Galaru am Fy Hen Fywyd ar ôl Diagnosis Salwch Cronig

Nghynnwys

• Camau aflinol o alar i'm corff sy'n newid yn barhaus
• Yn lle sodlau gyda sandalau glöyn byw a ffon wen

Rydyn ni'n cynnwys cynhyrchion rydyn ni'n meddwl sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os ydych chi'n prynu trwy ddolenni ar y dudalen hon, efallai y byddwn ni'n ennill comisiwn bach. Dyma ein proses.

Ochr Arall Galar yn gyfres am bŵer colli bywyd sy'n newid bywyd. Mae'r straeon person cyntaf pwerus hyn yn archwilio'r nifer o resymau a ffyrdd rydyn ni'n profi galar ac yn llywio normal newydd.

Eisteddais ar lawr fy ystafell wely o flaen y cwpwrdd, coesau wedi'u cuddio oddi tanaf a bag sbwriel mawr wrth fy ymyl. Cynhaliais bâr o bympiau lledr patent du syml, sodlau wedi'u gwisgo o'u defnyddio. Edrychais ar y bag, eisoes yn dal sawl pâr o sodlau, yna yn ôl at yr esgidiau yn fy llaw, a dechrau crio.

Roedd y sodlau hynny yn dal cymaint o atgofion i mi: yn fy sefyll yn hyderus ac yn dal gan fy mod yn cael fy nhyngu fel swyddog prawf mewn ystafell llys yn Alaska, yn hongian o fy llaw wrth imi gerdded strydoedd Seattle yn droednoeth ar ôl noson allan gyda ffrindiau, gan fy helpu i fynd am dro ar draws y llwyfan yn ystod perfformiad dawns.

Ond ar y diwrnod hwnnw, yn lle eu llithro ar fy nhraed ar gyfer fy antur nesaf, roeddwn i'n eu taflu mewn bag a oedd i fod i Ewyllys Da.

Ychydig ddyddiau o'r blaen, rwyf wedi cael dau ddiagnosis: ffibromyalgia a syndrom blinder cronig. Ychwanegwyd y rheini at y rhestr sydd wedi bod yn tyfu ers sawl mis.

Roedd cael y geiriau hynny ar bapur gan arbenigwr meddygol yn gwneud y sefyllfa'n rhy real. Ni allwn wadu mwyach fod rhywbeth difrifol yn digwydd yn fy nghorff. Ni allwn lithro ar fy sodlau ac argyhoeddi fy hun efallai na fyddwn y tro hwn mewn poen mewn llai nag awr.

Nawr roedd yn real iawn fy mod yn delio â salwch cronig ac y byddwn yn gwneud hynny am weddill fy oes. Ni fyddwn yn gwisgo sodlau eto.

Yr esgidiau hynny a oedd wedi bod yn hanfodol ar gyfer gweithgareddau roeddwn i wrth fy modd yn eu gwneud gyda fy nghorff iach. Roedd bod yn femme yn gonglfaen i'm hunaniaeth. Roedd yn teimlo fy mod yn taflu fy nghynlluniau a'm breuddwydion ar gyfer y dyfodol.

Roeddwn yn rhwystredig ynof fy hun fy mod wedi cynhyrfu dros rywbeth mor ymddangosiadol ddibwys ag esgidiau. Yn bennaf oll, roeddwn yn ddig wrth fy nghorff am fy rhoi yn y sefyllfa hon, ac - fel y gwelais ar y foment honno - am fy methu.

Nid hwn oedd y tro cyntaf i emosiynau fy llethu. Ac, fel rydw i wedi dysgu ers yr eiliad honno yn eistedd ar fy llawr bedair blynedd yn ôl, yn bendant nid hwn fyddai fy olaf.

Yn y blynyddoedd ers mynd yn sâl a dod yn anabl, rwyf wedi dysgu bod ystod eang o emosiynau yn gymaint rhan o fy salwch â fy symptomau corfforol - poen nerf, esgyrn stiff, cymalau poenus, a chur pen. Mae'r emosiynau hyn yn cyd-fynd â'r newidiadau anochel yn ac o'm cwmpas tra byddaf yn byw yn y corff cronig hwn.

Pan fydd gennych salwch cronig, does dim gwell na gwella. Mae yna ran o'ch hen hunan, eich hen gorff, wedi ei golli.

Cefais fy hun yn mynd trwy broses o alaru a derbyn, tristwch ac yna grymuso. Nid oeddwn yn mynd i wella.

Roedd angen i mi alaru am fy hen fywyd, fy nghorff iach, fy mreuddwydion yn y gorffennol nad oeddent bellach yn ffit ar gyfer fy realiti.

Dim ond gyda galaru yr oeddwn yn mynd i ailddysgu fy nghorff, fy hun, fy mywyd yn araf. Roeddwn i'n mynd i alaru, derbyn, ac yna symud ymlaen.

Camau aflinol o alar i'm corff sy'n newid yn barhaus

Pan rydyn ni'n meddwl am bum cam galar - gwadu, dicter, bargeinio, iselder ysbryd, derbyn - mae llawer ohonom ni'n meddwl am y broses rydyn ni'n mynd drwyddi pan fydd rhywun rydyn ni'n ei garu yn marw.

Ond pan ysgrifennodd Dr. Elisabeth Kubler-Ross yn wreiddiol am gamau galar yn ei llyfr ym 1969 “On Death and Dying,” roedd yn seiliedig mewn gwirionedd ar ei gwaith gyda chleifion â salwch angheuol, gyda phobl yr oedd eu cyrff a'u bywydau fel yr oeddent yn eu hadnabod wedi cael yn sylweddol. wedi newid.

Dywedodd Dr. Kubler-Ross fod cleifion sy'n derfynol wael yn unig yn mynd trwy'r camau hyn - gall unrhyw un sy'n wynebu digwyddiad arbennig o drawmatig neu newid bywyd. Mae'n gwneud synnwyr, felly, bod y rhai ohonom sy'n wynebu salwch cronig hefyd yn galaru.

Mae galaru, fel y nododd Kubler-Ross a llawer o rai eraill, yn broses aflinol. Yn lle, dwi'n meddwl amdano fel troell barhaus.

Ar unrhyw adeg benodol gyda fy nghorff, nid wyf yn gwybod pa gam o alaru rydw i ynddo, dim ond fy mod i ynddo, yn mynd i'r afael â'r teimladau sy'n dod gyda'r corff hwn sy'n newid yn barhaus.

Fy mhrofiad gyda salwch cronig yw bod symptomau newydd yn codi neu fod symptomau sy'n bodoli eisoes yn gwaethygu gyda pheth rheoleidd-dra. A phob tro mae hyn yn digwydd, dwi'n mynd trwy'r broses alaru eto.

Ar ôl cael rhai dyddiau da, mae'n anodd iawn pan fyddaf yn ailwaelu yn ôl i ddyddiau gwael. Yn aml, byddaf yn cael fy hun yn dawel yn crio yn y gwely, yn plagio â hunan-amheuaeth a theimladau o ddiwerth, neu'n anfon e-bost at bobl i ganslo ymrwymiadau, gan weiddi teimladau blin yn fewnol yn fy nghorff am beidio â gwneud yr hyn yr wyf am iddo wneud.

Rwy'n gwybod nawr beth sy'n digwydd pan fydd hyn yn digwydd, ond ar ddechrau fy salwch doeddwn i ddim yn sylweddoli fy mod i'n galaru.

Pan fyddai fy mhlant yn gofyn imi fynd am dro ac na allai fy nghorff symud oddi ar y soffa hyd yn oed, byddwn yn hynod ddig wrth fy hun, yn cwestiynu beth rydw i wedi'i wneud i warantu'r amodau gwanychol hyn.

Pan gefais fy nghyrlio i fyny ar y llawr am 2 a.m. gyda phoen yn saethu i lawr fy nghefn, roeddwn yn bargeinio gyda fy nghorff: Byddaf yn rhoi cynnig ar yr atchwanegiadau hynny a awgrymodd fy ffrind, byddaf yn dileu glwten o fy diet, byddaf yn rhoi cynnig ar ioga eto ... dim ond os gwelwch yn dda, gwnewch i'r boen stopio.

Pan oedd yn rhaid imi roi’r gorau i nwydau mawr fel perfformiadau dawns, cymryd amser i ffwrdd o’r ysgol radd, a gadael fy swydd, cwestiynais beth oedd yn bod gyda mi na allwn bellach gadw i fyny â hyd yn oed hanner yr hyn yr oeddwn yn arfer ei wneud.

Roeddwn yn gwadu am gryn amser. Unwaith i mi dderbyn bod galluoedd fy nghorff yn newid, dechreuodd cwestiynau godi i'r wyneb: Beth oedd y newidiadau hyn yn fy nghorff yn ei olygu i'm bywyd? Ar gyfer fy ngyrfa? Am fy mherthynas a fy ngallu i fod yn ffrind, yn gariad, yn fam? Sut newidiodd fy nghyfyngiadau newydd y ffordd yr oeddwn i'n edrych ar fy hun, fy hunaniaeth? Oeddwn i'n dal i femme heb fy sodlau? A oeddwn i'n dal yn athro os nad oedd gen i ystafell ddosbarth mwyach, neu ddawnsiwr pe na bawn i'n gallu symud fel o'r blaen?

Roedd cymaint o'r pethau roeddwn i'n meddwl oedd conglfeini fy hunaniaeth - fy ngyrfa, fy hobïau, fy mherthynas - wedi newid a newid yn sylweddol, gan beri imi gwestiynu pwy oeddwn i mewn gwirionedd.

Dim ond trwy lawer o waith personol, gyda chymorth cwnselwyr, hyfforddwyr bywyd, ffrindiau, teulu, a fy nghyfnodolyn dibynadwy, y sylweddolais fy mod yn galaru. Caniataodd y sylweddoliad hwnnw imi symud yn araf trwy'r dicter a'r tristwch ac i dderbyn.

Yn lle sodlau gyda sandalau glöyn byw a ffon wen

Nid yw derbyn yn golygu nad wyf yn profi'r holl deimladau eraill, neu fod y broses yn haws. Ond mae'n golygu gollwng gafael ar y pethau rwy'n credu y dylai neu y dylai fy nghorff fod a'u cofleidio yn lle yr hyn ydyw nawr, moethusrwydd a phopeth.

Mae'n golygu gwybod bod y fersiwn hon o fy nghorff yr un mor dda ag unrhyw fersiwn flaenorol, fwy abl.

Mae derbyn yn golygu gwneud y pethau sydd angen i mi eu gwneud i ofalu am y corff newydd hwn a'r ffyrdd newydd y mae'n symud trwy'r byd. Mae'n golygu neilltuo cywilydd a gallu mewnol wedi'i brynu a phrynu cansen borffor ysblennydd i mi er mwyn i mi allu mynd ar deithiau cerdded byr gyda fy mhlentyn eto.

Mae derbyn yn golygu cael gwared ar yr holl sodlau yn fy nghlos ac yn lle hynny prynu pâr o fflatiau annwyl i mi fy hun.

Pan es i'n sâl gyntaf, roeddwn i'n ofni fy mod i wedi colli pwy oeddwn i. Ond trwy alaru a derbyn, rwyf wedi dysgu nad yw'r newidiadau hyn i'n cyrff yn newid pwy ydym ni. Nid ydynt yn newid ein hunaniaeth.

Yn hytrach, maen nhw'n rhoi cyfle i ni ddysgu ffyrdd newydd o brofi a mynegi'r rhannau hynny ohonom ein hunain.

Rwy'n dal yn athro. Mae fy ystafell ddosbarth ar-lein yn llenwi â phobl sâl ac anabl eraill fel fi i ysgrifennu am ein cyrff.

Rwy'n dal i fod yn ddawnsiwr. Mae fy ngherddwr a minnau'n symud gyda gras ar draws camau.

Rwy'n dal i fod yn fam. Cariad. Ffrind.

A fy nghlos? Mae'n dal i fod yn llawn esgidiau: esgidiau melfed marwn, sliperi bale du, a sandalau pili pala, i gyd yn aros am ein hantur nesaf.

Am ddarllen mwy o straeon gan bobl sy'n llywio normal newydd wrth iddynt ddod ar draws eiliadau annisgwyl, newid bywyd, ac weithiau tabŵ o alar? Edrychwch ar y gyfres lawn yma.

Mae Angie Ebba yn arlunydd anabl queer sy'n dysgu gweithdai ysgrifennu ac yn perfformio ledled y wlad. Mae Angie yn credu yng ngrym celf, ysgrifennu a pherfformio i'n helpu ni i gael gwell dealltwriaeth o'n hunain, adeiladu cymuned, a gwneud newid. Gallwch ddod o hyd i Angie arni gwefan, hi blog, neu Facebook.