Mae Cyfeillgarwch Camdriniol yn Real. Dyma Sut i Adnabod Rydych Chi yn Un

Nghynnwys

• Fe ddaethon ni'n ffrindiau gorau yn gyflym, a ble bynnag es i, fe wnaethant hefyd.
• Roedd yn teimlo fel petai fy ffyddlondeb yn cael ei brofi ac roeddwn i wedi methu.
• Ar y dechrau, roeddwn i'n dal i wneud esgusodion drostyn nhw. Roeddwn i'n dal i deimlo'n gyfrifol amdanynt.
• Er y gall gadael y sefyllfa ymddangos yn anobeithiol, mae yna ffyrdd allan a gwahanol gamau y gall rhywun eu cymryd wrth geisio gadael cyfeillgarwch ymosodol.
• Cymerodd gymaint o amser imi ddeall mai'r hyn yr oeddwn yn ei brofi oedd cam-drin.
• Mae'n anodd llywio cyfeillgarwch camdriniol, yn enwedig pan na allwch weld yr arwyddion rhybuddio.

Rydych chi'n haeddu teimlo'n ddiogel gyda'ch ffrindiau.

Pryd bynnag mae pobl yn siarad am berthnasoedd camdriniol yn y cyfryngau neu gyda'u ffrindiau, yn amlach na pheidio, maen nhw'n cyfeirio at bartneriaethau rhamantus neu berthnasoedd teuluol.

Tra yn y gorffennol, rydw i wedi profi'r ddau fath o gamdriniaeth, y tro hwn roedd yn wahanol.

Ac os gallaf fod yn onest, roedd yn rhywbeth nad oeddwn yn hollol barod amdano ar y dechrau: Roedd yn nwylo un o fy ffrindiau gorau un.

Rwy'n cofio'r tro cyntaf i ni gwrdd, yn union fel yr oedd ddoe. Roeddem wedi bod yn cyfnewid trydariadau ffraeth gyda'n gilydd ar Twitter, a gwnaethant fynegi eu bod yn ffan o fy ngwaith ysgrifennu.

Roedd yn 2011, ac yn Toronto, roedd cyfarfodydd Twitter (neu fel y cyfeiriwyd atynt yn gyffredin at “drydariadau” ar-lein) yn fawr, felly ni feddyliais lawer ohono. Roeddwn i lawr yn llwyr i wneud ffrind newydd, felly fe wnaethon ni benderfynu cwrdd am goffi un diwrnod.

Pan wnaethon ni gyfarfod, roedd bron fel mynd ar ddyddiad cyntaf. Pe na bai'n gweithio allan, dim niwed, dim aflan. Ond fe wnaethon ni glicio ar unwaith a dod mor drwchus â lladron - {textend} yn yfed poteli o win yn y parc, gwneud prydau bwyd i'n gilydd, a mynychu cyngherddau gyda'n gilydd.

Fe ddaethon ni'n ffrindiau gorau yn gyflym, a ble bynnag es i, fe wnaethant hefyd.

Ar y dechrau, roedd ein perthynas yn eithaf gwych. Roeddwn i wedi dod o hyd i berson roeddwn i'n teimlo'n gyffyrddus ag ef, ac a gyfrannodd at bob rhan o fy mywyd mewn ffordd ystyrlon.

Ond ar ôl i ni ddechrau rhannu rhannau mwy bregus ohonom ein hunain, fe newidiodd pethau.

Dechreuais sylwi pa mor aml y cawsant eu lapio mewn cylch o ddrama gyda phobl yn ein cymuned a rennir. Ar y dechrau, fe wnes i ei ddiffodd. Ond roedd yn teimlo fel petai'r ddrama yn ein dilyn ble bynnag yr aethom, ac wrth imi geisio bod yno ar eu cyfer a'u cefnogi, dechreuodd gymryd doll ar fy iechyd meddwl.

Un prynhawn wrth i ni wneud ein ffordd i Starbucks lleol, dechreuon nhw wawdio ffrind agos at ei gilydd, gan geisio fy argyhoeddi eu bod yn “fath o’r gwaethaf.” Ond pan bwysais am fanylion, fe wnaethant nodi eu bod yn “annifyr” ac yn “ymdrechu’n galed.”

Wedi fy mwrw, eglurais iddynt nad oeddwn yn teimlo felly - {textend} a bron â throseddu, roeddent yn rholio eu llygaid arnaf.

Roedd yn teimlo fel petai fy ffyddlondeb yn cael ei brofi ac roeddwn i wedi methu.

Rhannodd Dr. Stephanie Sarkis, seicotherapydd ac arbenigwr ym maes iechyd meddwl mewn cyfweliad â Phurfa 29, fod “Gaslighters yn glecs ofnadwy.”

Wrth i'n perthynas ddechrau datblygu, buan y dechreuais sylweddoli bod hyn yn wir.

Bob mis, byddai ein grŵp o ffrindiau'n dod at ei gilydd ac yn bondio dros fwyd blasus. Byddem naill ai'n mynd i wahanol fwytai, neu'n coginio ar gyfer ein gilydd. Ar y noson hon dan sylw, aeth grŵp o 5 ohonom i fwyty Tsieineaidd poblogaidd yn y dref sy'n adnabyddus am ei dwmplenni.

Gan ein bod ni'n chwerthin ac yn rhannu platiau, dechreuodd y ffrind hwn esbonio i'r grŵp - {textend} yn fanwl iawn - {textend} pethau roeddwn i wedi'u rhannu gyda nhw am fy nghyn-bartner yn gyfrinachol.

Er bod pobl wedi gwybod fy mod wedi dyddio'r person hwn, nid oeddent yn gwybod manylion ein perthynas, ac nid oeddwn yn barod i rannu. Yn sicr, doeddwn i ddim yn disgwyl y byddent yn cael eu gollwng i weddill y grŵp y diwrnod hwnnw.

Nid yn unig yr oeddwn yn teimlo cywilydd - {textend} roeddwn yn teimlo fy mod wedi fy mradychu.

Fe wnaeth i mi fod yn hunanymwybodol a gadawodd imi feddwl tybed, “Beth mae'r person hwn yn ei ddweud amdanaf pan nad wyf o gwmpas? Beth oedd pobl eraill yn ei wybod amdanaf i? ”

Fe wnaethant ddweud wrthyf yn ddiweddarach mai'r rheswm eu bod yn rhannu'r stori honno oedd oherwydd bod ein cyd-ffrind bellach yn siarad ag ef ... ond oni allent fod wedi gofyn am fy nghaniatâd yn gyntaf?

Ar y dechrau, roeddwn i'n dal i wneud esgusodion drostyn nhw. Roeddwn i'n dal i deimlo'n gyfrifol amdanynt.

Doeddwn i ddim yn gwybod mai'r hyn oedd yn digwydd oedd goleuo nwy neu gam-drin emosiynol.

Yn ôl yn 2013, ieuenctid a menywod rhwng 20 a 35 oed yw dioddefwyr nodweddiadol cam-drin emosiynol fel rheol. Gall hyn gynnwys popeth o ymosodiad geiriol, goruchafiaeth, rheolaeth, arwahanrwydd, gwawd, neu ddefnyddio gwybodaeth agos at ddiraddio.

Yn amlach na pheidio, gall ddigwydd gan y rhai rydyn ni mewn perthnasoedd agos â chynnwys cyfeillgarwch.

Mae ystadegau wedi dangos bod yr ymosodwr fel arfer yn troi allan i fod yn ffrind agos i 8 y cant o bobl sy'n profi bwlio geiriol neu gorfforol.

Weithiau mae'r arwyddion yn glir fel dydd - {textend} ac weithiau efallai y byddwch chi'n teimlo eich bod chi'n gwneud y sefyllfa yn eich pen.

Gan y gall tensiynau rhwng ffrindiau fod yn uchel weithiau, yn aml weithiau gallwn deimlo nad yw'r cam-drin yn real.

Mae Dr. Fran Walfish, seicotherapydd teulu a pherthynas yn Beverly Hills, California, yn rhannu ychydig o arwyddion:

• Mae eich ffrind yn gorwedd gyda chi. “Os ydych chi'n eu dal yn dweud celwydd wrthych chi dro ar ôl tro, mae hynny'n broblem. Mae perthynas iach yn seiliedig ar ymddiriedaeth, ”esboniodd Walfish.
• Mae eich ffrind yn eich ysbrydoli'n gyson neu ddim yn eich cynnwys chi. “Os ydych chi'n eu hwynebu, maen nhw'n dod yn amddiffynnol neu'n pwyntio'r bys gan ddweud mai eich bai chi ydyw. Gofynnwch i'ch hun, pam nad ydyn nhw'n berchen arno? ”
• Maen nhw'n pwyso arnoch chi am anrhegion mawr, fel arian, ac yna eich goleuo i feddwl ei fod yn “anrheg” iddyn nhw yn hytrach na benthyciad.
• Mae eich ffrind yn rhoi'r driniaeth dawel i chi, neu'n gwneud i chi deimlo'n ddrwg trwy eich beirniadu. Dyma ffordd y camdriniwr i reoli deinameg pŵer, eglura Walfish. “Nid ydych chi am fod mewn perthynas agos lle rydych chi'n teimlo eich bod chi'n cael eich rhoi i lawr neu'n llai na'r person arall.”
• Nid yw'ch ffrind yn parchu'ch ffiniau na'ch amser.

Er y gall gadael y sefyllfa ymddangos yn anobeithiol, mae yna ffyrdd allan a gwahanol gamau y gall rhywun eu cymryd wrth geisio gadael cyfeillgarwch ymosodol.

Er mai cyfathrebu agored yw'r polisi gorau fel rheol, mae Dr. Walfish yn credu ei bod yn well peidio â mynd i'r afael â'ch camdriniwr a gadael yn dawel.

“Mae fel sefydlu'ch hun. Mae'n debyg eu bod nhw'n mynd i feio chi, felly mae'n well [bod] yn raslon. Nid yw’r bobl hyn yn delio â gwrthod yn dda, ”esboniodd.

Mae Dr. Gail Saltz, athro cyswllt seiciatreg yn Ysgol Feddygaeth Weill-Cornell Ysbyty Presbyteraidd NY a seiciatrydd yn rhannu gyda Healthline: “Efallai y bydd angen therapi arnoch chi os yw'r berthynas hon wedi bod yn niweidiol i'ch teimladau o hunan-werth ac i ddeall pam rydych chi mynd i mewn i’r cyfeillgarwch hwn a’i oddef yn y lle cyntaf er mwyn osgoi mynd yn ôl i mewn iddo neu fynd i mewn i un ymosodol arall. ”

Mae Dr. Saltz hefyd yn awgrymu eich bod yn ei gwneud yn glir i eraill gan gynnwys ffrindiau ac aelodau o'r teulu na fyddwch o amgylch y person arall mwyach.

“Dywedwch wrth ffrindiau agos neu deulu beth sy'n digwydd a gadewch iddyn nhw eich helpu chi i aros ar wahân,” meddai.

Mae hi hefyd yn credu ei bod yn ddoeth newid unrhyw gyfrineiriau y gallai'r person hwn eu hadnabod, neu fodd mynediad sydd ganddo i'ch cartref neu'ch gwaith.

Er y gallai deimlo'n anodd gadael ar y dechrau, ac ar ôl i chi wneud hynny, fel eich bod yn galaru colled, mae Dr. Walfish yn credu y byddwch yn colli'r ffrind yr oeddech chi'n meddwl oedd gennych chi.

“Yna codwch eich hun, agorwch eich llygaid, a dechreuwch ddewis math gwahanol o berson i ymddiried yn eich teimladau,” meddai. “Mae eich teimladau’n werthfawr ac mae angen i chi fod yn wahaniaethol iawn ynglŷn â phwy rydych yn ymddiried ynddo.”

Cymerodd gymaint o amser imi ddeall mai'r hyn yr oeddwn yn ei brofi oedd cam-drin.

Mae gan bobl wenwynig ffordd ddoniol o ailysgrifennu'r naratif fel ei bod bob amser yn ymddangos mai chi sydd ar fai.

Unwaith i mi sylweddoli ei fod yn digwydd, roedd yn teimlo fel pwll yn fy stumog.

“Mewn cyfeillgarwch ymosodol, mae un yn aml yn cael ei adael yn teimlo’n wael,” meddai Dr. Saltz, y mae hi’n nodi sy’n arwain at deimladau o euogrwydd, cywilydd neu bryder, yn enwedig wrth geisio gadael y sefyllfa.

Dywedodd y seicolegydd clinigol a’r awdur Elizabeth Lombardo, PhD, mewn cyfweliad ag Iechyd Menywod, fod pobl yn aml yn sylwi ar gynnydd mewn “pryder, cur pen, neu aflonyddwch stumog,” wrth geisio gadael eu cyfeillgarwch gwenwynig.

Roedd hyn yn bendant yn wir i mi.

Dechreuais weld therapydd yn y pen draw fel y gallwn ennill y cryfder a'r dewrder i symud ymlaen.

Wrth i mi gwrdd â fy therapydd ac egluro iddi rai o fy ngweithredoedd wrth i mi geisio dod allan o'r cyfeillgarwch hwn, y gallai rhai ei ystyried yn annerbyniol ac efallai, yn ystrywgar, eglurodd i mi nad fy mai i oedd hynny.

Ar ddiwedd y dydd, ni ofynnais am gael fy ngham-drin gan y person hwn - {textend} a chymaint ag y gallent geisio ei ddefnyddio yn fy erbyn, roedd yn annerbyniol.

Parhaodd i egluro i mi fod fy ngweithredoedd yn ymatebion dealladwy i gael eu sbarduno - {textend} er nad yw'n syndod, byddai'r ymatebion hynny'n cael eu defnyddio yn fy erbyn yn ddiweddarach pan ddaeth ein cyfeillgarwch i ben, gan droi ein ffrindiau agos eraill yn fy erbyn.

Mae'n anodd llywio cyfeillgarwch camdriniol, yn enwedig pan na allwch weld yr arwyddion rhybuddio.

Dyma pam ei bod mor bwysig ein bod yn siarad yn agored amdanynt.

Chwiliad cyflym, ac fe welwch bobl yn troi at wefannau fel Reddit i ofyn cwestiynau fel, “A oes y fath beth â chyfeillgarwch ymosodol?" neu “Sut i symud heibio i gyfeillgarwch emosiynol ymosodol?”

Oherwydd fel y mae, ychydig iawn sydd ar gael i helpu unigolion.

Ydy, mae ffrindiau ymosodol yn beth. Ac ie, gallwch chi wella ohonyn nhw hefyd.

Mae cyfeillgarwch camdriniol yn fwy na drama yn unig - {textend} maen nhw'n fywyd go iawn, a gallant fod yn fath llechwraidd o drawma.

Rydych chi'n haeddu perthnasoedd iach, boddhaus nad ydyn nhw'n eich gadael chi'n teimlo'n ofnus, yn bryderus neu'n cael eich torri. A gall gadael cyfeillgarwch ymosodol, er ei fod yn boenus, fod yn rymusol yn y tymor hir - {textend} ac mae'n hanfodol i'ch iechyd meddwl ac emosiynol.

Mae Amanda (Ama) Scriver yn newyddiadurwr ar ei liwt ei hun sy'n fwyaf adnabyddus am fod yn dew, uchel, a gweiddi ar y rhyngrwyd. Y pethau sy'n dod â llawenydd iddi yw minlliw beiddgar, teledu realiti, a sglodion tatws. Mae ei gwaith ysgrifennu wedi ymddangos ar Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, ac Allure. Mae hi'n byw yn Toronto, Canada. Gallwch ei dilyn ymlaen Twitter neu Instagram.