Fel Rhiant Sengl, doedd gen i ddim y Moethusrwydd o Ddelio ag Iselder

Nghynnwys

• Fe wnes i wthio trwy iselder i'm merch
• Dyma gryfder
• Gwaelod llinell

Darlun gan Alyssa Kiefer

Rydyn ni'n cynnwys cynhyrchion rydyn ni'n meddwl sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os ydych chi'n prynu trwy ddolenni ar y dudalen hon, efallai y byddwn ni'n ennill comisiwn bach. Dyma ein proses.

Daeth drosof yn amlaf yn y nos, ar ôl i'm merch fach fod yn y gwely. Fe ddaeth ar ôl i fy nghyfrifiadur gael ei gau i lawr, ar ôl i fy ngwaith gael ei roi i ffwrdd, a diffodd y goleuadau.

Dyna pryd y mae tonnau mygu galar ac unigrwydd yn taro galetaf, gan ddod ataf dro ar ôl tro, gan fygwth fy nhynnu oddi tano a fy moddi yn fy nagrau fy hun.

Roeddwn i wedi delio ag iselder o'r blaen. Ond yn fy mywyd fel oedolyn, siawns mai hwn oedd y pwl mwyaf didostur i mi ei brofi.

Wrth gwrs, roeddwn i'n gwybod pam roeddwn i'n isel fy ysbryd. Roedd bywyd wedi mynd yn galed, yn ddryslyd ac yn frawychus. Roedd ffrind wedi cymryd ei fywyd, ac roedd popeth arall yn sbeilio i lawr oddi yno.

Roedd yn ymddangos bod fy mherthynas i gyd yn torri ar wahân. Roedd hen glwyfau gyda fy nheulu yn dod i'r wyneb. Rhywun roeddwn i'n credu na fyddai byth yn fy ngadael i ddim ond diflannu. Ac roedd y cyfan ohono wedi pentyrru ar fy mhen fel y pwysau hwn, allwn i ddim ei gario mwyach.

Oni bai am fy merch, yn sefyll ar dir o fy mlaen wrth i'r tonnau ddal i fygwth fy nhynnu i lawr, rwy'n onest ddim yn siŵr y byddwn wedi ei oroesi.

Fodd bynnag, nid oedd peidio â goroesi yn opsiwn. Fel mam sengl, ni chefais y moethusrwydd o ddisgyn ar wahân. Doedd gen i ddim yr opsiwn o dorri.

Fe wnes i wthio trwy iselder i'm merch

Rwy'n gwybod mai dyna pam y gwnaeth iselder fy nharo fwyaf yn y nos.

Yn ystod y dydd, roedd gen i rywun yn dibynnu arna i yn llwyr. Nid oedd unrhyw riant arall yn aros yn yr adenydd i gymryd yr awenau wrth imi weithio trwy fy galar. Nid oedd unrhyw un arall i dagio ynddo pe bawn i'n cael diwrnod gwael.

Roedd y ferch fach hon yn unig, yr wyf yn ei charu yn fwy na dim neu unrhyw un arall yn y byd hwn, yn cyfrif arnaf i'w chadw gyda'i gilydd.

Felly gwnes fy ngorau. Roedd pob diwrnod yn frwydr. Roedd gen i egni cyfyngedig i unrhyw un arall. Ond iddi hi, mi wthiais bob owns o nerth oedd gen i i'r wyneb.

Nid wyf yn credu mai fi oedd y fam orau yn y misoedd hynny. Yn sicr nid fi oedd y fam roedd hi'n ei haeddu. Ond mi wnes i orfodi fy hun allan o'r gwely ddydd ar ôl dydd.

Ges i ar y llawr a chwarae gyda hi. Es â ni allan ar anturiaethau mam-ferch. Ymladdais trwy'r niwl i arddangos i fyny, dro ar ôl tro. Fe wnes i hynny i gyd iddi.

Mewn rhai ffyrdd, rwy'n credu y gallai bod yn fam sengl fod wedi fy achub o'r tywyllwch.

Roedd ei golau bach yn disgleirio’n fwy disglair a mwy disglair bob dydd, gan fy atgoffa pam ei bod mor bwysig ymladd drwy’r brifo roeddwn i’n ei deimlo.

Bob dydd, roedd hi'n ymladd. Na fydded unrhyw amheuaeth: bu ymladd.

Roedd gorfodi fy hun yn ôl i therapi rheolaidd, hyd yn oed wrth ddarganfod bod yr oriau i wneud hynny yn teimlo'n amhosibl. Roedd brwydr ddyddiol gyda mi fy hun i fynd ar y felin draed, yr un peth am byth a allai glirio fy meddwl - hyd yn oed pan mai'r cyfan roeddwn i eisiau ei wneud oedd cuddio o dan fy nhudalennau. Roedd y dasg anodd o estyn allan at ffrindiau, cyfaddef pa mor bell yr oeddwn wedi cwympo, ac ailadeiladu'r system gymorth yn araf yr oeddwn wedi'i dymchwel yn anfwriadol yn fy niwl.

Dyma gryfder

Roedd grisiau babanod, ac roedd yn anodd. Mewn cymaint o ffyrdd roedd yn anoddach oherwydd roeddwn i'n fam.

Roedd amser ar gyfer hunanofal yn ymddangos hyd yn oed yn fwy cyfyngedig nag y bu o'r blaen. Ond roedd y llais hwnnw hefyd yn sibrwd yn fy mhen, gan fy atgoffa bod y ferch fach hon rydw i mor fendigedig ei galw fy hun yn cyfrif arna i.

Nid oedd y llais hwnnw bob amser yn garedig. Roedd yna adegau pan oedd fy wyneb wedi ei socian mewn dagrau ac edrychais yn y drych dim ond i glywed y llais hwnnw’n dweud, “Nid cryfder yw hwn. Nid hon yw'r fenyw rydych chi am i'ch merch ei gweld. ”

Yn rhesymegol, roeddwn i'n gwybod bod y llais hwnnw'n anghywir. Roeddwn i'n gwybod bod hyd yn oed y mamau gorau yn cwympo ar wahân weithiau, a'i bod hi'n iawn i'n plant ein gweld ni'n cael trafferth.

Yn fy nghalon, fodd bynnag, roeddwn i eisiau bod yn well.

Roeddwn i eisiau bod yn well i'm merch, oherwydd does gan moms sengl ddim moethusrwydd torri. Roedd y llais hwnnw yn fy mhen bob amser yn gyflym i'm hatgoffa pa mor ddwfn yr oeddwn yn methu yn fy rôl bob tro yr oeddwn yn caniatáu i'r dagrau hynny gwympo. I fod yn glir: treuliais gryn dipyn o amser mewn therapi yn siarad am y llais hwnnw yn unig.

Gwaelod llinell

Mae bywyd yn galed. Pe byddech wedi gofyn imi flwyddyn yn ôl, byddwn wedi dweud wrthych fy mod wedi cyfrifo'r cyfan. Byddwn wedi dweud wrthych fod darnau fy mywyd wedi dod at ei gilydd fel y darnau pos, a bod popeth mor ddwl ag y gallwn fod wedi dychmygu o bosibl.

Ond dwi ddim yn berffaith. Fydda i byth. Rwyf wedi profi pryder ac iselder. Rwy'n cwympo ar wahân pan fydd pethau'n mynd yn anodd.

Yn ffodus, mae gen i hefyd y gallu i dynnu fy hun allan o'r trapiau hynny. Rydw i wedi ei wneud o'r blaen. Rwy'n gwybod os byddaf yn llusgo o dan eto, byddaf yn ei wneud eto hefyd.

Byddaf yn tynnu fy hun i fyny ar gyfer fy merch - i'r ddau ohonom. Byddaf yn ei wneud dros ein teulu. Gwaelod llinell: Mam sengl ydw i, a does gen i ddim moethusrwydd torri.

Mae Leah Campbell yn awdur a golygydd sy'n byw yn Anchorage, Alaska. Mae hi’n fam sengl trwy ddewis ar ôl i gyfres o ddigwyddiadau serendipitaidd arwain at fabwysiadu ei merch. Leah hefyd yw awdur y llyfr “Benyw Anffrwythlon Sengl”Ac mae wedi ysgrifennu’n helaeth ar bynciau anffrwythlondeb, mabwysiadu a magu plant. Gallwch gysylltu â Leah trwy Facebook, hi gwefan, a Twitter.