Yr hyn yr oedd cwarantin mewn gwlad dramor wrth fyw mewn fan yn fy nysgu am fod yn unig

Nghynnwys

• Adolygiad ar gyfer

Nid yw'n anghyffredin i bobl ofyn pam nad wyf yn teithio gydag unrhyw un arall na pham na wnes i aros i bartner deithio gyda hi. Rwy'n credu bod rhai pobl yn syml yn cael eu stwffio gan fenyw sy'n croesi'r byd mawr, brawychus, anniogel i gyd ar ein pennau ein hunain oherwydd bod cymdeithas yn dweud ein bod i fod i chwarae rhan murseli goddefol mewn trallod. Rwy'n credu bod llawer o bobl yn ildio i'r stori dylwyth teg wenwynig na allwch chi, heb gariad mewn partneriaeth, adeiladu bywyd (na'r ffens biced wen honno). Ac yna mae yna lawer o rai eraill sydd ddim ond yn amau ​​eu galluoedd eu hunain. Yn olaf, mae yna rai sy'n dweud y byddent yn unig. Ta waeth, maen nhw i gyd yn tueddu i wthio eu pryderon a'u canfyddiadau fy hun arna i.

Byddwn yn hepgor y ddau grŵp cyntaf (y rhai sy'n aros i bartner fyw eu bywyd a'r rhai nad ydyn nhw'n credu y gallan nhw anturio'n unigol) —bechod mae hynny'n nhw problem, nid afi broblem. Gadewch i ni ganolbwyntio ar y Folks lonesome hynny. Mae'n deg teimlo bod rhai profiadau (nid pob un) yn cael eu rhannu orau gyda'r bobl rydych chi'n eu caru. Ond, weithiau, nid yw'r bobl rydych chi'n eu caru yn rhannu'ch syched anniwall am brofiadau o'r fath. Ac aros am PTO ffrindiau neu am ryw gariad anodd dod o hyd i mi dim ond wedyn dechrau mae fy mywyd yn teimlo fel aros i raeadr frysiog sychu. Os ydw i'n hollol onest, roedd gwylio Rhaeadr Victoria o Zimbabwe gyda ffrindiau newydd yn llawer mwy gwefreiddiol nag eistedd o gwmpas yn aros i rywun ei wneud gyda mi. Roedd yn epig.

Rwyf wedi teithio gwledydd 70-rhywbeth yn ystod yr ychydig flynyddoedd diwethaf gyda mi, fy hun, ac I. Gwyllt yn gwersylla ym mharciau cenedlaethol Affrica ac yn marchogaeth camelod trwy ddiffeithdiroedd Arabia. Heicio uchelfannau'r Himalaya a phlymio dyfnderoedd y Caribî. Hitchhiking ar draws ynysoedd De-ddwyrain Asia anghyfannedd a myfyrio ym mynyddoedd America Ladin.

Pe bawn i wedi aros i rywun arall ddod draw am y reid, byddai'r symudwr gêr yn dal i fod yn y parc.

Cadarn, byddai rhywun i rannu'r straeon hyn gyda nhw yn fendigedig. Ond, uffern, dwi'n ymhyfrydu yn fy annibyniaeth. Mae wedi fy nysgu bod bod "ar eich pen eich hun" a bod yn "unig" ymhell o fod yn gyfystyr. Wedi dweud hynny, am y tro cyntaf ar hyd fy siwrnai, mae'n anodd cyfaddef: dwi'n a leeetle unig.

Ond dwi'n beio (ac, mewn ffordd, hefyd yn diolch) COVID-19.

Rwy’n ystyried fy hun yn un o’r rhai lwcus oherwydd, i un, mae fy ffrindiau, fy nheulu a minnau i gyd yn iach, o leiaf rhywfaint yn dal i gael eu cyflogi (rhai ohonom yn fwy nag eraill) ac wedi cynnal rhywfaint o seibiant sancteiddrwydd (hefyd rhai ohonom yn fwy nag eraill) trwy gydol yr amseroedd anodd hyn. Yn ail, rwyf wedi cael fy hun yn "sownd" dramor yn Awstralia, na chafodd y pandemig gymaint â gweddill gweddill y blaned, er mwyn negyddu realiti dilys iawn COVID-19 yma. Yn gwahardd cyfnod o fis o guddio rhag bodau dynol yn y llwyn yn Awstralia - yn lle, brwydro yn erbyn pythonau y prynhawniau mwyaf - rwyf wedi byw allan i raddau helaeth yr argyfwng byd-eang mwyaf calamitaidd yn hanes diweddar tra’n droednoeth a gorchudd bikini. Tra bod y rhan fwyaf o'r byd wedi'i gloi y tu mewn i'w cartrefi, mae fy nghartref ar olwynion: fan wedi'i haddasu ym 1991 lle rydw i wedi bod yn gwersylla ar draws traethau anghysbell yn un o gorneli lleiaf poblog y byd. Mae'r ffordd o fyw hon yn gwneud arwahanrwydd yn eithaf damniol (fel y byddai'r Aussies yn ei ddweud) yn "fordeithio," yn gymharol.

Ond er gwaethaf pa mor ffodus rydw i'n teimlo, byddwn i'n dweud celwydd pe bawn i'n dweud nad yw cwarantîn, serch hynny, wedi bod yn brofiad lonesome.

Yn eironig, teithiais i Awstralia ar y gyntaf o'r flwyddyn newydd i orfodi fy hun i wynebu'r unigrwydd yr oeddwn yn ofni y byddai'n anochel y bydd yn dod i'r wyneb unwaith i mi arafu. Doeddwn i erioed wedi treulio llawer mwy na mis mewn un lle yn ystod yr ychydig flynyddoedd diwethaf (fel "crwydron digidol," mae ysgrifennu ar fy liwt fy hun yn golygu y gallaf gael gyrfa a hopian o le i le), ac roeddwn i'n poeni fy mod i mewn gwirionedd yn gaeth i deithio - neu, yn hytrach, y pethau sy'n tynnu sylw bob dydd sy'n fy nghadw rhag wynebu fy emosiynau cymhleth fy hun a phryderon digyffwrdd. Mae cwrdd â phobl newydd yn gyson, mynd i’r afael â chyffro sioc diwylliant, ac ystyried beth sydd nesaf a ble i fynd yn golygu na fydd yn rhaid i chi byth eistedd gyda phwy ydych chi, ble rydych chi, yr hyn sydd gennych neu nad oes gennych chi (fel, wyddoch chi , partner).

Peidiwch â'm cael yn anghywir: Er y gall llawer o bobl dybio fy mod yn rhedeg i ffwrdd o rywbeth (hy realiti) yn mentro i ffwrdd trwy'r amser, gwn yn fy nghalon fy mod yn rhedeg tuag at rywbeth (hy realiti amgen nad yw'n iawn nac yn iawn anghywir ond, yn hytrach, yn llwyddiannus ar fy nhelerau fy hun). Felly, na, nid wyf yn teithio i yn fwriadol osgoi fy emosiynau, ond ni fyddwn yn dweud y gwir pe na bawn yn cyfaddef fy mod weithiau yn isymwybod osgoi fy emosiynau trwy ddargyfeirio fy sylw at yr holl newydd-deb o'm cwmpas. Rwy'n ddynol.

Ac felly dywedais wrthyf fy hun, yn 2020, y byddwn yn treulio peth amser ymroddedig yn aros yn rhoi rhywle ysbrydol i mi ddod i adnabod fy hun ar lefel ddyfnach, fwy cysylltiedig - ac yn olaf rhoi cyfle i mi fy hun adeiladu cysylltiadau cynaliadwy ag eraill hefyd. . Wedi dweud hynny, roeddwn i'n gwybod y byddai aros mewn un lle yn golygu eiliadau cyffredin, ac roeddwn i'n gwybod bod hynny'n golygu efallai y byddwn i'n dechrau teimlo'n unig - yn enwedig oherwydd fy mod i wedi dewis byw mewn fan, yng nghorneli anghysbell gwlad nad ydw i erioed wedi bod, hyd yn hyn oddi cartref mor gorfforol bosibl ac ar barth amser sy'n gwrthdaro gan bawb yr wyf yn eu caru. (Mae'n ddoniol sut mae cymaint o bobl yn poeni y byddent yn teimlo'n unig wrth deithio'n unigol, tra fy mod yn ofni unigrwydd yn taro pan fyddaf yn arafu neu'n stopio teithio ar fy mhen fy hun.)

A dyma fi. Gosodais fy mwriadau; amlygodd y bydysawd nhw. Yn union, ar ddechrau'r flwyddyn, y penderfyniad i roi'r gorau i deithio'r byd i ddadbacio fy myd mewnol oedd yr unig beth hwnnw: penderfyniad. Yn sydyn, gyda'r cwarantîn COVID-19, nid yw'n benderfyniad. Dyma fy unig opsiwn.

Mae bywyd fel menyw sengl mewn cwarantîn a orchmynnir gan y llywodraeth yn llawer mwy unig na bywyd fel menyw sengl mewn chwiliad enaid hunan-ysgogedig.

Peidio â thynnu sylw at fy nghorn fy hun (ond i dynnu fy nghorn fy hun), roeddwn i'n ei falu cyn coronafirws. Cefais gwlt o #vanlifers eraill i syrffio gyda phob codiad haul a gwersylla bob machlud. Oherwydd eu bod i gyd yn byw yn eu pedair olwyn eu hunain, roedd ganddyn nhw ddillad mor grychlyd a safonau hylendid personol mor isel â fy un i. (Ac, am ryw reswm yn ddiarwybod i mi, roedd yr hen fan hon yn fagnet dude. Nid wyf yn hollol siŵr fy mod yn deall apêl menyw sy'n arogli rhywfaint o gyfuno gollyngiad tanwydd, mwsg, ac aroglau corff rhag deffro i mewn pwll o'i chwys ei hun bob bore. Ond rwy'n synnu ar yr ochr orau bod y cyfan "'sup, dwi'n cysgu yn fy nghar," yn fath o waith i mi.)

Pan wnaeth y pandemig COVID-19 donnau yn Awstralia, dywedodd yr ysgrifennwr ynof: Os nad yw'n amser da, mae'n stori dda. Fe wnes i gyfrif y byddaf, ryw ddydd, yn ysgrifennu llyfr am y chwerthinllyd chwerthinllyd undydd o oroesi pandemig byd-eang mewn bwced rhwd 30 oed yr ochr arall i'r byd i gyd ar ei ben ei hun. Ond yna ffodd fy ffrindiau i ddod o hyd i loches, roedd yn rhaid i mi ddweud R.I.P. i'm rhestr o fabanod syrffiwr cusan haul, a chollais y rhan fwyaf o'm contractau mawr. Yn sydyn, doedd gen i neb a dim byd - dim ffrindiau, dim partner, dim cynlluniau, ac unman y gallwn i fynd. Caeodd Campgrounds, ac roedd y llywodraeth yn mynnu bod bagiau cefn wedi'u dadleoli yn gadael, ond nid oedd unrhyw hediadau'n golygu unrhyw ffordd allan.

Felly, fel y gwna un, mentrais i'r gogledd i gwarantîn yn y llwyn (y coed cefn, os mynnwch) ar gyfer y dyfodol na ellir ei ragweld. Yn y pen draw, cefais brofiad mwyaf cofiadwy fy oes - ond cefais lawer gormod o amser ar fy nwylo i eistedd yn fy meddyliau fy hun.

Dyna pryd y gwnaeth yr unigrwydd roeddwn i wedi bod yn coedwigo fy nharo fel slefrod môr potel las yn y syrffio. Roedd yn amser hir yn dod. Angenrheidiol. Hyd yn oed yn ôl pob tebyg yn iach i mi. Mae bron fel mai rhagweld unigrwydd oedd y rhan waethaf. Nawr, mae yma. Rwy'n ei deimlo. Mae'n sugno. Ond gall ymyrraeth boenus fod yn eithaf goleuedig hefyd. Rydw i wedi gwneud llawer o ddatguddiadau amrwd ac wedi cyfaddef i mi fy hun lawer o wirioneddau anodd yn ystod yr ychydig fisoedd diwethaf.

Y gwir amdani yw fy mod yn colli swm annioddefol i'm teulu, ond gambl yw hediadau ac mae cyflwr presennol y cartref (Dinas Efrog Newydd, a'r Unol Daleithiau yn gyffredinol) yn dychryn yr uffern allan ohonof. Rwy'n colli fy rhyddid i fynd i ble bynnag rydw i eisiau, pryd bynnag rydw i eisiau. Ac weithiau dwi'n colli partner nad ydw i hyd yn oed yn ei adnabod. Mae fy ffrindiau dan straen ynglŷn â gohirio eu priodasau, ac rydw i dan straen bod cariad yn teimlo'n bythgofiadwy oherwydd ni fyddaf byth yn cwrdd â'm gŵr undydd o gyfyngiadau cwarantîn fy mhedair wal fan fy hun. Mae ffrindiau eraill yn gyson yn cwyno am eu partneriaid yn eu gyrru'n wallgof ar wahân, ac rwy'n hollol genfigennus bod ganddyn nhw bartneriaid i'w gyrru'n wallgof. Yn y cyfamser, mae pob un o heriau "pic cyntaf" y cyfryngau cymdeithasol a sesiynau gweithio byw sy'n ymwneud â'r cyfaill ymarfer corff nad oes gen i yn atgoffa'n ddiangen fy mod i mor sengl. Fel, nid mewn math o ffordd Amy-Schumer-heicio-y-Grand-Canyon-ar y wawr (ie, rydw i wedi gwylio Sut i Fod yn Sengl amser neu ddwy mewn cwarantîn). Mwy o fath o ffordd rydw i'n mynd i fod ar fy mhen fy hun am byth ar y gyfradd hon. Ac nid oes gen i gath ddamniol hyd yn oed.

Rwy'n gwybod nad yw troi'n ddifeddwl ar apiau dyddio neu negeseuon gyda fy exes yn ffyrdd iach yn union o ymdopi ag unigrwydd ar hyn o bryd. Nid yw goryfed mewn sothach ychwaith yn gorfod rheweiddio yn fy fan. Ond, gwaetha'r modd, dyma fi.

Mae rhai dyddiau'n fwy unig nag eraill, ond rydw i wedi darllen digon o erthyglau am wneud y mwyaf o fod yn sengl yn ystod cwarantîn (uffern, fe wnes i ysgrifennu un hyd yn oed!): Ymarfer hunanofal! Masturbate mwy! Trin eich hun i ginio a noson ffilm! Dysgu sgil newydd! Ewch i mewn i hoff hobi! Byddwch yn eich hunan gwirion a chael parti dawns gwallgof ac ysgwyd eich ysbail fel nad oes unrhyw un yn gwylio oherwydd nad oes unrhyw un oherwydd LOL rydych chi ar eich pen eich hun!

Gwrandewch, rydw i wedi cyflawni llawer yn ystod y cwarantîn. Rydw i wedi bod yn nomadio digidol (gweithio ac ysgrifennu o bell), syrffio, gemwaith lapio gwifren, ysgrifennu llyfr, pluo iwcalili, a byw allan bron bob ystrydeb arall o #vanlife. Fe wnes i hyd yn oed liwio fy ngwallt yn binc oherwydd fy mod i'n fath o fath o fyw fy mywyd damn gorau mewn sawl ffordd. Rhag ichi feddwl bod fy meddylfryd gwae-is-fi llethol ar brydiau wedi fy ngadael yn ddall i fanteision bod ar fy mhen fy hun, peidiwch â gwneud unrhyw gamgymeriad: gwn fod gwario'r pandemig COVID-19 yn llai partner yn golygu na fydd yn rhaid i mi byth fod yn dyst i mae TikTok sy'n deilwng o fri rhywun arall yn cymryd neu'n mynd yn hanner y gemau ar fy ngwlad Thai. Oherwydd bod embaras ail law a rhannu cyri (a - duw yn gwahardd - ymladd â'r unig berson rydych chi'n sownd yn gorfforol ag ef y tu mewn) yn sugno mwy na chysgu ar eich pen eich hun.

Ond rydw i'n ymwybodol hefyd, mewn rhai dyddiau, ei bod hi'n syml yn teimlo'n well pwdu yn fy unigrwydd ac wynebu'r unigrwydd roeddwn i'n gwybod ei fod yn dod ond dim ond cyfyngiadau COVID-19 oedd yn gwaethygu hynny. Os oes un peth rydw i'n ei ddysgu yn y broses hon o ddod wyneb yn wyneb â mi fy hun, mae'n angenrheidiol cydnabod a derbyn beth bynnag rydw i'n ei deimlo fel amrwd a real heb farn. Oherwydd mae esgus bod popeth yn awyddus am eirin gwlanog cyn belled fy mod yn slapio ar fwgwd wyneb ac yn fflicio ar rom-com yn teimlo'r un mor osgoi talu â chynllwynio fy antur nesaf.

Nawr, rwy'n dysgu peidio â chysylltu â'r teimladau hynny o unigrwydd ac egni nad ydyn nhw'n fy ngwasanaethu. O hen fan rhydlyd ar draeth gwag i gyd ar ei phen ei hun. (Iawn, mae'r rhan honno'n eithaf gwych.)

Adolygiad ar gyfer