Pan ddeuthum yn Wraig Weddw yn 27, defnyddiais Ryw i Oroesi fy Torcalon

Nghynnwys

• Hiraeth am gael ei gyffwrdd, ei ddal, ei gusanu, ei gysuro
• Rhyw fel arf ar gyfer hunan-gariad ac iachâd

Cyfres am bŵer colli bywyd sy'n newid bywyd yw The Other Side of Grief. Mae'r straeon person cyntaf pwerus hyn yn archwilio'r nifer o resymau a ffyrdd rydyn ni'n profi galar ac yn llywio normal newydd.

Yn fy 20au, roedd fy agwedd at ryw yn agored, yn wyllt ac yn rhad ac am ddim. Mewn cyferbyniad, roedd pethau gyda fy ngŵr yn fwy traddodiadol o'r dechrau.

Fe wnaeth fy llysio am dri dyddiad cyn ein cusan gyntaf, er fy mod i wedi bod yn ceisio'n aflwyddiannus i'w gael i ddod i fyny i'm fflat ar ddiwedd pob un.

Ar y dechrau, cafodd ei fesur yn ei gyflymder wrth ddod i fy adnabod. Yn fuan wedyn, agorodd ei hun yn llawn. Un noson ar ôl gwneud cariad yn ei fflat stiwdio fach, ffrydiodd dagrau hapus i lawr fy wyneb. Dim ond deufis y buon ni gyda'n gilydd, ond roeddwn i wedi cwympo amdano.

“Mae gen i ofn eich colli chi, eich brifo, neu eich caru gormod,” dywedais wrtho.

Roedd yn arddangos gofal, hoffter, a pharch tuag at fy nghorff yn unol â'i dosturi tuag at fy ysbryd. Roedd fy atyniad iddo yn or-rymus ac yn drydanol. Roedd yn ymddangos yn rhy dda, yn rhy garedig, yn rhy brydferth i fod yn wir. Fe wnaeth ei ymrwymiad i fod yn ddibynadwy a chyfathrebol fy rhyddhau o fy ansicrwydd ac amheuon.

Gyda'n gilydd, fe wnaethon ni adeiladu'r berthynas yr oedd y ddau ohonom wedi breuddwydio amdani ond na allem ddod o hyd iddi gydag unrhyw un arall. Dyfnhaodd ein cariad yn rhwydd.

Fe wnaeth y ddau ohonom flaenoriaethu pleserau bywyd - chwerthin, cerddoriaeth, celf, bwyd, rhyw, teithio - a rhannu optimistiaeth lawen. Am 4 1/2 mlynedd, roeddem yn anwahanadwy. Roedden ni'n un.

Ychydig wythnosau cyn ei ben-blwydd yn 31, wrth dreulio Nos Galan gartref, bu farw’n sydyn o ddyraniad aortig heb ddiagnosis. Nid oedd wedi bod yn sâl ac nid oedd ganddo unrhyw ffordd o wybod bod trasiedi ar y gorwel yn ei galon wan.

Newidiodd fy mywyd am byth pan welais ef yn anymatebol, pan ddarganfyddais na allai fy nghariad diamod tuag ato ei arbed rhag marw.

Roeddwn yn siŵr fy mod wedi dod o hyd i fy am byth gydag ef. Ac yna, yn 27 oed, roeddwn yn weddw yn sydyn.

Dros nos, collais y llawnder a brofwyd gennym trwy gyfuno ein bywydau. Roeddwn i'n sengl, ar fy mhen fy hun, ac roedd rhan o fy hunaniaeth - sef ei wraig - wedi diflannu. Roedd ein fflat yn teimlo'n wag. Ni allwn ddychmygu fy nyfodol, nawr fy mod wedi ei wynebu hebddo.

Roedd fy galar a thorcalon yn boenus ac yn peri pryder yn gorfforol. Cymerodd fisoedd i ddychwelyd i gysgu trwy'r nos, hyd yn oed yn hirach i'w wneud trwy ddiwrnod heb hofran ar fin dagrau. Rwy'n brifo o unigrwydd - yn hiraethu am rywun na allwn i fod wedi bod - ac yn boenus i gael fy nal a'i gysuro gan gorff arall. Cysgais yn groeslinol yn ein gwely, fy nghorff yn estyn am iddo dynnu'r oerfel oddi ar fy nhraed oer.

Roedd pob bore yn teimlo fel marathon. Sut allwn i fynd ymlaen hebddo, eto?

Hiraeth am gael ei gyffwrdd, ei ddal, ei gusanu, ei gysuro

Mae'r bobl yn fy mywyd yn eithriadol, ac fe wnaethant i mi deimlo fy mod yn cael fy ngharu o bob cyfeiriad. Roeddwn i'n gallu cael hwyl, chwerthin, a theimlo diolch am fywyd wrth i'r dyddiau fynd heibio hebddo. Ond ni allai gofal unrhyw ffrind chwalu fy unigrwydd.

Roeddwn i eisiau i rywun fy nal - cysur rydw i wedi gofyn amdano ers pan oeddwn i'n blentyn bach ac yn un yr oedd fy ngŵr yn ei addo bob dydd. Roeddwn i'n meddwl tybed pwy a phryd y byddwn i'n stopio teimlo mor unig, pa fath o berson fyddai'n diwallu angen mor benodol ac anniwall.

Roedd fy awydd i gael fy nghyffwrdd, cusanu, dan ofal fel tan gwyllt a losgodd yn fwy disglair a poethach y tu mewn i mi gyda phob diwrnod pasio.

Pan oeddwn yn ddigon beiddgar i ymddiried mewn ffrindiau am fy anobaith am gyffwrdd, cymharodd rhai fy mhoen â chyfnod yn eu bywyd pan oeddent yn sengl. Ond roedd y gwacter roeddwn i'n ei deimlo am wybod cariad perffaith a'i golli yn llawer trymach.

Nid yw dod yn wraig weddw yr un peth â thorri neu ysgaru. Roedd fy ngŵr a minnau wedi gwahanu am byth, heb ddewis, ac nid oedd leinin arian i'w farwolaeth o gwbl.

Doeddwn i ddim eisiau hyd yn hyn. Roeddwn i eisiau fy ngŵr. Ac os na allwn i ei gael, roeddwn i eisiau rhyw ac anwyldeb corfforol heb orfod esgus fy mod i'n iawn.

Troais at apiau dyddio am y tro cyntaf i ddod o hyd i bartneriaid addas i gyflawni fy anghenion. Am chwe mis, gwahoddais linyn o ddieithriaid i'm tŷ. Fe wnes i osgoi cinio a diodydd, yn lle hynny cynnig cynnig gwahanol fath o gyfarfyddiad. Dywedais wrthynt fy rheolau, hoffterau, a amodau. Roeddwn yn onest â nhw am fy sefyllfa a pheidio â bod yn barod am berthynas newydd. Eu cyfrifoldeb nhw oedd penderfynu a oeddent yn gyffyrddus â'r cyfyngiadau.

Roeddwn i'n teimlo nad oedd gen i ddim i'w golli. Roeddwn eisoes yn byw fy hunllef waethaf, felly beth am fod yn feiddgar yn fy ymgais i ddod o hyd i bleser a cheisio llawenydd?

Nid oedd y rhyw a gefais yn ystod y misoedd cyntaf hynny yn ddim byd tebyg i'r agosatrwydd y gwnes i ei rannu gyda fy ngŵr, ond fe wnes i harneisio'r hyder a gefais yn fy mhriodas i danio fy nghyfarfyddiadau.

Yn wahanol i hookups di-hid yn ystod y coleg, roeddwn i'n mynd i mewn i sobr rhyw achlysurol a gyda gwell dealltwriaeth o'r hyn yr oeddwn i angen ei fodloni. Yn fwy aeddfed ac arfog gyda chariad diwyro tuag at fy nghorff, rhoddodd rhyw i mi ddianc.

Gwnaeth cael rhyw wneud i mi deimlo’n fyw a fy rhyddhau o’r meddwl poenus, cylchol o sut fyddai fy mywyd pe na bai wedi marw. Fe wnaeth fy ngrymuso a rhoi ymdeimlad o reolaeth i mi.

Roedd fy meddwl yn teimlo rhyddhad gyda phob llifogydd o ocsitocin a brofais. Roedd cael fy nghyffwrdd yn fy adfywio i wynebu anhawster fy mywyd bob dydd.

Rhyw fel arf ar gyfer hunan-gariad ac iachâd

Roeddwn i'n gwybod y byddai pobl yn cael amser caled yn deall fy null gweithredu. Nid yw ein diwylliant yn darparu llawer o enghreifftiau o ferched yn defnyddio rhyw fel arf ar gyfer hunan-gariad, iachâd neu bŵer. Mae'n anodd i'r rhan fwyaf o bobl gywilyddio rhyw y tu allan i berthynas.

Doedd gen i neb i droi ato i gael cyngor ar sut i unioni datgysylltiad fy rhywioldeb oddi wrth yr angor a oedd yn briodas i mi, ond deuthum yn benderfynol o ffugio fy llwybr fy hun.

Collais ofalu am fy ngŵr - rhoi tylino, ei annog i ddilyn ei freuddwydion, gwrando ar ei straeon a chwerthin am eu pennau. Collais ddefnyddio fy amser, egni, a thalentau i'w droi ymlaen, gwneud iddo deimlo ei fod yn cael ei werthfawrogi, a chyfoethogi ei fywyd. Roeddwn i'n teimlo'n hael trwy roi'r math o driniaeth i ddynion newydd i mi ddangos iddi, hyd yn oed pe na bai ond am awr.

Roedd hefyd yn haws crynhoi i fywyd yn unig pan gefais ymwelydd achlysurol i'm hatgoffa o fy harddwch neu ddilysu fy rhywioldeb.

Fe wnes i ddod o hyd i normal newydd.

Ar ôl ychydig fisoedd o ryw achlysurol gyda chyfathrebu cyfyngedig, mi wnes i newid cwrs, gan ddisgyrchu i bartneriaid o fewn perthnasoedd polyamorous neu nonmonogamous.

Gyda dynion sydd hefyd â chariadon neu wragedd, deuthum o hyd i ryw odidog heb godiant. Mae eu cwmni'n diwallu fy anghenion corfforol tra byddaf yn parhau i wneud synnwyr o fy mywyd a'm dyfodol heb fy ngŵr. Mae'r setup yn ddelfrydol, o ystyried fy amgylchiadau, oherwydd gallaf adeiladu ymddiriedaeth a deialog agored ynghylch rhyw a dymuniadau gyda'r partneriaid hyn, sy'n anodd gyda stondinau un noson.

Nawr, flwyddyn a hanner ers marwolaeth fy ngŵr, rydw i hefyd yn dyddio, nid dim ond gwahodd pobl i fyny i'm fflat. Ond mae'r siomedigaethau yn llawer mwy na llygedynau gobaith.

Rwy'n parhau i fod yn obeithiol y byddaf yn dod o hyd i rywun i rannu fy mywyd yn llawn. Rwy'n agored i ddod o hyd i gariad mewn unrhyw gornel, gan unrhyw berson. Pan ddaw'r amser i ddisodli'r bywyd anghonfensiynol hwn gydag un mwy tebyg i'r hyn a rannais gyda fy ngŵr, byddaf yn gwneud hynny heb betruso.

Yn y cyfamser, bydd ceisio a blaenoriaethu pleser mewn gweddwdod, fel y gwnes i yn fy mhriodas, yn parhau i'm helpu i oroesi.

Am ddarllen mwy o straeon gan bobl sy'n llywio normal newydd wrth iddynt ddod ar draws eiliadau annisgwyl, newid bywyd, ac weithiau tabŵ o alar? Edrychwch ar y gyfres lawn yma.

Mae Anjali Pinto yn awdur a ffotograffydd yn Chicago. Cyhoeddwyd ei ffotograffiaeth a’i thraethodau yn The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine, a Rolling Stone. Yn ystod y flwyddyn gyntaf yn dilyn marwolaeth sydyn gŵr Pinto, Jacob Johnson, fe rannodd lun a chapsiwn ffurf hir i Instagram bob dydd fel ffordd o wella. Wrth fod yn agored i niwed, roedd ei phoen a'i llawenydd yn cyfoethogi canfyddiadau llawer o bobl o alar.