Daeth Dod o Hyd i Ffitrwydd yn ôl i mi o ymyl hunanladdiad

Nghynnwys

• Adolygiad ar gyfer

Yn isel ac yn bryderus, edrychais allan ffenest fy nghartref yn New Jersey ar yr holl bobl yn symud yn hapus trwy eu bywydau. Roeddwn i'n meddwl tybed sut y byddwn i'n dod yn garcharor yn fy nhŷ fy hun. Sut roeddwn i wedi cyrraedd y lle tywyll hwn? Sut oedd fy mywyd wedi mynd mor bell oddi ar y cledrau? A sut allwn i wneud i'r cyfan ddod i ben?

Mae'n wir. Roeddwn i wedi cyrraedd pwynt lle roeddwn i'n teimlo mor anobeithiol roeddwn i hyd yn oed yn ystyried lladd ei hun - yn amlach nag yr hoffwn i gyfaddef. Creodd y meddyliau arnaf. Dechreuodd yr hyn a ddechreuodd wrth i rai meddyliau tywyll ymbellhau i dywyllwch llethol a gymerodd drosodd fy meddwl cyfan. Y cyfan allwn i feddwl oedd cymaint roeddwn i'n casáu fy hun a fy mywyd. A faint roeddwn i eisiau i'r cyfan ddod i ben. Ni welais unrhyw ddianc arall o'r tristwch a'r boen.

Dechreuodd fy iselder gyda phroblemau priodasol. Pan gyfarfu fy nghyn-ŵr a minnau gyntaf, roedd pethau'n rhamant perffaith o ran lluniau. Roedd ein diwrnod priodas yn un o ddyddiau hapusaf fy mywyd ac roeddwn i'n meddwl mai dim ond dechrau bywyd hir, hardd gyda'n gilydd ydoedd. Doeddwn i ddim yn meddwl ein bod ni'n berffaith, wrth gwrs, ond roeddwn i'n cyfrif y byddem ni'n ei gyflawni gyda'n gilydd. Dechreuodd y craciau ddangos bron yn syth. Nid cymaint oedd ein bod wedi cael problemau - mae pob cwpl yn cael trafferthion, iawn? - dyna sut y gwnaethom ddelio â nhw. Neu, yn hytrach, sut rydyn ni ddim delio â nhw. Yn lle siarad pethau allan a symud ymlaen, fe wnaethon ni ysgubo popeth o dan y ryg ac esgus nad oedd unrhyw beth o'i le. (Dyma dair sgwrs y mae'n rhaid i chi eu cael cyn dweud "Rwy'n gwneud.")

Yn y pen draw, aeth y pentwr o faterion o dan y ryg mor enfawr, daeth yn fynydd.

Wrth i'r misoedd fynd yn eu blaen a'r tensiwn godi, dechreuais deimlo i ffwrdd. Roedd sŵn gwyn yn llenwi fy meddwl, ni allwn ganolbwyntio, ac nid oeddwn am adael fy nhŷ na gwneud pethau yr oeddwn yn arfer eu mwynhau. Doeddwn i ddim yn sylweddoli fy mod yn isel fy ysbryd. Ar y pryd, y cyfan allwn i feddwl oedd fy mod i'n boddi ac nad oedd unrhyw un yn gallu ei weld. Pe bai fy nghyn-ŵr yn sylwi ar fy llithren i dristwch, ni soniodd amdano (par am y cwrs yn ein perthynas) ac ni helpodd fi. Roeddwn i'n teimlo'n hollol ar goll ac ar fy mhen fy hun. Dyma pryd ddechreuodd y meddyliau hunanladdol.

Ac eto er bod pethau'n teimlo mor ofnadwy, roeddwn i'n benderfynol o geisio achub fy mhriodas. Nid oedd ysgariad yn rhywbeth yr oeddwn hyd yn oed eisiau ei ystyried. Penderfynais, trwy fy niwl o iselder, mai'r gwir broblem oedd nad oeddwn yn ddigon da iddo. Efallai, roeddwn i'n meddwl, pe bawn i'n dod yn ffit a hardd, byddai'n fy ngweld mewn ffordd wahanol, yn y ffordd yr arferai edrych arnaf, a byddai'r rhamant yn dod yn ôl. Nid oeddwn erioed wedi bod llawer i ffitrwydd o'r blaen ac nid oeddwn yn siŵr ble i ddechrau. Y cyfan roeddwn i'n ei wybod oedd nad oeddwn i eisiau wynebu pobl eto. Felly dechreuais ymarfer corff a gwneud gwaith cartref gydag ap ar fy ffôn.

Ni weithiodd - o leiaf nid yn y ffordd yr oeddwn wedi'i gynllunio yn wreiddiol. Fe wnes i ddod yn fwy heini a chryfach ond arhosodd fy ngŵr yn bell. Ond er nad oedd yn ei helpu i garu mwy arnaf, wrth imi ddal i weithio allan, dechreuais sylweddoli yn araf ei fod yn helpu fi caru fy hun. Nid oedd fy hunan-barch wedi bod yn bodoli ers blynyddoedd. Ond po fwyaf y gweithiais allan, po fwyaf y dechreuais weld gwreichion bach bach yr hen fi.

Yn y pen draw, gweithiais i fyny'r dewrder i roi cynnig ar rywbeth y tu allan i'm cartref - dosbarth ffitrwydd dawnsio polyn. Roedd yn rhywbeth a oedd bob amser wedi edrych yn hwyl i mi ac fe drodd yn chwyth (dyma pam y dylech chi roi cynnig ar un hefyd). Dechreuais fynychu dosbarthiadau sawl gwaith yr wythnos. Ond roedd un rhan ohono o hyd y cefais amser caled ag ef: y drychau o'r llawr i'r nenfwd. Roedd yn gas gen i edrych ynddynt. Roeddwn i'n casáu popeth amdanaf fy hun, y tu allan ac i mewn. Roeddwn yn dal i fod yng ngafael fy iselder. Ond fesul tipyn roeddwn i'n gwneud cynnydd.

Ar ôl tua chwe mis, daeth fy hyfforddwr ataf a dweud wrthyf fy mod yn dda iawn yn y polyn a dylwn ystyried dod yn athro. Cefais fy llorio. Ond wrth imi feddwl am y peth, sylweddolais ei bod yn gweld rhywbeth arbennig ynof na wnes i - a bod hynny'n werth ei ddilyn.

Felly cefais hyfforddiant mewn ffitrwydd polyn a deuthum yn athro, gan ddarganfod bod gen i wir angerdd, nid yn unig am yr un math hwnnw o ymarfer corff ond am ffitrwydd yn gyffredinol. Roeddwn i wrth fy modd yn dysgu pobl ac yn eu hysbrydoli a'u bloeddio yn eu teithiau eu hunain. Roeddwn i wrth fy modd â'r her o roi cynnig ar bethau newydd.Ond yn anad dim roeddwn i wrth fy modd sut roedd chwys da wedi diffodd y sŵn yn fy ymennydd ac wedi fy helpu i ddod o hyd i eiliad o eglurder a heddwch yn yr hyn a oedd wedi dod yn fywyd cythryblus iawn. Tra roeddwn i'n dysgu, doedd dim rhaid i mi boeni am fy mhriodas yn methu neu unrhyw beth arall. Nid oedd unrhyw beth wedi newid gartref-a dweud y gwir, roedd pethau wedi gwaethygu hyd yn oed rhwng fy ngŵr a fi - ac eto yn y gampfa roeddwn i'n teimlo fy mod wedi fy ngrymuso, yn gryf, a hyd yn oed yn hapus.

Yn fuan wedi hynny, penderfynais gael fy hyfforddiant personol ac ardystiadau ffitrwydd grŵp er mwyn i mi allu dysgu mwy o ddosbarthiadau, fel cic-focsio a barre. Yn fy nosbarth ardystio hyfforddiant personol, cwrddais â Maryelizabeth, tafod menyw a ddaeth yn gyflym yn un o fy ffrindiau agosaf. Fe benderfynon ni agor The Underground Trainers, stiwdio hyfforddi bersonol yn Rutherford, NJ, gyda'n gilydd. Tua'r un amser, gwahanodd fy ngŵr a minnau yn swyddogol.

Er fy mod wedi gwirioni ar fy mhriodas, roedd fy nyddiau unig, tywyll, unig yn llawn pwrpas a golau. Roeddwn i wedi dod o hyd i'm galwad ac roedd i helpu eraill. Fel rhywun a oedd yn bersonol yn cael trafferth gydag iselder, gwelais fod gen i glec am gydnabod tristwch mewn eraill, hyd yn oed pan oeddent yn ceisio ei guddio y tu ôl i ffasâd hapus, fel yr oeddwn i bob amser. Gwnaeth y gallu hwn i gydymdeimlo fi well hyfforddwr. Roeddwn i'n gallu deall sut roedd ffitrwydd yn golygu cymaint mwy nag ymarfer corff syml. Roedd yn ymwneud ag achub eich bywyd eich hun. (Dyma 13 o fuddion meddyliol profedig ymarfer corff.) Fe wnaethon ni hyd yn oed benderfynu gwneud ein harwyddair busnes "Mae bywyd yn anodd ond felly ydych chi" i estyn allan at eraill a allai fod mewn amgylchiadau yr un mor anodd.

Ym mis Tachwedd 2016, cwblhawyd fy ysgariad, gan gau'r bennod anhapus honno o fy mywyd. Ac er na fyddaf byth yn dweud fy mod wedi fy "gwella" o fy iselder, mae'n cael ei leihau yn bennaf. Y dyddiau hyn, rwy'n hapus yn amlach na minnau. Rydw i wedi dod hyd yn hyn, bron na allaf adnabod y fenyw a oedd ychydig flynyddoedd yn ôl â meddyliau am ladd ei hun. Yn ddiweddar, penderfynais gofio fy nhaith yn ôl o'r dibyn gyda thatŵ. Cefais y gair "gwên" wedi'i ysgrifennu yn y sgript, gan ddisodli'r "i" gyda ";". Mae'r hanner colon yn cynrychioli Project Semicolon, prosiect ymwybyddiaeth iechyd meddwl rhyngwladol sy'n ceisio lleihau digwyddiadau o hunanladdiad a helpu'r rhai sy'n cael trafferth gyda salwch meddwl. Dewisais y gair "gwên" i atgoffa fy hun bod bob amser rheswm i wenu bob dydd, mae'n rhaid i mi edrych amdano. A'r dyddiau hyn, nid yw'r rhesymau hynny mor anodd dod o hyd iddynt.

Adolygiad ar gyfer