Syndrom Imposter Queer: Brwydro yn erbyn Biffobia Mewnol fel Affro-Latina

Nghynnwys

• Ni siaradodd fy mam a minnau am fy rhywioldeb am 12 mlynedd arall.
• Mae llawer o biffobia wedi'i fewnoli yn cwestiynu'ch hun oherwydd bod eraill yn mynd i mewn i'ch pen.
• Heb enghreifftiau queer yn fy mywyd, nac yn y cyfryngau sydd ar gael i mi, doedd gen i ddim syniad beth oedd yn iawn.
• Cymerodd amser hir i ddod o gwmpas i'r term deurywiol

“Felly, rydych chi'n meddwl eich bod chi'n ddeurywiol?”

Rwy'n 12 oed, yn eistedd yn yr ystafell ymolchi, yn gwylio fy mam yn sythu ei gwallt cyn gweithio.

Am unwaith, mae'r tŷ yn dawel. Dim chwaer fach yn rhedeg o gwmpas ac yn cynhyrfu’r cymdogion oddi tanom. Dim llystad yn erlid ar ôl, yn dweud wrthi am fod yn dawel. Mae popeth yn wyn ac yn fflwroleuol. Rydyn ni wedi byw yn y fflat hwn yn Jersey ers blwyddyn bellach.

Mae fy mam yn gleidio’r platiau metel i lawr ei gwallt, mae cyrlau cylch yn cael eu dofi bellach o flynyddoedd o ddifrod gwres cyson. Yna, mae hi'n dweud yn bwyllog, “Felly, ydych chi'n meddwl eich bod chi'n ddeurywiol?”

Mae hyn yn fy nal rhag gwarchod. Rydw i, yn lletchwith mewn dillad sydd eto i addasu i'm ffrâm newidiol, sputter, “Beth?”

“Tití Clywodd Jessie chi yn siarad â'ch cefnder. ” Sy'n golygu iddi godi ffôn y tŷ i sbïo ar ein sgwrs. Gwych.

Mae fy mam yn rhoi'r peiriant sythu i lawr, gan droi o'i myfyrdod i edrych arnaf. “Felly rydych chi am roi eich ceg ar fagina merch arall?”

Yn naturiol, mae mwy o banig yn dilyn. "Beth? Na! ”

Mae hi'n troi yn ôl at y drych. "Iawn te. Dyna feddyliais i. ”

A dyna oedd hynny.

Ni siaradodd fy mam a minnau am fy rhywioldeb am 12 mlynedd arall.

Yn y bwlch hwnnw o amser roeddwn ar fy mhen fy hun, yn aml yn frith o amheuaeth. Meddwl, ie, mae'n debyg ei bod hi'n iawn.

Darllenais yr holl nofelau rhamant hyn am ddynion cryf yn erlid merched cryf a ddaeth yn feddal iddynt. Fel blodeuwr hwyr o bob math, nid oedd gen i un arall arwyddocaol nes fy mod i'n 17 oed. Archwiliodd ef a minnau fynd yn oedolyn gyda'n gilydd nes i mi dyfu heibio iddo.

Es i i'r coleg yn Ne New Jersey, ar gampws bach sy'n adnabyddus am ei raglenni nyrsio a chyfiawnder troseddol. Gallwch chi ddyfalu sut le oedd fy nghyd-ddisgyblion.

Cymudwr oeddwn i, felly roeddwn i'n gyrru trwy Atlantic City - Du yn bennaf, wedi fy llethu â diweithdra, yn cael fy ngwylio gan y casinos yn rhuthro i'r awyr - ac i'r cymdogaethau coediog ar y môr.

Roedd baneri Thin Blue Line yn cyrraedd lawntiau cartrefi a basiais, atgof cyson o ble roedd y bobl o'm cwmpas yn sefyll pan ddaeth at fy ddynoliaeth fel merch Ddu.

Felly yn amlwg nid oedd llawer o le i ferch Ddu lletchwith, fewnblyg a oedd yn gwybod sut i wneud ffrindiau yn unig trwy gysylltu â'r allblyg agosaf.

Roeddwn yn dal i fod yn anghyfforddus yn fy Duwch, a chredaf y gallai'r plant Du eraill yn fy ngholeg synhwyro hynny.

Felly des i o hyd i gartref gyda'r majors llenyddiaeth eraill. Deuthum yn gyfarwydd iawn â phobl nad oeddent yn fy math i, ac ar yr un pryd byth y math o'r rhai a barodd fy niddordeb. Fe greodd hyn gymhleth a arweiniodd at gyfres o gyfarfyddiadau rhywiol a ddangosodd fy angen am sylw a dilysiad.

Fi oedd y “ferch Ddu gyntaf” i gynifer o ddynion gwyn cis. Gwnaeth fy nhawelwch fy ngwneud yn fwy hawdd mynd atynt. Yn fwy “derbyniol.”

Roedd llawer o bobl yn dal i ddweud wrthyf beth oeddwn i neu beth roeddwn i eisiau. Wrth eistedd o amgylch ardaloedd cyffredin gyda fy ffrindiau, rydyn ni'n cellwair am ein perthnasoedd.

Wrth i'm ffrindiau fy ngwylio yn codi corff ar ôl corff, pob un ohonynt yn cis ac yn wrywaidd, dechreuon nhw wneud jôcs ar ddilysrwydd fy queerness.

Mae llawer o biffobia wedi'i fewnoli yn cwestiynu'ch hun oherwydd bod eraill yn mynd i mewn i'ch pen.

Mae pobl ddeurywiol yn ffurfio ychydig dros 50 y cant o'r gymuned LGBTQIA, ac eto rydyn ni'n aml yn gorfod teimlo ein bod ni'n anweledig neu ddim yn perthyn. Fel yr ydym wedi drysu, neu nid ydym wedi ei gyfrif eto. Dechreuais brynu i mewn i'r cysyniad hwnnw i mi fy hun.

Pan gefais gyfarfyddiad rhywiol â menyw o'r diwedd, roedd yn ystod fy nhriw cyntaf. Yr oedd llawer. Roeddwn ychydig yn feddw ​​ac yn ddryslyd, yn ansicr sut i lywio dau gorff ar unwaith, gan gydbwyso perthynas y cwpl a chanolbwyntio ar dalu cymaint o sylw i bob plaid.

Gadewais y rhyngweithio ychydig yn ddryslyd, eisiau dweud wrth fy nghariad amdano, ond methu â gwneud hynny oherwydd natur don’t-ask-don’t-tell ein perthynas agored.

Byddwn yn parhau i gael rhyw gyda menywod yn ystod chwarae grŵp ac yn parhau i deimlo “ddim yn ddigon tawel.”

Ni theimlodd y rhyngweithio cyntaf hwnnw, a llawer o'r canlynol, erioed perffaith. Ychwanegodd at fy mrwydr fewnol.

Oeddwn i mewn i femmes eraill mewn gwirionedd? Oeddwn i yn unig cael ei ddenu yn rhywiol at fenywod? Nid oeddwn yn caniatáu i mi ddeall y gall rhyw queer fod yn llai na boddhaol hefyd.

Roeddwn i wedi racio cymaint o brofiadau llethol gyda dynion, ond eto i gyd yn amau ​​fy atyniad atynt.

Heb enghreifftiau queer yn fy mywyd, nac yn y cyfryngau sydd ar gael i mi, doedd gen i ddim syniad beth oedd yn iawn.

Lluniodd fy amgylchedd lawer o fy hunan-ganfyddiad. Pan symudais yn ôl adref i NYC, sylweddolais sut llawer ar gael y tu allan i'r coler las, ardal geidwadol yn aml roeddwn i wedi tyfu i fyny ynddi.

Gallwn i fod yn polyamorous. Fe allwn i fod yn rhyw-bositif ac yn kinky, a gallwn fod yn dawelach fel f * ck. Hyd yn oed wrth gael perthnasoedd â dynion.

Sylweddolais pan ddechreuais mewn gwirionedd dyddio menyw, roeddwn i wedi berwi fy rhywioldeb i ryw yn barhaus - yn union fel yr oedd fy mam flynyddoedd yn ôl.

Yn y sgwrs gychwynnol honno, ni ofynnodd imi erioed a oeddwn am roi fy ngheg ar organau cenhedlu bachgen. Byddwn i wedi cael yr un ymateb! Roeddwn yn rhy ifanc i fathu rhyw yn ei chyfanrwydd, heb sôn am y rhannau o'r corff dan sylw.

Roedd fy nheimladau tuag at y ferch honno yn real ac yn gyffrous ac yn fendigedig. Roeddwn i'n teimlo'n fwy diogel nag a gefais erioed mewn perthynas ramantus, yn syml o fewn carennydd o'r un rhyw.

Pan ddiddymodd cyn iddo ddechrau go iawn, roeddwn i wedi gwirioni ar golli'r hyn a gefais bron.

Cymerodd amser hir i ddod o gwmpas i'r term deurywiol

I mi, roedd yn awgrymu atyniad 50-50 i bob rhyw. Roeddwn yn cwestiynu a oedd yn cynnwys hunaniaethau rhyw eraill hefyd - felly dewisais pansexual neu queer yn y dechrau.

Er fy mod yn dal i ddefnyddio’r geiriau hynny i adnabod fy hun, rwyf wedi dod yn fwy cyfforddus yn derbyn y term mwy cyffredin hwn, mae deall ei ddiffiniad yn esblygu’n barhaus.

Nid yw rhywioldeb i mi erioed wedi ymwneud Sefydliad Iechyd y Byd Rwy'n cael fy nenu i. Mae'n fwy felly am bwy rydw i'n agored.

Ac yn onest, dyna bawb. Nid wyf bellach yn teimlo'r angen i brofi fy queerness i unrhyw un - nid hyd yn oed i mi fy hun.

Bardd ac awdur o Brooklyn yw Gabrielle Smith. Mae hi'n ysgrifennu am gariad / rhyw, salwch meddwl, a chroestoriadoldeb. Gallwch chi gadw i fyny â hi ymlaen Twitter a Instagram.