Sut i fod yn gefnogol yn emosiynol

Nghynnwys

• Beth yw e
• Gofynnwch…
• … A gwrando
• Dilysu
• Osgoi barn
• Hepgor y cyngor
• Dilysrwydd dros berffeithrwydd
• Adeiladu nhw i fyny
• Cefnogwch eu datrysiadau
• Cynnig hoffter corfforol
• Osgoi lleihau
• Gwnewch ystum braf
• Cynllunio gweithgaredd sy'n tynnu sylw
• Gwiriwch yn ôl i mewn
• Y llinell waelod

Daw cefnogaeth ar sawl ffurf.

Efallai y byddwch chi'n cynnig cefnogaeth gorfforol i rywun sy'n cael trafferth sefyll neu gerdded, neu gymorth ariannol i rywun annwyl mewn man tynn.

Mae mathau eraill o gefnogaeth yn bwysig hefyd. Gall pobl yn eich bywyd fel aelodau o'r teulu, ffrindiau, a hyd yn oed cydweithwyr agos, helpu i'ch codi'n emosiynol trwy gynnig cefnogaeth gymdeithasol ac emosiynol.

Beth yw e

Mae pobl yn dangos cefnogaeth emosiynol i eraill trwy gynnig anogaeth wirioneddol, sicrwydd a thosturi. Gallai hyn gynnwys pethau fel mynegiadau llafar o gydymdeimlad neu ystumiau corfforol o anwyldeb.

Gall cefnogaeth emosiynol ddod o ffynonellau eraill hefyd - ffynonellau crefyddol neu ysbrydol, gweithgareddau cymunedol, neu hyd yn oed eich anifeiliaid anwes. Pa bynnag ffurf sydd arno, gall y gefnogaeth hon wella agwedd a lles cyffredinol unrhyw un.

Mae rhai pobl yn brin o fod yn gefnogol yn emosiynol, ond nid yw'r sgil hon yn dod yn naturiol i bawb.

Gallwch chi ddatblygu'r sgiliau hyn, serch hynny, gydag ychydig o ymarfer. Daliwch i ddarllen am 13 awgrym ar ddarparu cefnogaeth emosiynol o safon i unrhyw un yn eich bywyd.

Gofynnwch…

Pan fyddwch chi eisiau darparu cefnogaeth emosiynol i rywun rydych chi'n poeni amdano, mae gofyn ychydig o gwestiynau yn lle gwych i ddechrau.

“Sut alla i eich cefnogi chi?” yn gallu gweithio weithiau, ond nid dyna'r dull gorau bob amser.

Er bod bwriadau da y tu ôl i gwestiynau fel y rhain, weithiau maent yn methu â chael yr effaith yr ydych yn ei dymuno.

Nid yw pobl bob amser yn gwybod beth maen nhw ei eisiau neu ei angen, yn enwedig yng nghanol sefyllfa anodd. Felly, gall y cwestiwn hwn fod mor eang fel ei fod yn gadael rhywun yn ansicr sut i ymateb.

Yn lle hynny, ceisiwch ofyn cwestiynau wedi'u teilwra i sefyllfa neu gyflwr meddwl yr unigolyn, fel:

• “Rydych yn ymddangos ychydig yn ofidus heddiw. Hoffech chi siarad amdano? ”
• “Rwy’n gwybod bod eich pennaeth yn rhoi amser anodd ichi. Sut ydych chi wedi bod yn dal i fyny? ”

Os ydych chi'n gwybod bod rhywun wedi wynebu rhai heriau ac nad ydych chi'n siŵr sut i agor sgwrs, ceisiwch ddechrau gyda rhai cwestiynau cyffredinol, fel, “Beth sydd wedi bod yn digwydd yn eich bywyd yn ddiweddar?"

Ceisiwch gadw'ch cwestiynau'n benagored yn lle gofyn cwestiynau y gellir eu hateb gydag “ie” neu “na.” Mae hyn yn gwahodd esboniad ac yn helpu i gadw'r drafodaeth i fynd.

… A gwrando

Nid yw'n ddigon gofyn cwestiynau. Mae gwrando'n weithredol, neu'n empathig, yn rhan bwysig arall o ddarparu cefnogaeth emosiynol.

Pan rwyt ti a dweud y gwir gwrandewch ar rywun, rydych chi'n rhoi eich sylw llawn iddyn nhw. Dangoswch ddiddordeb yn eu geiriau trwy:

• arddangos iaith y corff agored, fel troi eich corff tuag atynt, ymlacio'ch wyneb, neu gadw'ch breichiau a'ch coesau heb eu croesi
• osgoi tynnu sylw, fel chwarae gyda'ch ffôn neu feddwl am bethau eraill y mae'n rhaid i chi eu gwneud
• nodio ynghyd â'u geiriau neu wneud synau cytundeb yn lle torri ar draws
• gofyn am eglurhad pan nad ydych chi'n deall rhywbeth
• crynhoi'r hyn maen nhw wedi'i ddweud i ddangos bod gennych chi afael dda ar y sefyllfa

Mae defnyddio sgiliau gwrando da yn dangos i eraill rydych chi'n poeni am yr hyn maen nhw'n mynd drwyddo. I rywun sy'n ei chael hi'n anodd, gall gwybod bod rhywun arall wedi clywed ei boen wneud gwahaniaeth mawr.

Dilysu

Meddyliwch am y tro diwethaf i chi fynd trwy rywbeth anodd. Mae'n debyg eich bod chi eisiau siarad â rhywun am y broblem, ond efallai nad oeddech chi o reidrwydd eisiau iddyn nhw ei thrwsio ar eich rhan neu wneud iddi fynd i ffwrdd.

Efallai eich bod chi ddim ond eisiau mentro'ch rhwystredigaeth neu'ch siom a chael rhywfaint o gydnabyddiaeth leddfol yn ôl.

Nid yw cefnogaeth yn gofyn ichi ddeall problem yn llawn neu ddarparu datrysiad. Yn aml, nid yw'n cynnwys dim mwy na dilysu.

Pan fyddwch chi'n dilysu rhywun, rydych chi'n rhoi gwybod iddyn nhw eich bod chi'n gweld ac yn deall eu persbectif.

Y gefnogaeth y mae pobl ei eisiau fwyaf yn aml yw cydnabod eu trallod. Felly, pan fydd rhywun annwyl yn dweud wrthych chi am yr heriau maen nhw'n mynd drwyddynt, efallai na fydd eu hangen arnyn nhw i neidio i mewn a helpu. Efallai y byddwch chi'n cynnig y gefnogaeth orau dim ond trwy ddangos pryder a chynnig presenoldeb gofalgar.

Rhai ymadroddion dilysu y gallwch eu defnyddio yw:

• “Mae'n ddrwg gen i eich bod chi'n delio â'r sefyllfa honno. Mae'n swnio mor boenus. ”
• “Mae hynny’n swnio mor ofidus. Rwy'n deall pam rydych chi'n teimlo cymaint o straen ar hyn o bryd. "

Osgoi barn

Nid oes unrhyw un yn hoffi teimlo ei fod yn cael ei farnu. Efallai bod rhywun sy'n wynebu sefyllfa anodd o ganlyniad i'w weithredoedd wedi gwneud rhywfaint o hunan-farn eisoes.

Ta waeth, wrth geisio cefnogaeth, yn gyffredinol nid yw pobl eisiau clywed beirniadaeth - hyd yn oed os ydych chi'n cynnig beirniadaeth adeiladol gyda'r bwriadau gorau.

Wrth gynnig cefnogaeth, ceisiwch gadw'ch barn ar yr hyn y dylent fod wedi'i wneud neu ble aethant yn anghywir i chi'ch hun.

Ceisiwch osgoi gofyn cwestiynau y gallent eu dehongli fel beio neu feirniadol, fel, “Felly beth a'u gwnaeth mor wallgof arnoch chi?”

Hyd yn oed os nad ydych chi'n cynnig unrhyw ddyfarniad neu feirniadaeth uniongyrchol, gall tôn gyfleu llawer o emosiwn, felly gallai eich llais rannu emosiynau nad oeddech chi'n bwriadu eu dweud yn llwyr.

Cymerwch ofal i gadw nodiadau o anghymeradwyaeth allan o'ch llais trwy ganolbwyntio ar deimladau fel cydymdeimlad a thosturi wrth siarad.

Hepgor y cyngor

Efallai y byddwch chi'n meddwl eich bod chi'n helpu rhywun trwy ddweud wrthyn nhw sut i ddatrys problem. Ond, yn gyffredinol, nid yw pobl eisiau cyngor oni bai eu bod yn gofyn amdano.

Hyd yn oed pan fyddwch chi gwybod mae gennych yr ateb cywir, peidiwch â'i gynnig oni bai eu bod yn gofyn yn benodol am rywbeth fel, “Beth ydych chi'n meddwl y dylwn ei wneud?" neu “Ydych chi'n gwybod am unrhyw beth a allai fod o gymorth?”

Os ydyn nhw wedi symud o “fentro” i “siarad trwy'r broblem,” mae dull gwell yn aml yn cynnwys defnyddio cwestiynau myfyriol i'w helpu i ddod o hyd i atebion ar eu pennau eu hunain.

Er enghraifft, fe allech chi ddweud rhywbeth fel:

• “Ydych chi wedi bod mewn sefyllfa fel hon o’r blaen? Beth helpodd felly? ”
• “Allwch chi feddwl am unrhyw newidiadau penodol a allai eich helpu i deimlo’n well?”

Dilysrwydd dros berffeithrwydd

Pan fyddwch chi eisiau cefnogi rhywun, peidiwch â phoeni gormod a ydych chi'n darparu'r math “cywir” o gefnogaeth.

Yn nodweddiadol, nid yw dau berson gwahanol yn cynnig cefnogaeth yn yr un ffordd yn union. Mae hynny'n iawn, serch hynny, gan fod yna ddigon o ffyrdd i gefnogi rhywun.

Efallai y bydd eich dull yn amrywio hefyd yn dibynnu ar y person rydych chi am ei gefnogi.

Yn lle chwilio am y peth perffaith i'w ddweud, ewch am yr hyn sy'n teimlo'n naturiol ac yn ddilys. Mae'n debygol y bydd mynegiant dilys o bryder yn golygu llawer mwy i'ch anwylyd nag ymateb tun neu un heb wir deimlad.

Adeiladu nhw i fyny

Gall amseroedd o anhawster personol, yn enwedig rhai sy'n cynnwys gwrthod, ddod â phobl i lawr a gwneud iddynt amau ​​eu hunain a'u galluoedd.

Os byddwch chi'n sylwi bod rhywun rydych chi'n gofalu amdano fel petai ychydig yn isel, yn anoddach arnyn nhw eu hunain nag arfer, neu'n mynd trwy rywfaint o hunan-amheuaeth, gall canmoliaeth ddiffuant neu ddau fynd yn bell tuag at wella eu rhagolygon.

Wrth gynnig canmoliaeth, byddwch chi am gadw ychydig o bethau mewn cof:

• Cadwch nhw'n berthnasol i'r sefyllfa bresennol. Er enghraifft, efallai y byddwch chi'n atgoffa ffrind sy'n ofidus am gamgymeriad yn y gwaith am eu patrwm llwyddiant arferol.
• Dewiswch ganmoliaeth sy'n tynnu sylw at gryfderau penodol dros ganmoliaeth wag a allai fod yn berthnasol i unrhyw un. Yn lle dim ond dweud “Rydych chi mor feddylgar,” nodwch yr hyn sy'n eu gwneud yn feddylgar a rhannwch eich gwerthfawrogiad o'r sgil honno.
• Peidiwch â gush. Gall canmoliaeth mewn sefyllfa dda wneud i rywun deimlo'n wych. Gall gorwneud pethau wneud pobl yn amheugar o'r ganmoliaeth, neu hyd yn oed ychydig yn anghyfforddus (hyd yn oed pan rydych chi'n eu golygu mewn gwirionedd).

Cefnogwch eu datrysiadau

Pan fydd ffrind agos neu bartner rhamantus yn credu eu bod wedi dod o hyd i ateb i'w problem, efallai y bydd gennych rai amheuon ynghylch effeithiolrwydd yr ateb hwnnw.

Oni bai bod eu dull yn cynnwys rhywfaint o risg neu berygl, yn gyffredinol mae'n well cynnig cefnogaeth yn lle tynnu sylw at y diffygion yn eu cynllun.

Efallai nad ydyn nhw wedi dewis y dull y byddech chi, ond nid yw hynny'n golygu eu bod nhw'n anghywir. Hyd yn oed os na allwch weld eu datrysiad yn gweithio allan, ni allwch wybod sut y bydd pethau'n troi allan gyda sicrwydd.

Ceisiwch osgoi dweud wrthyn nhw beth rydych chi'n meddwl y dylen nhw ei wneud, oherwydd gall hyn weithiau ddadwneud unrhyw deimladau cadarnhaol o'r gefnogaeth rydych chi wedi'i chynnig eisoes.

Os ydyn nhw'n gofyn beth yw eich barn chi, fe allech chi gynnig rhywfaint o arweiniad ysgafn a allai helpu eu cynllun i lwyddo. Hyd yn oed os ydyn nhw'n gofyn am eich barn onest, ceisiwch osgoi ymateb â beirniadaeth hallt neu negyddol neu rwygo'u cynllun ar wahân.

Cynnig hoffter corfforol

Nid yw hoffter corfforol yn briodol ym mhob sefyllfa, wrth gwrs.

Yn dibynnu ar eich perthynas â'r person rydych chi am ei gefnogi, yn aml gall cofleidiau, cusanau, a chyffyrddiadau a charesi personol eraill gael effaith bwerus.

• Ar ôl sgwrs anodd, gall rhoi cwtsh i rywun ddarparu cefnogaeth gorfforol sy'n atgyfnerthu'r gefnogaeth emosiynol rydych chi newydd ei chynnig.
• Gall dal llaw rhywun annwyl wrth iddynt fynd trwy weithdrefn boenus, derbyn newyddion annymunol, neu ddelio â galwad ffôn drallodus eu helpu i deimlo'n gryfach.
• Gall cwtsh gyda'ch partner ar ôl iddynt gael diwrnod gwael bwysleisio'ch teimladau drostynt yn ddi-eiriau a chynnig cysur iachâd.

Osgoi lleihau

Mae pobl yn wynebu pob math o sefyllfaoedd annymunol mewn bywyd. Mae rhai o'r heriau hyn yn cael effaith lawer ehangach neu bellgyrhaeddol nag eraill.

Nid lle unrhyw un arall yw dweud pa mor ofidus y dylai (neu na ddylai) rhywun deimlo am unrhyw fath penodol o drallod.

Mae cymharu anawsterau rhywun annwyl â phroblemau a wynebir gan bobl eraill yn aml yn digwydd yn anfwriadol, fel ymgais i gysur.

Efallai y byddwch chi'n bwriadu codi eu calon trwy ddweud pethau fel, “Fe allai fod yn llawer gwaeth,” neu “O leiaf mae gennych chi swydd o hyd.” Mae hyn yn gwadu eu profiad ac yn aml yn awgrymu na ddylent deimlo'n ddrwg yn y lle cyntaf.

Ni waeth pa mor ddibwys ydych chi'n meddwl yw pryder rhywun, ceisiwch osgoi ei frwsio i ffwrdd.

Cadarn, efallai na fyddai'r ddarlith a gafodd eich ffrind gorau gan ei rheolwr wedi trafferthu ti. Ond ni allwch ddeall ei phrofiad neu ei hymateb emosiynol yn llawn, felly nid yw'n deg lleihau ei theimladau i'r eithaf.

Gwnewch ystum braf

Efallai y bydd gan rywun annwyl sy'n ceisio rheoli cythrwfl emosiynol lai o allu meddyliol i ddelio â'u cyfrifoldebau arferol.

Ar ôl i chi wrando a dilysu eu teimladau, gallwch hefyd ddangos tosturi trwy helpu i ysgafnhau eu baich, os yn bosibl.

Does dim rhaid i chi wneud unrhyw beth mawreddog neu ysgubol. Mewn gwirionedd, yn aml gall pethau bach gael mwy o effaith, yn enwedig pan fydd eich gweithredoedd yn dangos eich bod wedi clywed a deall eu geiriau yn wirioneddol.

Rhowch gynnig ar un o'r caredigrwydd bach hyn:

• Gwnewch un o dasgau cartref eich partner, fel seigiau neu hwfro.
• Codwch ginio neu ginio i ffrind gael diwrnod garw.
• Dewch â blodau neu hoff ddiod neu fyrbryd i frawd neu chwaer sy'n mynd trwy chwalfa gas.
• Cynnig rhedeg errand ar gyfer ffrind neu riant dan straen.

Cynllunio gweithgaredd sy'n tynnu sylw

Nid oes datrysiad i rai sefyllfaoedd anodd. Gallwch wrando ar boen eich anwylyd a chynnig eich ysgwydd (yn gorfforol ac yn emosiynol) am gefnogaeth.

Ond pan mai amser yw'r unig ffordd o ddatrys eu problem, efallai y bydd y ddau ohonoch yn teimlo ychydig yn ddiymadferth.

Gallwch barhau i gynnig cefnogaeth, serch hynny. Efallai y bydd rhywun sy'n wynebu sefyllfa anodd yn ei chael hi'n anodd canolbwyntio ar bethau eraill.

Efallai yr hoffent dynnu eu sylw oddi wrth straen a phoeni ond ddim yn gwybod ble i ddechrau.

Ar y llaw arall, mae'n debyg bod gennych chi ddigon o bellter o'r broblem y gallwch chi feddwl am ychydig o syniadau i dynnu eu meddwl oddi ar eu trafferthion.

Anelwch at weithgaredd hwyliog, allwedd isel y gallwch ei aildrefnu os nad ydyn nhw'n teimlo hyd yn oed. Fel arfer, ni allwch fynd yn anghywir â rhywbeth rydych chi'n gwybod eu bod nhw'n ei fwynhau, fel cerdded ar hyd hoff lwybr natur neu daith i'r parc cŵn.

Os na allwch fynd allan, rhowch gynnig ar grefft, prosiect cartref, neu gêm yn lle.

Gwiriwch yn ôl i mewn

Ar ôl i chi helpu rhywun annwyl i archwilio sefyllfa anodd, peidiwch â gollwng y mater yn llwyr.

Mae ailedrych ar y pwnc mewn ychydig ddyddiau yn gadael iddyn nhw wybod bod eu trafferthion yn bwysig i chi er nad oes gennych chi unrhyw ran weithredol.

Un syml, “Hei, roeddwn i eisiau gweld sut roeddech chi'n ymdopi ar ôl y diwrnod o'r blaen. Rwy'n gwybod y gall gymryd peth amser i wella ar ôl torri i fyny, felly rydw i eisiau i chi wybod fy mod i yma os ydych chi'n teimlo fel siarad eto. "

Efallai nad ydyn nhw eisiau siarad am eu trallod drwy’r amser - mae hynny’n hollol normal. Nid oes angen i chi ei fagu bob dydd, ond mae'n hollol iawn gofyn sut mae pethau'n mynd a rhoi gwybod iddyn nhw eich bod chi'n malio.

Os ydyn nhw wedi gofyn am gyngor a bod gennych chi ateb posib, gallwch chi ei gyflwyno trwy ddweud, “Rydych chi'n gwybod, roeddwn i'n meddwl am eich sefyllfa, a lluniais rywbeth a allai fod o gymorth. A fyddai gennych ddiddordeb mewn clywed amdano? ”

Y llinell waelod

Nid yw cefnogaeth emosiynol yn ddiriaethol. Ni allwch ei weld na'i ddal yn eich dwylo ac efallai na fyddwch yn sylwi ar ei effaith ar unwaith, yn enwedig os ydych chi'n cael trafferth.

Ond gall eich atgoffa bod eraill yn eich caru chi, yn eich gwerthfawrogi chi, ac yn cael eich cefn.

Pan fyddwch chi'n cynnig cefnogaeth emosiynol i eraill, rydych chi'n dweud wrthyn nhw nad ydyn nhw ar eu pennau eu hunain. Dros amser, gall y neges hon gael hyd yn oed mwy o effaith gadarnhaol ar iechyd emosiynol na hyrwyddwyr hwyliau dros dro neu fathau o gefnogaeth.

Yn flaenorol, mae Crystal Raypole wedi gweithio fel awdur a golygydd ar gyfer GoodTherapy. Mae ei meysydd diddordeb yn cynnwys ieithoedd a llenyddiaeth Asiaidd, cyfieithu Japaneaidd, coginio, gwyddorau naturiol, positifrwydd rhyw, ac iechyd meddwl. Yn benodol, mae hi wedi ymrwymo i helpu i leihau stigma o gwmpas materion iechyd meddwl.