Sut i (Mewn gwirionedd) Dod i Adnabod Rhywun

Nghynnwys

• Gofynnwch gwestiynau dilys
• Canolbwyntiwch ar gwestiynau sy'n hyrwyddo sgwrs ymhellach
• Osgoi cwestiynau tân cyflym
• Derbyn y lletchwithdod
• Gwrando'n weithredol ar eu hatebion
• Sut i wneud hynny
• Rhowch sylw i sut maen nhw'n ymateb
• Arhoswch yn bresennol
• Byddwch yn onest
• Sôn amdanoch chi'ch hun
• Cadwch ganmoliaeth yn fach iawn - a dilys
• Osgoi rhoi cyngor
• Osgoi tecstio neu negeseuon gormod
• Rhowch ymdrech i wneud cynlluniau
• Peidiwch â phwyso'n rhy galed ar bynciau sensitif
• Ymarfer bregusrwydd
• Rhowch amser iddo

Nid yw rhai pobl yn cael unrhyw drafferth dod i adnabod eraill. Efallai bod gennych chi ffrind fel yna hyd yn oed.

Deg munud gyda rhywun newydd, ac maen nhw'n sgwrsio i ffwrdd fel petaen nhw wedi adnabod ei gilydd ers blynyddoedd. Ond nid yw pawb yn cael amser mor hawdd yn cysylltu â phobl newydd.

Wrth geisio darganfod mwy am gydnabod newydd, efallai y cewch eich temtio i redeg trwy restr hir o gwestiynau. Er bod gofyn cwestiynau yn sicr yn fan cychwyn da, dim ond rhan o'r hafaliad ydyw.

Dyma gip ar sut i ddod i adnabod rhywun ar lefel ddyfnach heb dunnell o siarad bach.

Gofynnwch gwestiynau dilys

Unwaith eto, cwestiynau wneud cyflawni pwrpas pan rydych chi'n dod i adnabod rhywun. Mewn gwirionedd, mae'n debyg y bydd gennych amser caled yn cyfathrebu heb ofyn unrhyw gwestiynau o gwbl.

Ond mae'n bwysig sicrhau eich bod chi'n gofyn cwestiynau y mae gennych chi wir ddiddordeb ynddynt. Dim llawer o berson ffilm? Peidiwch â theimlo bod yn rhaid i chi grwydro oddi ar yr oesol “Wedi gweld unrhyw ffilmiau da yn ddiweddar?”

Canolbwyntiwch ar gwestiynau sy'n hyrwyddo sgwrs ymhellach

Ystyriwch sut y byddech chi'n teimlo pe bai rhywun wedi gofyn llawer o gwestiynau i chi nad oedd yn ymddangos bod ganddyn nhw lawer o bwrpas:

• “Beth yw dy enw canol?”
• “Oes gennych chi unrhyw anifeiliaid anwes?”
• “Beth yw dy hoff fwyd?”

Mae'n debyg eich bod chi'n teimlo eich bod wedi'ch llethu, neu hyd yn oed fel eich bod chi wedi baglu i gyfweliad nad oeddech chi'n barod amdano.

Yn lle gofyn cwestiynau ar hap, gadewch i'r sgwrs eich tywys, a chwilio am giwiau gan y person arall. Er enghraifft, os byddwch chi'n sylwi bod gan gyd-weithiwr gefndir bwrdd gwaith o gwn, fe allech chi ddweud, “O, pa mor giwt! Ai'ch cŵn chi yw'r rheini? ”

Cofiwch, does dim rhaid i chi ofyn popeth daw hynny i'r meddwl. Mae pobl yn naturiol yn datgelu gwybodaeth amdanynt eu hunain dros amser.

Os daliwch chi i siarad â nhw, mae'n debyg y byddwch chi'n cael atebion i hyd yn oed y cwestiynau hynny na wnaethoch chi eu gofyn.

Osgoi cwestiynau tân cyflym

Dywedwch eich bod newydd gwrdd â rhywun sy'n ymddangos yn wirioneddol wych. Yn bendant, gallwch chi weld eich hun yn dod yn ffrindiau, efallai hyd yn oed rhywbeth mwy. Unwaith y byddwch chi'n teimlo'r sbardun cychwynnol hwnnw o ddiddordeb, rydych chi eisiau gwybod mwy amdanyn nhw cyn gynted â phosib.

Ond efallai nad rhuthro oddi ar lawer o gwestiynau yw'r cam gorau. Yn sicr, byddwch chi'n darganfod ffeithiau allweddol am yr unigolyn, fel ble y cafodd ei fagu a faint o frodyr a chwiorydd sydd ganddyn nhw. Ond efallai y bydd un cwestiwn meddylgar yn rhoi mwy fyth o wybodaeth i chi.

Er enghraifft, os ydych chi am ofyn am deulu, fe allech chi ddweud, “Ydych chi'n treulio llawer o amser gyda'ch teulu?" Bydd hyn yn debygol o gael ateb gwell i chi na gofyn a oes brodyr a chwiorydd yn unig.

Derbyn y lletchwithdod

Mae pobl yn aml yn diofyn cwestiynu cyflym, arwynebol pan fyddant yn synhwyro cyfnod tawel yn y sgwrs. Ond mae'r lletchwithdod cychwynnol hwn yn hollol normal.

Canfu astudiaeth yn 2018 ei bod fel arfer yn cymryd tua mis i batrymau sgwrs setlo i rythm cyfforddus.

Yn y cyfamser, ceisiwch beidio â chael eich digalonni gormod gan unrhyw eiliadau o dawelwch neu lletchwithdod a allai godi.

Os ydych chi'n cael amser caled yn mynd trwy'r eiliadau lletchwith cychwynnol hynny, mae Katherine Parker, LMFT, yn awgrymu ymarfer gyda ffrind dibynadwy. Dechreuwch gydag agorwr, fel “Hei, rwyf wrth fy modd â'r darn hwnnw ar eich bag. A wnaethoch chi ei ddylunio? ” ac ymarfer cadw'r sgwrs i fynd.

Gwrando'n weithredol ar eu hatebion

Os oes gennych ddiddordeb gwirioneddol mewn dod i adnabod rhywun, ni allwch ofyn cwestiynau iddynt. Rhaid i chi hefyd roi sylw i'w hatebion. Gallwch ddefnyddio sgiliau gwrando gweithredol i ddangos i rywun y mae gennych ddiddordeb diffuant yn yr hyn sydd ganddynt i'w ddweud.

Mae gwrando gweithredol yn golygu eich bod chi'n cymryd rhan yn y sgwrs hyd yn oed pan nad ydych chi'n siarad.

Sut i wneud hynny

Rhowch gynnig ar wrando gweithredol trwy:

• gwneud cyswllt llygad
• troi neu bwyso tuag at y person sy'n siarad
• nodio neu wneud synau cadarnhaol wrth wrando
• aros i siarad nes iddyn nhw orffen
• gorffwys neu empathi â'r hyn maen nhw wedi'i ddweud (“Fe wnaethoch chi dorri'ch braich ddwywaith mewn blwyddyn? Mae'n rhaid bod hynny wedi bod yn erchyll, alla i ddim dychmygu.”)

Rhowch sylw i sut maen nhw'n ymateb

Gallwch ddysgu llawer o'r ffordd y mae rhywun yn ymateb yn gorfforol i gwestiwn. Ydyn nhw'n pwyso i mewn i ymateb? Ystum neu ymddangos fel arall wedi'i animeiddio wrth iddynt ateb?

Os ydyn nhw'n ymddangos yn gyffrous, mae'n debyg eich bod chi wedi glanio ar bwnc da. Os ydyn nhw'n troi eu corff neu eu pen i ffwrdd, yn gwrthod y cwestiwn, neu'n rhoi ateb byr, efallai na fydd ganddyn nhw lawer o ddiddordeb.

Gall dysgu adnabod lefel diddordeb rhywun eich helpu i gael mwy o lwyddiant gyda chyfathrebu. Efallai y bydd gan rywun lai o ddiddordeb mewn siarad â chi os ydyn nhw'n meddwl y byddwch chi'n parhau i ofyn cwestiynau am bethau nad ydyn nhw wir yn poeni amdanyn nhw.

Arhoswch yn bresennol

Rydyn ni i gyd yn teimlo ein bod yn tynnu sylw ac yn canolbwyntio ar brydiau. Gall hyn ddigwydd hyd yn oed pan ydych chi'n gwneud rhywbeth pleserus, fel siarad â rhywun y mae gennych ddiddordeb mewn dod i adnabod.

Ond gall parthau allan ddod ar draws fel un sydd heb ddiddordeb, yn enwedig i rywun nad yw'n eich adnabod chi'n dda.

Os ydych chi'n teimlo'ch sylw'n crwydro, gwrthsefyll yr ysfa i estyn am eich ffôn neu fel arall edrychwch allan o'r sgwrs. Yn lle, cymerwch eiliad ystyriol ac atgoffwch eich hun o'r hyn rydych chi'n ei wneud - a pham.

Os na allwch roi eich sylw i'r sgwrs mewn gwirionedd, byddwch yn onest. Dywedwch rywbeth fel, “Cefais ddiwrnod garw, ac rydw i eisiau rhoi gwell sylw i’r sgwrs hon nag y galla i ar hyn o bryd.” Gall hyn helpu'r person arall i deimlo ei fod yn cael ei werthfawrogi. Mae'n debyg y byddan nhw'n parchu'ch gonestrwydd hefyd.

Byddwch yn onest

Efallai y bydd yn ymddangos yn ddiniwed cyffugio'r gwir ychydig er mwyn uniaethu â rhywun.

Rydych chi'n darllen “The Hunger Games,” felly rydych chi'n frwdfrydig am faint rydych chi'n caru nofelau oedolion ifanc dystopaidd. Neu, efallai eich bod chi am ymuno â'ch grŵp rhedeg cydweithiwr ciwt, felly rydych chi'n sôn am redeg 5 milltir bob yn ail fore pan fydd eich esgidiau wedi bod yn eistedd yng nghefn y cwpwrdd ers misoedd.

Mor fach ag y gallai'r gor-ddweud hwn ymddangos, mae datblygu ymddiriedaeth yn gam pwysig wrth ddod i adnabod person. Pan ddaw'r gwir allan (ac fel rheol mae'n gwneud hynny), efallai y byddan nhw'n meddwl tybed beth arall rydych chi wedi'i orliwio, neu a yw'ch cyfeillgarwch cyfan yn seiliedig ar gelwydd.

Nid oes rhaid i chi hoffi'r un pethau bob amser i wneud cysylltiad. Gadewch i feysydd tebygrwydd ddod yn naturiol. Os na wnânt, gallwch chi bob amser gyflwyno'ch gilydd i'r pethau hynny rydych chi'n angerddol amdanyn nhw.

Sôn amdanoch chi'ch hun

Ni ddylai eich perthnasoedd fod yn unochrog. Nid oes gennych lawer o gyfeillgarwch os nad yw'r person arall yn dod i'ch adnabod chi hefyd. Ynghyd â gofyn cwestiynau, ceisiwch rannu pethau amdanoch chi'ch hun.

Gallwch gynnig manylion personol yn naturiol yn ystod sgwrs, yn aml trwy ateb yr hyn y mae rhywun yn ei ddweud. Er enghraifft: “Ydych chi'n hoffi coginio? Mae hynny'n anhygoel. Does gen i ddim llawer o amynedd yn y gegin, ond rydw i wrth fy modd yn gwneud coctels. ”

Efallai y bydd rhai pobl yn teimlo'n anghyffyrddus os nad ydyn nhw'n gwybod fawr ddim am bwy maen nhw'n siarad, felly gall rhannu pethau amdanoch chi'ch hun eu helpu i deimlo'n fwy gartrefol.

Yna gallwch chi ddod â'r sgwrs yn ôl at y person arall gyda chwestiwn cysylltiedig, fel, “A wnaethoch chi ddysgu'ch hun i goginio?"

Yn ôl Parker, mae pobl sy'n ei chael hi'n anodd cysylltu ag eraill yn aml yn cael trafferth cysylltu â nhw eu hunain. Mae hi'n cynghori datblygu eich hobïau a'ch diddordebau eich hun fel y gallwch ehangu eich profiadau.

Cadwch ganmoliaeth yn fach iawn - a dilys

Efallai y bydd canmol rhywun yn ymddangos fel ffordd dda i'w gael i hoffi chi, ond nid ydych chi am ei orwneud. Gall hyn fod yn annymunol, gan ei fod yn aml yn ymddangos yn syfrdanol. Hefyd, yn aml gall wneud pobl yn anghyfforddus.

Rheol dda yw gwneud canmoliaeth yn ystyrlon ac yn ddiffuant. Gall canmoliaeth twymgalon helpu i ddechrau sgwrs sy'n rhoi cyfle i ddod i adnabod rhywun yn well.

Defnyddiwch ofal wrth ganmol ymddangosiad. Er nad oes unrhyw niwed fel arfer wrth edmygu darn unigryw o ddillad neu emwaith, ceisiwch osgoi gwneud sylwadau am edrychiadau neu faint rhywun, hyd yn oed os ydych chi'n meddwl eich bod chi'n dweud rhywbeth positif.

Cadwch mewn cof hefyd nad yw sylwadau ar ymddangosiad bob amser yn briodol yn y gweithle.

Osgoi rhoi cyngor

Os bydd rhywun y gwnaethoch chi ei gyfarfod yn ddiweddar yn dechrau dweud wrthych chi am broblem maen nhw'n delio â hi, efallai mai ymateb eich perfedd fydd cynnig cyngor. Ond mae'n well gwrando gydag empathi yn unig, oni bai eu bod nhw'n gofyn yn benodol beth rydych chi'n ei feddwl neu beth fyddech chi'n ei wneud yn yr un sefyllfa.

Os ydych chi wir eisiau helpu, dywedwch “Mae hynny'n swnio'n anodd iawn. Os oes angen unrhyw beth arnoch chi, gadewch i mi wybod. Rwy'n hapus i helpu os gallaf. ”

Yn gyffredinol, mae'n well osgoi gofyn am ormod o gyngor eich hun hefyd.

Efallai eich bod am ddangos i'r person arall eich bod yn gwerthfawrogi eu meddyliau a'u mewnbwn. Ond yn gofyn yn gyson “Beth ydych chi'n ei feddwl am hynny?" neu “Beth ddylwn i ei wneud?" neu hyd yn oed “Ydych chi'n meddwl imi wneud y peth iawn?” yn gallu rhoi rhywun yn y fan a'r lle am ateb efallai nad ydyn nhw'n teimlo'n gyffyrddus yn ei roi.

Osgoi tecstio neu negeseuon gormod

Efallai y bydd tecstio yn teimlo fel ffordd dda o osgoi'r lletchwithdod cychwynnol a ddaw weithiau gyda dod i adnabod rhywun. Ond ceisiwch beidio â dibynnu'n ormodol ar y math hwn o gyfathrebu, yn enwedig yn y camau cynnar. Os yw pellter yn broblem, ystyriwch sgwrsio fideo.

Lle bynnag y bo modd, arbedwch anfon neges destun at wneud cynlluniau neu “Hei, roeddwn i'n meddwl amdanoch chi yn gyflym.” Gallwch adael i'r person arall eich tywys yma. Os yw'r ddau ohonoch chi'n mwynhau tecstio, ewch amdani.

Cymerwch ofal i gynnal cydbwysedd. Cofiwch, rydych chi'n cael sgwrs, felly ceisiwch osgoi waliau testun a rhoi cyfle i'r person arall ymateb. Arbedwch sgyrsiau dwysach ar gyfer cyfathrebu personol i'ch helpu chi i osgoi cam-gyfathrebu.

Ceisiwch osgoi anfon llawer o destunau cyn i chi dderbyn ateb. Mae pobl yn brysur, a gall dod yn ôl at 12 neges ar ôl 1 diwrnod deimlo'n llethol.

Os yw rhywun eisoes yn cymryd lle o'ch negeseuon, nid yw anfon mwy yn helpu'r sefyllfa.

Rhowch ymdrech i wneud cynlluniau

Wrth wneud cynlluniau gyda rhywun newydd, gall defnyddio pethau o'ch sgwrs neu giwiau yn eu hamgylchedd helpu.

Mae coffi fel arfer yn opsiwn hawdd, ond mae llunio cynllun mwy personol yn dangos eich bod wedi bod yn talu sylw. Gall hynny helpu rhywun i deimlo'n fwy cyfforddus o'ch cwmpas. Er enghraifft, os oes gan y ddau ohonoch gŵn, efallai y byddwch chi'n awgrymu mynd i barc cŵn.

Gall defnyddio ciwiau sgwrs hefyd eich helpu i wybod beth i'w osgoi. Ni fyddech am awgrymu cyfarfod mewn bar i rywun sydd wedi sôn am aros yn sobr, er enghraifft.

Efallai y daw amser pan gyrhaeddwch yn hwyr neu orfod canslo eich cynlluniau, ond ceisiwch beidio â gadael i hyn ddigwydd yn aml. Mae cyrraedd ar amser a chadw ymrwymiadau yn dangos eich bod yn gwerthfawrogi amser y person arall.

Peidiwch â phwyso'n rhy galed ar bynciau sensitif

Mae rhai pobl wrth eu bodd yn siarad am wleidyddiaeth, crefydd, perthnasoedd yn y gorffennol, perthynas (au) cyfredol, neu unrhyw nifer o bynciau eraill a allai fod yn fregus. Nid yw eraill yn gwneud hynny. Nid yw llawer o bobl yn teimlo'n gyffyrddus yn siarad am y materion hyn nes eu bod yn adnabod rhywun yn dda.

Hyd yn oed os ydych chi wrth eich bodd yn mynd yn iawn i'r pynciau dwfn, ystyrlon, mae'n ddoeth yn gyffredinol bod yn ofalus wrth ddod i adnabod rhywun.

“Felly, beth ydych chi'n meddwl sy'n digwydd pan fyddwn ni'n marw?” efallai nad hwn yw'r pwnc gorau y tro cyntaf i chi gwrdd am goffi. Arbedwch yr un honno ar gyfer y sgwrs hwyrnos cozier a allai fod gennych ychydig wythnosau neu fisoedd i lawr y ffordd.

Mae'n berffaith iawn cyflwyno pynciau mwy sensitif mewn ffordd gyffredinol, yn enwedig os yw'n well gennych chi wybod sut mae rhywun yn teimlo am rai pynciau o'r dechrau.

Ond rhowch sylw i sut maen nhw'n ymateb. Os ydyn nhw'n rhoi atebion byr, symudwch i bwnc arall. Os ydyn nhw'n dweud yn syml, mae'n well ganddyn nhw beidio â siarad am rywbeth, parchu hynny a newid y pwnc.

Ymarfer bregusrwydd

Os ydych chi am ddod i adnabod rhywun yn fwy agos atoch, ni ddylai eich dull fod yn unochrog. Hynny yw, ni allwch ddisgwyl i rywun rannu gwybodaeth bersonol os nad ydych yn barod i wneud yr un peth.

Fel arfer mae'n rhaid i chi gynnig rhywfaint o fregusrwydd cyn i rywun ddechrau teimlo'n gyffyrddus o'ch cwmpas.

Nid yw hyn yn golygu bod yn rhaid i chi fod yn agored am bynciau trwm neu ddifrifol ar unwaith. Ond dros amser, efallai y byddwch yn naturiol yn dechrau rhannu mwy o wybodaeth am y pethau sy'n bwysig yn eich bywyd.

Mae'n iawn cadw pethau'n achlysurol ac yn ysgafn, os dyna'r math o gyfeillgarwch rydych chi'n edrych amdano. Ond os ydych chi am i'ch cydnabod newydd ddatblygu i fod yn gyfeillgarwch agos neu hyd yn oed yn rhamant, efallai na fyddwch chi'n gallu cyrraedd yno heb ddod yn agored i niwed.

Ar y llaw arall, gwnewch yn siŵr eich bod chi'n parchu eu ffiniau. Os dywedant wrthych nad ydynt am siarad am rywbeth neu ymddengys eu bod yn troi i ffwrdd pan fyddwch yn codi pwnc penodol, peidiwch â'i wthio.

Rhowch amser iddo

Gall gymryd mwy na 100 awr dros gyfnod o 3 mis i gyfeillgarwch ddatblygu.

Wrth gwrs, nid yw treulio amser gyda rhywun yn golygu y byddwch chi'n ffurfio cyfeillgarwch hirhoedlog, ond mae'ch siawns am gyfeillgarwch yn tueddu i gynyddu pan fyddwch chi'n treulio mwy o amser gyda rhywun.

Mae'n ddealladwy bod eisiau dod yn agosach at rywun ar unwaith, ond gall gadael i bethau ddatblygu'n naturiol arwain at ganlyniadau gwell na gorfodi cyfeillgarwch.

Canolbwyntiwch ar dreulio amser gyda'r person rydych chi am ddod i'w adnabod, a defnyddiwch yr awgrymiadau uchod i helpu i wneud i'r amser hwnnw gyfrif.

Cadwch mewn cof hefyd efallai na fydd cyfeillgarwch bob amser yn gweithio allan. Yn yr un modd ag nad yw rhai pobl yn gydnaws â phartneriaid rhamantus, nid yw rhai pobl hefyd yn gydnaws fel ffrindiau, ac mae hynny'n iawn.

Os ydych chi wedi gwneud ymdrech ond mae'n ymddangos nad yw'r ddau ohonoch chi'n clicio, mae'n hollol dderbyniol rhoi'r gorau i estyn gwahoddiadau a gwneud sgwrs gwrtais pan fyddwch chi'n eu gweld yn yr ysgol, yn y gwaith, neu yn unrhyw le arall. Gadewch iddyn nhw estyn allan atoch chi nesaf, os ydyn nhw am ddilyn cyfeillgarwch o hyd.