd siarad am hanes rhywiol oherwydd bod y mwyafrif o bobl yn cael eu dysgu gan eu teuluoedd, eu diwylliant a'u crefydd i beidio â siarad amdano," meddai Holly Richmond, Ph.D., therapydd priodas a theulu trwyddedig.

Os gallwch ddewis gwrthod y gwersi hynny o gywilydd ac amhriodoldeb, byddwch yn dechrau teimlo eich bod wedi'ch grymuso ac yn gallu camu i mewn i'ch hun fel person a ryddhawyd yn rhywiol. Wrth gwrs, nid yw cakewalk yn gwneud hynny; mae'n cymryd tunnell o dwf mewnol a hunan-gariad. Os nad ydych chi'n teimlo eich bod chi yno, y peth cyntaf i'w wneud yw dod o hyd i therapydd da neu hyfforddwr rhyw ardystiedig a all helpu i'ch tywys ar y siwrnai hon. Gwybod y bydd yn cymryd ymrwymiad a gwaith; gyda chymaint o gywilydd cymdeithasol o gwmpas rhyw, mae'n debyg y bydd angen ychydig o gymorth allanol arnoch chi i'ch helpu chi i gyrraedd y lle rydych chi am fynd.

"Pan ddechreuwch ddeall bod eich iechyd rhywiol yr un mor bwysig â'ch iechyd corfforol a meddyliol, gobeithio y byddwch chi'n teimlo'ch bod wedi'ch grymuso i godi llais am yr hyn rydych chi ei eisiau a'i angen," meddai Richmond. (Gweler: Sut i Siarad â'ch Partner Am Eisiau Mwy o Ryw)

O'r fan honno, mae'n debygol y bydd angen i chi ddysgu set hollol newydd o sgiliau cyfathrebu er mwyn trafod rhyw oherwydd nid yw'r rhan fwyaf o bobl erioed wedi cael eu dysgu'n gywir sut i gael y sgyrsiau agos-atoch hyn. "Mae'n gyffredin iawn teimlo'n nerfus am bwnc nad ydych chi wedi arfer ei fynegi - yn enwedig ar lafar ac i rywun rydych chi'n dechrau datblygu teimladau ar ei gyfer," meddai Kristine D'Angelo, hyfforddwr rhyw ardystiedig a rhywolegydd clinigol.

Dyna pam, hyd yn oed os ydych chi wedi coleddu eich hun fel y dduwies rywiol, wych ydych chi, gall siarad am ryw fod yn frawychus o hyd. Nid yw bod yn nerfus am ryw a chael eich grymuso'n rhywiol yn annibynnol ar ei gilydd; gallant gydfodoli y tu mewn i'r psyche dynol hynod gymhleth, ac mae hynny'n hollol iawn.

Sut i Gael Sgyrsiau o Natur Mor Sensitif

Cyn i chi ymchwilio i siarad am eich gorffennol rhywiol, gofynnwch i'ch hun beth rydych chi'n ceisio ei gael o'r sgwrs hon: A yw hyn yn rhywbeth y mae'n rhaid i chi ei ddatgelu er mwyn sicrhau agosatrwydd emosiynol neu er mwyn bod yn chi'ch hun yn y berthynas newydd hon? "Os ydych chi'n gwybod pam rydych chi'n dechrau'r sgwrs, mae'n haws dewis yr amser iawn i'w fagu," meddai D'Angelo.

Opsiwn 1: Nid oes angen i'r sgwrs gyfan ddigwydd ar unwaith, eglura Moushumi Ghose, M.F.T., therapydd rhyw trwyddedig. "Gollwng hedyn a gweld sut mae'r ymateb yn mynd," meddai. "Parhewch i ollwng hadau yn gyson i sicrhau eich bod yn cadw'r sgwrs i fynd - mae hyn yn caniatáu lle iddyn nhw ofyn cwestiynau." Unwaith y bydd rhywun yn dechrau gofyn cwestiynau, gallwch eu lleddfu i'ch gorffennol rhywiol heb ryddhau ton llanw o wybodaeth allan o unman. Er enghraifft, fe allech chi sôn bod gennych chi a chyn-bartner ychydig o flynyddoedd yn ôl ychydig flynyddoedd yn ôl; os ydyn nhw'n gofyn cwestiynau am y cyfarfyddiad, efallai y byddwch chi'n rhannu mwy o fanylion a sut roeddech chi'n teimlo am y profiad hwnnw.

Opsiwn 2: Ffordd arall o fynd i'r afael â'r pwnc yw trwy gael sgwrs bwrpasol, eistedd i lawr. Yn dibynnu ar yr hyn rydych chi am ei rannu a'ch lefel cysur, gallwch chi benderfynu a yw hynny'n teimlo'n iawn i chi. Os felly, byddwch chi eisiau bod mewn man diogel lle gall y ddau ohonoch fod yn agored i niwed gyda'ch gilydd (cyn: gartref, yn hytrach nag mewn ardal orlawn lle gall pobl eraill wrando i mewn) ac efallai yr hoffech chi roi hefyd mae'ch partner yn benben fel y gallant baratoi'n feddyliol hefyd. "Gadewch i'ch partner wybod yr hoffech chi neilltuo peth amser o'r neilltu i siarad am eich hanesion rhywiol," awgryma D'Angelo. "Rhannwch pam rydych chi'n teimlo y byddai hon yn sgwrs bwysig i'w chael a gadewch iddyn nhw baratoi trwy roi rhai pethau iddyn nhw feddwl amdanyn nhw cyn eich amser penodol i siarad."

Mae arddulliau perthynas yn wahanol ac mae'r ffordd rydych chi'n dewis cael y sgyrsiau hyn yn oddrychol i'ch perthynas benodol. Ta waeth, eglurwch beth fyddech chi'n teimlo'n iawn ei ddatgelu a mynd i mewn i'r sgwrs â'ch pen yn uchel. (Cysylltiedig: Newidiodd yr Un Sgwrs Hon yn radical Fy Mywyd Rhyw er Gwell)

"Hefyd, gwnewch yn siŵr eich bod chi hefyd yn dod â'ch chwilfrydedd i hanes rhywiol eich partner hefyd," meddai D'Angelo. "Ie, rydych chi am iddyn nhw eich deall chi'n well ond bydd bod yn chwilfrydig am eu hanes rhywiol yn rhoi lle iddyn nhw agor i chi hefyd. Dyna pryd mae agosatrwydd dwfn yn dechrau datblygu."

Ar ba bwynt yn y berthynas y dylech chi ei fagu?

Mae pryder eang dros beidio â bod eisiau datgelu "gormod, yn rhy fuan" mewn perthynas, a dim ond un o'r pethau sy'n dod o dan yr ymbarél hwnnw yw hanes rhywiol.

Fodd bynnag, cyn i chi gael rhyw erioed, mae'n hanfodol eich bod chi'n trafod eich ffiniau rhywiol, profion STI, ac arferion rhyw mwy diogel. Bydd bod yn gyffyrddus â'r sgwrs hon yn gyntaf yn eich sefydlu ar gyfer cael sgyrsiau dyfnach a mwy manwl am eich gorffennol rhywiol yn nes ymlaen. Hefyd, nid yw unrhyw un na fydd yn datgelu eu gwybodaeth STI, yn defnyddio condomau, neu'n mynd yn gawell am eich ffiniau yn rhywun rydych chi am gael rhyw â nhw - dylai'r rheini fod yn agored i drafodaeth a sefydlu lefel o barch at ei gilydd.

Siaradwch am eich gorffennol rhywiol pan ddaw'r sgwrs yn naturiol wrth i'r berthynas ddatblygu - oherwydd mae bron bob amser yn codi. Ar y pwynt hwnnw, gallwch chi "ollwng hedyn" a hwyluso i'r pwnc, neu gallwch chi benderfynu eistedd i lawr a siarad yn nes ymlaen.

Ar ddiwedd y dydd, bod yn iawn gyda'ch hanes rhywiol eich hun yw'r peth pwysicaf oll, meddai Richmond. "Yn sicr, efallai y bydd sawl profiad y byddech chi wrth eich bodd â gwneud iawn amdanynt, ond mae gwneud y camgymeriadau hynny yn rhan o'r profiad dynol, ac ar ddiwedd y dydd, yn eithaf anadferadwy wrth ddatblygu eich synnwyr o'ch hunan."

Os ydych chi'n teimlo'n gywilyddus iawn am unrhyw beth yn eich gorffennol, ystyriwch siarad â therapydd a all eich helpu i weithio drwyddo; efallai y byddwch chi'n elwa o aros allan o berthynas rywiol nes eich bod chi wedi gwneud rhywfaint o iachâd mewnol.

Sut i'w Siarad Mewn Ffordd sy'n Cryfhau'ch Bond

Wrth gwrs, mae ofn y gallai rhannu eich hanes rhywiol wneud i chi neu'ch partner deimlo'n ddrwg am orffennol cymharol wyllt neu ddim mor wyllt. Mae hwn yn bryder dilys, ac nid yw ei ddiswyddo yn peri iddo ddiflannu.

Mae'n gyffredin teimlo'n annigonol, waeth beth yw lefel eich profiad - dyna'r holl beth, mae pawb yn teimlo'n annigonol i gariadon eu partner yn y gorffennol, hyd yn oed os mai dim ond ychydig bach. "Pam? Oherwydd bod pob partner yn wahanol ac mae ganddo chwaeth wahanol," meddai Ghose. Mae'n hawdd syrthio i'r fagl gymhariaeth a gosod eich hun yn erbyn "The Ex They Had a Threesome With" neu "The Ex They Dated am 10 Mlynedd," oherwydd bod bodau dynol yn dueddol o hunan-sabotage. Gall cyn ddod yn "dduw rhyw" mwy na bywyd, ac mae'n hawdd ofni na fyddwch chi'n byw hyd at y person (ffuglennol) hwn. (Cysylltiedig: A yw Bod yn Ffrindiau â'ch Cyn-gariad erioed yn Syniad Da?)

Y peth pwysig yw cofio bod teimladau o annigonolrwydd yn mynd y ddwy ffordd. Gall cyfathrebu agored, gonest helpu. "Gadewch i'ch partner wybod eich bod wedi gwella neu'r hyn rydych chi wedi'i ddysgu amdanoch chi'ch hun dros y blynyddoedd, ac na ddylent deimlo'n llethol neu'n annigonol," meddai Richmond. "Os ydych chi'n gadarn yn eich hunan rywiol, ond [rydych chi] bob amser i ddysgu a phrofi mwy, yna gobeithio y byddan nhw ar gyfer y siwrnai honno gyda chi yn lle mynd yn eu pen am yr hyn maen nhw'n meddwl y gallant neu y gallant ei wneud ' t cynnig. "

Peidiwch â gwneud y sgwrs yn "ddatgeliad mawr," ond yn hytrach amdanoch chi'ch hun a'ch gwahanol hanesion. Mae D'Angelo yn awgrymu gofyn:

• Beth mae eich profiadau rhywiol yn y gorffennol wedi eich dysgu am eich rhywioldeb?
• Pam mae rhyw yn bwysig i chi?
• Pa heriau rhywiol ydych chi wedi'u hwynebu yn eich gorffennol?
• Sut mae'ch profiadau rhywiol yn y gorffennol wedi siapio pwy ydych chi heddiw?

"Trwy rannu'r cwestiynau hyn gyda nhw byddwch chi'n rhoi cyfle iddyn nhw wybod beth yn union rydych chi'n gobeithio ei archwilio yn ystod y sgwrs hon," meddai. (Gallwch hefyd archwilio'r cwestiynau hyn trwy ddechrau cyfnodolyn rhyw i helpu i fyfyrio ar eich meddyliau a'ch teimladau.)

Os Mae'n Dechrau Mynd i'r De ...

Os ydych chi'n poeni am ymateb eich partner neu'ch emosiynau eich hun, gwyddoch ei bod yn ddefnyddiol rhagarweinio'r sgwrs gyda phwyslais ar empathi a bod ~ ynddo gyda'i gilydd ~. Pan ddewch chi ato o le rhannu, gall wneud y sefyllfa gyfan ychydig yn fwy blasus a'ch annog chi i dyfu penillion agosach yn dod at y sefyllfa o ochrau gwrthwynebol.

Os aiff rhywbeth yn wael neu os daw un person yn feirniadol neu'n brifo, y peth gorau i'w wneud yw dweud, “Mae hyn yn fy mrifo. Mae'r hyn rydych chi'n ei ddweud yn achosi trallod i mi. A allwn ni roi pin yn hyn? ” Cymerwch ddiwrnod i brosesu, myfyrio, ac ystyried yr hyn a ddywedon nhw wrthych. Cofiwch nad yw'n hawdd siarad am y pynciau hyn a gall y sgyrsiau hyn fod yn llethol yn emosiynol; nid oes angen i'r naill na'r llall ohonoch deimlo'n euog os na allwch chi ddim ond chwythu heibio i wybodaeth sensitif. Os oes angen i chi oedi a'i godi eto, cofiwch (ac atgoffa'ch partner) i fod yn dyner â'ch gilydd.

Nodyn: Does dim rhaid i chi rannu popeth

Efallai bod hyn yn swnio ychydig yn od, ond nid eich cyfrifoldeb chi yw datgelu popeth am eich gorffennol. Mae eich statws STI yn un peth, gan ei fod yn ymwneud â diogelwch rhywiol eich partner, ond nid yw'r amser hwnnw roedd gennych orgy o reidrwydd yn rhywbeth yr ydych chi angen i ddatgelu.

"Mae gwahaniaeth rhwng preifatrwydd a chyfrinachedd. Mae gan bawb hawl i breifatrwydd, ac os oes agweddau ar eich gorffennol rhywiol rydych chi am eu cadw'n breifat, mae hynny'n iawn," meddai Richmond. (Cysylltiedig: 5 Peth Efallai nad ydych chi eisiau eu dweud wrth eich partner)

Nid yw hyn yn ymwneud â chadw cyfrinachau na dal cywilydd. Mae'n ymwneud â dewis rhannu'r wybodaeth rydych chi am ei rhannu. Eich bywyd chi ydyw ac os nad ydych chi am i'ch partner wybod am y clwb rhyw yr aethoch iddo yn eich ugeiniau cynnar, dyna'ch busnes. Efallai y byddwch chi'n penderfynu rhannu mwy o fanylion yn nes ymlaen i lawr y ffordd. Efallai na wnewch chi. Mae'r naill ffordd neu'r llall yn iawn.

Mae Gigi Engle yn rhywolegydd ardystiedig, addysgwr, ac awdur All The F * cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Dilynwch hi ar Instagram a Twitter yn @GigiEngle.

Adolygiad ar gyfer