Dyma beth allwch chi ei ddweud os nad yw eich ffrind yn mynd i ‘Get Well Soon’

Nghynnwys

• Mae “Teimlo'n well” yn ddatganiad ystyrlon. I lawer o bobl nad oes ganddynt syndrom Ehlers-Danlos neu anabledd cronig arall, mae'n anodd dychmygu na fyddaf yn gwella yn unig.
• Ond mae fy anabledd yn gydol oes - {textend} nid yw o gwbl fel gwella o'r ffliw neu goes wedi torri. “Teimlo'n well,” felly, nid yw'n wir.
• Mae'r neges gymdeithasol hon mor gyffredin nes i mi gredu'n fawr pan ddeuthum yn oedolyn y byddwn yn gwella'n hudol.
• Mae derbyn y terfynau hynny, serch hynny, yn broses alaru i'r mwyafrif ohonom. Ond mae'n un sy'n haws pan mae gennym ffrindiau a theulu cefnogol wrth ein hochr ni.
• Mae gormod o bobl yn credu mai’r ffordd orau i fod yn gefnogol yw ‘datrys’ y broblem, heb ofyn i mi erioed beth sydd ei angen arnaf yn y lle cyntaf.
• Os ydych chi'n pendroni beth i'w ddweud pan na fydd eich ffrind yn teimlo'n well, dechreuwch trwy siarad â nhw (ddim arnyn nhw)
• Y cwestiwn hwn - {textend} “beth sydd ei angen arnoch chi?" - mae {textend} yn un y gallem i gyd elwa o ofyn i'n gilydd yn amlach.

Weithiau nid yw “teimlo'n well” ddim yn wir.

Mae iechyd a lles yn cyffwrdd â bywyd pawb yn wahanol. Stori un person yw hon.

Ychydig fisoedd yn ôl, pan darodd yr aer oer yn Boston ar ddechrau'r cwymp, dechreuais deimlo symptomau mwy difrifol fy anhwylder meinwe gyswllt genetig, syndrom Ehlers-Danlos (EDS).

Poen ar hyd a lled fy nghorff, yn enwedig yn fy nghymalau. Blinder a oedd weithiau mor sydyn ac mor llethol fel y byddwn yn cwympo i gysgu hyd yn oed ar ôl cael 10 awr o orffwys o ansawdd y noson gynt. Problemau gwybyddol a adawodd i mi gael trafferth cofio pethau sylfaenol, fel rheolau'r ffordd a sut i anfon e-bost.

Roeddwn yn dweud wrth ffrind amdano a dywedodd, “Gobeithio y byddwch yn teimlo’n well yn fuan!”

Mae “Teimlo'n well” yn ddatganiad ystyrlon. I lawer o bobl nad oes ganddynt syndrom Ehlers-Danlos neu anabledd cronig arall, mae'n anodd dychmygu na fyddaf yn gwella yn unig.

Nid yw EDS wedi'i ddiffinio fel cyflwr blaengar yn yr ystyr glasurol, fel mae sglerosis ymledol ac arthritis yn aml.

Ond mae'n gyflwr gydol oes, ac mae llawer o bobl yn profi symptomau sy'n gwaethygu gydag oedran wrth i golagen a meinwe gyswllt yn y corff wanhau.

Y gwir amdani yw nad ydw i'n mynd i wella o gwbl. Efallai y byddaf yn dod o hyd i newidiadau mewn triniaeth a ffordd o fyw sy'n gwella ansawdd fy mywyd, a byddaf yn cael diwrnodau da a gwael.

Ond mae fy anabledd yn gydol oes - {textend} nid yw o gwbl fel gwella o'r ffliw neu goes wedi torri. “Teimlo'n well,” felly, nid yw'n wir.

Rwy'n gwybod y gall fod yn heriol llywio sgyrsiau gyda rhywun sy'n agos atoch chi sydd ag anabledd neu salwch cronig. Rydych chi am ddymuno'n dda iddyn nhw, oherwydd dyna rydyn ni'n ei ddysgu yw'r peth cwrtais i'w ddweud. Ac rydych chi'n mawr obeithio y byddan nhw'n gwella “oherwydd eich bod chi'n poeni amdanyn nhw.

Heb sôn, mae ein sgriptiau cymdeithasol wedi'u llenwi â negeseuon gwella.

Mae yna adrannau cyfan o gardiau cyfarch ar gyfer anfon y neges i rywun eich bod chi'n gobeithio y byddan nhw'n "teimlo'n well" yn fuan.

Mae'r negeseuon hyn yn gweithio'n dda iawn mewn sefyllfaoedd acíwt, pan fydd rhywun yn sâl neu wedi'i anafu dros dro ac yn disgwyl gwella'n llwyr mewn wythnosau, misoedd, neu hyd yn oed flynyddoedd.

Ond i'r rhai ohonom nad ydyn nhw yn y sefyllfa honno, gall clywed “gwella'n fuan” wneud mwy o ddrwg nag o les.

Mae'r neges gymdeithasol hon mor gyffredin nes i mi gredu'n fawr pan ddeuthum yn oedolyn y byddwn yn gwella'n hudol.

Roeddwn i'n gwybod bod fy anableddau yn gydol oes ond roeddwn i wedi mewnoli'r sgript “gwella” mor ddwfn nes i mi ddychmygu y byddwn i'n deffro ryw ddydd - {textend} yn 22 neu 26 neu 30 - {textend} ac yn gallu gwneud yr holl bethau pethau y gallai fy ffrindiau a fy nghyfoedion eu gwneud yn hawdd.

Byddwn i'n gweithio 40 awr neu fwy mewn swyddfa heb orfod cymryd seibiannau hir na mynd yn sâl yn rheolaidd. Byddwn i'n rasio i lawr grisiau gorlawn i ddal yr isffordd heb ddal y rheiliau llaw hyd yn oed. Byddwn i'n gallu bwyta beth bynnag roeddwn i eisiau heb boeni am y goblygiadau o fod yn ofnadwy o sâl am ddyddiau ar ôl.

Pan oeddwn allan o'r coleg, sylweddolais yn gyflym nad oedd hyn yn wir. Roeddwn i'n dal i gael trafferth gweithio mewn swyddfa, ac roedd angen i mi adael fy swydd ddelfrydol yn Boston i weithio gartref.

Roedd gen i anabledd o hyd - {textend} a gwn nawr y byddaf bob amser.

Unwaith i mi sylweddoli nad oeddwn i'n mynd i wella, gallwn weithio o'r diwedd tuag at dderbyn hynny - {textend} yn byw fy mywyd gorau o fewn terfynau fy nghorff.

Mae derbyn y terfynau hynny, serch hynny, yn broses alaru i'r mwyafrif ohonom. Ond mae'n un sy'n haws pan mae gennym ffrindiau a theulu cefnogol wrth ein hochr ni.

Weithiau gall fod yn haws taflu ystrydebau cadarnhaol a dymuniadau da mewn sefyllfa. Mae'n anodd iawn cydymdeimlo'n wirioneddol â rhywun sy'n mynd trwy gyfnod anodd iawn - {textend} p'un a yw hynny'n anabledd neu'n colli rhywun annwyl neu'n drawma sydd wedi goroesi - {textend}.

Mae empathi yn gofyn i ni eistedd gyda rhywun lle maen nhw, hyd yn oed os yw'r lle maen nhw yn dywyll ac yn ddychrynllyd. Weithiau, mae'n golygu eistedd gyda'r anghysur o wybod na allwch “drwsio” pethau.

Ond gall clywed rhywun yn wirioneddol fod yn fwy ystyrlon nag y byddech chi'n ei feddwl.

Pan fydd rhywun yn gwrando ar fy ofnau - mae {textend} yn hoffi sut rydw i'n poeni am fy anabledd yn gwaethygu a'r holl bethau efallai na fyddaf yn gallu eu gwneud mwyach - mae {textend} yn dyst yn y foment honno yn atgof pwerus fy mod i'n cael fy ngweld a caru.

Nid wyf am i rywun geisio rhoi sylw i lanastr a bregusrwydd y sefyllfa neu fy emosiynau trwy ddweud wrthyf y bydd pethau'n iawn. Rwyf am iddynt ddweud wrthyf, hyd yn oed pan nad yw pethau'n iawn, eu bod yn dal i fod yno i mi.

Mae gormod o bobl yn credu mai’r ffordd orau i fod yn gefnogol yw ‘datrys’ y broblem, heb ofyn i mi erioed beth sydd ei angen arnaf yn y lle cyntaf.

Beth ydw i wir eisiau?

Rydw i eisiau iddyn nhw adael i mi egluro'r heriau rydw i wedi'u cael yn derbyn triniaeth heb gynnig cyngor digymell i mi.

Mae cynnig cyngor i mi pan nad wyf wedi gofyn amdano yn swnio fel eich bod chi'n dweud, “Nid wyf am glywed am eich poen. Rwyf am i chi wneud mwy o waith i'w wella fel nad oes raid i ni siarad am hyn bellach. "

Rwyf am iddynt ddweud wrthyf nad wyf yn faich os bydd fy symptomau'n gwaethygu a bod yn rhaid imi ganslo cynlluniau, neu ddefnyddio fy nghansen yn fwy. Rwyf am iddynt ddweud y byddant yn fy nghefnogi trwy sicrhau bod ein cynlluniau'n hygyrch - {textend} trwy fod yno i mi bob amser hyd yn oed os na allaf wneud yr un pethau yr oeddwn yn arfer eu gwneud.

Mae pobl ag anableddau a salwch cronig yn gyson yn ail-lunio ein diffiniadau o les a'r hyn y mae'n ei olygu i deimlo'n well. Mae'n help pan fydd y bobl o'n cwmpas yn barod i wneud yr un peth.

Os ydych chi'n pendroni beth i'w ddweud pan na fydd eich ffrind yn teimlo'n well, dechreuwch trwy siarad â nhw (ddim arnyn nhw)

Normaleiddiwch ofyn y cwestiwn: “Sut alla i eich cefnogi chi ar hyn o bryd?” A gwiriwch pa ddull sy'n gwneud y mwyaf o synnwyr mewn eiliad benodol.

“Hoffech chi imi wrando yn unig? Ydych chi am i mi ddangos empathi? Ydych chi'n chwilio am gyngor? A fyddai’n help pe bawn i hefyd yn wallgof am yr un pethau â chi? ”

Fel enghraifft, bydd fy ffrindiau a minnau yn aml yn gwneud amser dynodedig lle gall pob un ohonom gael ein teimladau allan - {textend} ni fydd unrhyw un yn cynnig cyngor oni ofynnir amdano, a byddwn i gyd yn cydymdeimlo yn lle cynnig platitudes fel “Just daliwch i edrych ar yr ochr ddisglair! ”

Mae rhoi’r amser o’r neilltu i siarad am ein hemosiynau anoddaf hefyd yn ein helpu i aros yn gysylltiedig ar lefel ddyfnach, oherwydd mae’n rhoi lle pwrpasol inni fod yn onest ac yn amrwd am ein teimladau heb boeni y cawn ein diswyddo.

Y cwestiwn hwn - {textend} “beth sydd ei angen arnoch chi?" - mae {textend} yn un y gallem i gyd elwa o ofyn i'n gilydd yn amlach.

Dyna pam pan ddaw fy nyweddi adref o'r gwaith ar ôl diwrnod garw, er enghraifft, rwy'n sicrhau fy mod yn gofyn iddi yn union hynny.

Weithiau rydyn ni'n agor lle iddi fentro am yr hyn oedd yn anodd, a dwi'n gwrando yn unig. Weithiau, byddaf yn adleisio ei dicter neu ei digalondid, gan gynnig y cadarnhad sydd ei angen arni.

Bryd arall, rydyn ni'n anwybyddu'r byd i gyd, yn gwneud caer flanced, ac yn gwylio "Deadpool."

Os ydw i'n drist, p'un ai oherwydd fy anabledd neu dim ond oherwydd bod fy nghath yn fy anwybyddu, dyna'r cyfan rydw i eisiau - {textend} ac mae pawb eisiau, a dweud y gwir: Cael fy nghlywed a'm cefnogi mewn ffordd sy'n dweud, “Rwy'n gweld chi, dwi'n dy garu di, ac rydw i yma i ti. "

Mae Alaina Leary yn olygydd, rheolwr cyfryngau cymdeithasol, ac awdur o Boston, Massachusetts. Ar hyn o bryd hi yw golygydd cynorthwyol Equally Wed Magazine a golygydd cyfryngau cymdeithasol ar gyfer y llyfrau di-elw We Need Diverse Books.