Mae PTSD Postpartum yn Real. Dylwn i Wybod - Dwi wedi Ei Fyw

Nghynnwys

• Nid mor bell yn ôl yr oeddwn wedi rhoi genedigaeth ar y diwrnod mwyaf brawychus, a chyfnod anoddaf fy mywyd.
• Y diwrnod hwnnw ym mis Tachwedd, trawsnewidiodd stiwdio ioga sbâr yn uned gofal critigol yr ysbyty lle roeddwn i wedi treulio 24 awr gyntaf bywyd fy merch, estyn a ffrwyno breichiau.
• Roedd fy merch i fod i gael ei danfon gan doriad cesaraidd ar fore Gorffennaf hollol normal.
• Yn yr ystafell lawdriniaeth, cymerais anadliadau araf, dwfn. Roeddwn i'n gwybod y byddai'r dechneg hon yn atal panig.
• Daeth fy mabi i'r amlwg ac yelped wrth i mi gilio. Wrth i'n cyrff gael eu rhwygo'n ddarnau, fe wyrodd ein cyflyrau ymwybyddiaeth.
• Fe wnes i wella fy hun i'r wyneb, ysgrifennu ar glipfwrdd, “Fy mabi ???” Gruniais o amgylch y tiwb tagu, jabbed y papur ar siâp pasio.
• Y peth gwaethaf erioed oedd gwybod pa mor hir y gallai hyn fynd ymlaen. Ni fyddai unrhyw un hyd yn oed yn amcangyfrif - {textend} 2 ddiwrnod neu 2 fis?
• Ychydig fisoedd yn ddiweddarach, fe wnaeth fy seiciatrydd fy llongyfarch ar ba mor dda yr oeddwn yn trin cael babi NICU. Roeddwn i wedi cau'r ofn apocalyptaidd cystal fel na allai hyd yn oed y gweithiwr iechyd meddwl proffesiynol hwn fy ngweld.
• Fe wnes i chwennych yoga - {textend} ychydig oriau bob wythnos pan nad oeddwn yn rhan o gyfrifoldeb ymweliadau meddyg, euogrwydd rhieni, a'r braw cyson nad oedd fy maban yn iawn.
• Ar ddiwedd y dosbarth, fe wnaethom ni i gyd aros ar ôl a threfnu ein hunain o amgylch perimedr yr ystafell. Cynlluniwyd defod arbennig, i nodi diwedd a dechrau tymor.

Roedd rhywbeth mor syml ag ystum yoga yn ddigon i'm hanfon i mewn i ôl-fflach.

"Caewch eich llygaid. Ymlaciwch flaenau eich traed, eich coesau, eich cefn, eich bol. Ymlaciwch eich ysgwyddau, eich breichiau, eich dwylo, eich bysedd. Cymerwch anadl ddwfn, rhowch wên ar eich gwefusau. Dyma'ch Savasana. "

Rydw i ar fy nghefn, fy nghoesau'n agored, fy ngliniau wedi'u plygu, fy mreichiau wrth fy ochr, cledrau i fyny. Mae arogl sbeislyd, llychlyd yn drifftio o'r diffuser aromatherapi. Mae'r arogl hwn yn cyd-fynd â'r dail llaith a'r mes yn clytio'r dreif y tu hwnt i ddrws y stiwdio.

Ond mae sbardun syml yn ddigon i ddwyn y foment oddi wrthyf: “Rwy’n teimlo fy mod yn rhoi genedigaeth,” meddai myfyriwr arall.

Nid mor bell yn ôl yr oeddwn wedi rhoi genedigaeth ar y diwrnod mwyaf brawychus, a chyfnod anoddaf fy mywyd.

Dychwelais i ioga fel un o lawer o gamau ar y ffordd i adferiad corfforol a meddyliol y flwyddyn ganlynol. Ond cynllwyniodd y geiriau “rhoi genedigaeth,” a fy safle bregus ar y mat ioga sy’n cwympo prynhawn, i danio ôl-fflach pwerus a pwl o banig.

Yn sydyn, nid oeddwn ar fat ioga glas ar lawr bambŵ mewn stiwdio dim yoga yn frith o gysgodion hwyr y prynhawn. Roeddwn i ar fwrdd gweithredu ysbyty, wedi fy rhwymo a hanner ei barlysu, yn gwrando am gri fy merch newydd-anedig cyn i mi suddo i dduwch anesthetig.

Roedd yn ymddangos mai dim ond eiliadau oedd gen i i ofyn, “Ydy hi'n iawn?" ond roeddwn yn ofni clywed yr ateb.

Rhwng cyfnodau hir o dduwch, symudais tuag at wyneb ymwybyddiaeth am eiliadau, gan godi dim ond digon i weld golau. Byddai fy llygaid yn agor, byddai fy nghlustiau'n dal ychydig eiriau, ond wnes i ddim deffro.

Fyddwn i ddim wir yn deffro am fisoedd, yn moduro trwy niwl o iselder, pryder, nosweithiau NICU, a gwallgofrwydd newydd-anedig.

Y diwrnod hwnnw ym mis Tachwedd, trawsnewidiodd stiwdio ioga sbâr yn uned gofal critigol yr ysbyty lle roeddwn i wedi treulio 24 awr gyntaf bywyd fy merch, estyn a ffrwyno breichiau.

Mae “Eternal Om” yn chwarae yn y stiwdio ioga, ac mae pob cwynfan dwfn yn achosi i'm gên glampio'n dynnach. Mae fy ngheg yn cael ei slamio ar gau yn erbyn gasp ac yelp.

Gorffwysodd y grŵp bach o fyfyrwyr ioga yn Savasana, ond mi wnes i osod mewn carchar rhyfel uffernol. Tagodd fy ngwddf, gan gofio’r tiwb anadlu a’r ffordd y plediais gyda fy nghorff cyfan i gael siarad, dim ond i gael fy mygu a fy ffrwyno.

Tynodd fy mreichiau a fy nyrnau yn erbyn y cysylltiadau ffantasi. Fe wnes i chwysu ac ymladd i ddal i anadlu nes i “namaste” olaf fy rhyddhau, a gallwn redeg allan o'r stiwdio.

Y noson honno, roedd tu mewn fy ngheg yn teimlo'n iasol a graenus. Gwiriais ddrych yr ystafell ymolchi.

“O fy Nuw, mi dorrais ddant.”

Roeddwn i wedi ymddieithrio cymaint o'r presennol, wnes i ddim sylwi tan oriau'n ddiweddarach: Wrth i mi orwedd yn Savasana y prynhawn hwnnw, mi wnes i glymu fy nannedd mor galed nes i chwalu molar.

Roedd fy merch i fod i gael ei danfon gan doriad cesaraidd ar fore Gorffennaf hollol normal.

Fe wnes i anfon neges destun gyda ffrindiau, cymryd hunluniau gyda fy ngŵr, ac ymgynghori â'r anesthesiologist.

Wrth i ni sganio'r ffurflenni caniatâd, mi wnes i rolio fy llygaid yn annhebygol y byddai'r naratif geni hwn yn mynd mor ochr. O dan ba amgylchiadau y gallai fod angen i mi gael fy magu a rhoi anesthesia cyffredinol?

Na, byddai fy ngŵr a minnau gyda'n gilydd yn yr ystafell weithredu oer, ein barn am y darnau anniben wedi'u cuddio gan gynfasau glas hael. Ar ôl rhywfaint o dynnu iasol, dideimlad wrth fy abdomen, byddai baban newydd-anedig yn cael ei osod wrth ymyl fy wyneb i gael cusan gyntaf.

Dyma beth roeddwn i wedi'i gynllunio. Ond o, fe aeth mor ochrog.

Yn yr ystafell lawdriniaeth, cymerais anadliadau araf, dwfn. Roeddwn i'n gwybod y byddai'r dechneg hon yn atal panig.

Gwnaeth yr obstetregydd y toriadau arwynebol cyntaf yn fy mol, ac yna stopiodd. Torrodd wal dalennau glas i siarad â fy ngŵr a minnau. Siaradodd yn effeithlon ac yn bwyllog, ac roedd yr holl levity wedi gwagio'r ystafell.

“Gallaf weld bod y brych wedi tyfu trwy eich croth. Pan fyddwn ni'n torri i fynd â'r babi allan, rwy'n disgwyl y bydd llawer o waedu. Efallai y bydd yn rhaid i ni wneud hysterectomi. Dyna pam rydw i eisiau aros ychydig funudau i ddod â gwaed i'r OR. "

“Rydw i'n mynd i ofyn i'ch gŵr adael wrth i ni eich rhoi chi o dan a gorffen y feddygfa,” cyfarwyddodd. "Unrhyw gwestiynau?"

Cymaint o gwestiynau.

“Na? IAWN."

Fe wnes i stopio cymryd anadliadau dwfn araf. Fe wnes i dagu ar ofn wrth i'm llygaid wibio o un sgwâr nenfwd i'r nesaf, heb allu gweld y tu hwnt i'r arswyd y cefais fy canolbwyntio arno. Ar ei ben ei hun. Wedi'i feddiannu. Gwystlon.

Daeth fy mabi i'r amlwg ac yelped wrth i mi gilio. Wrth i'n cyrff gael eu rhwygo'n ddarnau, fe wyrodd ein cyflyrau ymwybyddiaeth.

Fe wnaeth hi gymryd lle fi yn y fracas wrth i mi suddo i mewn i groth ddu. Ni ddywedodd unrhyw un wrthyf a oedd hi'n iawn.

Deffrais oriau yn ddiweddarach yn yr hyn a oedd yn teimlo fel parth rhyfel, yr uned gofal ôl-anesthesia. Dychmygwch luniau newyddion 1983 o Beirut - carnage, sgrechian, seirenau {textend}. Pan ddeffrais ar ôl llawdriniaeth, tyngais fy mod yn meddwl fy mod yn y llongddrylliad fy hun.

Mae haul y prynhawn trwy'r ffenestri uchel yn bwrw popeth o'm cwmpas mewn silwét. Roedd fy nwylo wedi'u clymu i'r gwely, roeddwn i wedi ymgolli, ac roedd y 24 awr nesaf yn wahanol i hunllef.

Roedd nyrsys di-wyneb yn hofran uwch fy mhen a thu hwnt i'r gwely. Fe wnaethant bylu i mewn ac allan o'r golwg wrth imi arnofio i mewn ac allan o ymwybyddiaeth.

Fe wnes i wella fy hun i'r wyneb, ysgrifennu ar glipfwrdd, “Fy mabi ???” Gruniais o amgylch y tiwb tagu, jabbed y papur ar siâp pasio.

“Dwi angen i chi ymlacio,” meddai’r silwét. “Fe gawn ni wybod am eich babi.”

Fe wnes i drochi yn ôl o dan yr wyneb. Ymladdais i aros yn effro, i gyfathrebu, i gadw gwybodaeth.

Colli gwaed, trallwysiad, hysterectomi, meithrinfa, babi ...

Am oddeutu 2 a.m. - {textend} fwy na hanner diwrnod ar ôl iddi gael ei thynnu oddi wrthyf - {textend} cwrddais â fy merch wyneb yn wyneb. Roedd nyrs newyddenedigol wedi ei hysbrydoli ar draws yr ysbyty ataf. Roedd fy nwylo'n dal yn rhwym, ni allwn ond ffugio ei hwyneb a gadael iddi gael ei chymryd i ffwrdd eto.

Y bore wedyn, roeddwn i'n dal yn gaeth yn y PACU, a chodwyr a choridorau i ffwrdd, nid oedd y babi yn cael digon o ocsigen. Roedd hi wedi troi'n las ac wedi cael ei symud i'r NICU.

Arhosodd mewn blwch yn yr NICU tra es i ar fy mhen fy hun i'r ward famolaeth. Ddwywaith y dydd, o leiaf, byddai fy ngŵr yn ymweld â'r babi, yn ymweld â mi, yn ymweld â hi eto, ac yn rhoi gwybod i mi am bob peth newydd yr oeddent yn meddwl oedd yn anghywir â hi.

Y peth gwaethaf erioed oedd gwybod pa mor hir y gallai hyn fynd ymlaen. Ni fyddai unrhyw un hyd yn oed yn amcangyfrif - {textend} 2 ddiwrnod neu 2 fis?

Fe wnes i ddianc i lawr y grisiau i eistedd wrth ei blwch, yna yn ôl i fyny i'm hystafell lle cefais gyfres o byliau o banig am 3 diwrnod. Roedd hi'n dal yn yr NICU pan euthum adref.

Y noson gyntaf yn ôl yn fy ngwely fy hun, ni allwn anadlu. Roeddwn yn siŵr fy mod wedi lladd fy hun ar ddamwain gyda chymysgedd o feddyginiaeth poen a thawelyddion.

Drannoeth yn yr NICU, gwyliais y babi yn brwydro i fwyta heb foddi ei hun. Roeddem un bloc o'r ysbyty pan dorrais i lawr yn lôn yrru trwydded fasnach cyw iâr wedi'i ffrio.

Fe wnaeth y siaradwr gyrru drwodd glicio trwy fy sobri digyfyngiad: “Yo, yo, yo, eisiau i ryw gyw iâr fynd?”

Roedd yn rhy hurt i brosesu.

Ychydig fisoedd yn ddiweddarach, fe wnaeth fy seiciatrydd fy llongyfarch ar ba mor dda yr oeddwn yn trin cael babi NICU. Roeddwn i wedi cau'r ofn apocalyptaidd cystal fel na allai hyd yn oed y gweithiwr iechyd meddwl proffesiynol hwn fy ngweld.

Y cwymp hwnnw, bu farw fy mam-gu, ac ni chynhyrfodd unrhyw emosiynau. Bu farw ein cath adeg y Nadolig, a chynigiais gydymdeimlad mecanyddol i'm gŵr.

Am fwy na blwyddyn, dim ond wrth gael eu sbarduno - {textend} yr oedd fy emosiynau i'w gweld trwy ymweliadau â'r ysbyty, gan olygfa ysbyty ar y teledu, gan ddilyniant geni yn y ffilmiau, gan safle dueddol yn y stiwdio ioga.

Pan welais ddelweddau o NICU, agorodd agen yn fy banc cof. Syrthiais trwy'r crac, yn ôl mewn amser i bythefnos gyntaf bywyd fy maban.

Pan welais paraphernalia meddygol, roeddwn yn ôl yn yr ysbyty fy hun. Yn ôl yn yr NICU gyda'r babi Elizabeth.

Roeddwn i'n gallu arogli clinking offer metel, rywsut. Roeddwn i'n gallu teimlo ffabrigau stiff gynau amddiffynnol a blancedi newydd-anedig. Roedd popeth yn clincio o amgylch y drol babi metel. Abraded yr awyr. Roeddwn i'n gallu clywed bîpiau electronig monitorau, chwibanau mecanyddol pympiau, mews anobeithiol creaduriaid bach.

Fe wnes i chwennych yoga - {textend} ychydig oriau bob wythnos pan nad oeddwn yn rhan o gyfrifoldeb ymweliadau meddyg, euogrwydd rhieni, a'r braw cyson nad oedd fy maban yn iawn.

Ymrwymais i ioga wythnosol hyd yn oed pan na allwn ddal fy anadl, hyd yn oed pan oedd yn rhaid i'm gŵr siarad â mi rhag ei ​​hepgor bob tro. Siaradais â fy athro am yr hyn yr oeddwn yn mynd drwyddo, ac roedd rhannu fy ngwendid yn cael ansawdd adbrynu cyfaddefiad Catholig.

Fwy na blwyddyn yn ddiweddarach, eisteddais yn yr un stiwdio lle roeddwn i wedi profi fy ôl-fflach PTSD dwysaf. Atgoffais fy hun i ddadlennu fy nannedd o bryd i'w gilydd. Cymerais ofal arbennig i aros ar y ddaear yn ystod ystumiau bregus trwy ganolbwyntio ar ble roeddwn i, manylion corfforol fy amgylchedd: y llawr, dynion a menywod o'm cwmpas, llais fy athro.

Yn dal i fod, fe wnes i ymladd yr ystafell yn morio o stiwdio dim i ystafell ysbyty dim. Yn dal i fod, fe wnes i ymladd i ryddhau'r tensiwn yn fy nghyhyrau ac i ganfod y tensiwn hwnnw o ataliadau allanol.

Ar ddiwedd y dosbarth, fe wnaethom ni i gyd aros ar ôl a threfnu ein hunain o amgylch perimedr yr ystafell. Cynlluniwyd defod arbennig, i nodi diwedd a dechrau tymor.

Fe wnaethon ni eistedd am 20 munud, gan ailadrodd “ohm” 108 o weithiau.

Fe wnes i anadlu'n ddwfn ...

Oooooooooooooooooooohm

Unwaith eto, rhuthrodd fy anadl i mewn ...

Oooooooooooooooooooohm

Teimlais rythm aer oer yn llifo i mewn, yn cael fy nhrawsnewid gan fy mol i ostyngiad cynnes, dwfn, fy llais yn anwahanadwy oddi wrth 20 arall.

Hwn oedd y tro cyntaf mewn 2 flynedd i mi anadlu ac anadlu allan mor ddwfn. Roeddwn i'n iacháu.

Mae Anna Lee Beyer yn ysgrifennu am iechyd meddwl, magu plant, a llyfrau ar gyfer Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, ac eraill. Ymwelwch â hi ar Facebook a Twitter.