Ydych chi ar eich pen eich hun neu'n unig?

Nghynnwys

• Adolygiad ar gyfer

Nid yw'n syndod bod mwy a mwy ohonom yn cael ein hunain ychydig yn unig. Nid ydym yn adnabod ein cymdogion, rydym yn siopa ac yn cymdeithasu ar y Rhyngrwyd, mae'n ymddangos nad oes gennym ni ddigon o amser i'n ffrindiau, rydyn ni'n gweithio allan yn gwisgo clustffonau sy'n cadw'r byd allan, rydyn ni'n neidio o swydd i swydd, o ddinas i ddinas.

"Mae llawer o bobl heddiw yn dod i ben yn unig," meddai Jacqueline Olds, M.D., athro clinigol cynorthwyol seiciatreg yn Ysgol Feddygol Harvard a chyd-awdur y llyfr Goresgyn Unigrwydd mewn Bywyd Bob Dydd (Gwasg Birch Lane, 1996). "Mae'r ffaith bod pobl yn symud cymaint mwy a bod ganddyn nhw gyn lleied o amser i'w neilltuo i gadw eu cysylltiadau cymdeithasol yn wirioneddol yn fath o drychineb."

Rydyn ni hyd yn oed yn tueddu i fyw ar ein pennau ein hunain: Ym 1998, y flwyddyn ddiweddaraf y mae data ar gael ar ei chyfer, roedd 26.3 miliwn o Americanwyr yn byw'n unigol - i fyny o 23 miliwn yn 1990 a 18.3 miliwn ym 1980. Mae ein diwylliant Americanaidd yn pwysleisio pwysigrwydd unigolyddiaeth, annibyniaeth. , hunanddibyniaeth. Ond am ba bris? Dyma'r un nodweddion a all arwain at lai o gysylltiadau â phobl eraill.

Heddiw, meddai Olds, mae'n ymddangos bod llawer ohonom ni'n dioddef o ormod o annibyniaeth. Fel enghraifft eithafol, mae hi'n dyfynnu'r ddau arddegau sy'n rhoi Ysgol Uwchradd Columbine ar y map. Roedd pob un ohonyn nhw'n ymddangos fel pobl unig iawn, meddai, "ac roedden nhw bob amser ar y cyrion; wnaeth neb erioed eu derbyn."

Ffenomen fwy cyffredin yw hyn: Pan fyddwch chi yn yr ysgol uwchradd a'r coleg, mae llwyth o ddarpar ffrindiau yn eich amgylchynu. Ymhobman rydych chi'n edrych, rydych chi'n dod o hyd i bobl o'ch oedran chi gyda chefndiroedd, diddordebau, nodau ac amserlenni tebyg. Mae gan gyfeillgarwch a chymdeithasau amser i jell. Ond ar ôl i chi adael cynefindra'r ysgol ar ôl a mynd i mewn i fyd yr oedolion - weithiau mewn dinas newydd, gyda swydd newydd, ingol ynghanol pobl newydd sbon - mae dod o hyd i ffrindiau'n dod yn anoddach.

Stigma unigrwydd

"Does neb eisiau cyfaddef eu bod nhw'n unig," meddai Olds. "Mae unigrwydd yn rhywbeth y mae pobl yn ei gysylltu â chollwyr." Hyd yn oed ym mhreifatrwydd sesiwn therapi, meddai Olds, nid yw ei chleifion yn barod i gyfaddef eu bod yn teimlo'n unig. "Mae pobl yn dod i mewn i therapi yn cwyno am hunan-barch isel, pan mai unigrwydd yw'r broblem mewn gwirionedd. Ond nid ydyn nhw am ei filio felly oherwydd eu bod nhw'n teimlo cywilydd. Fydden nhw byth eisiau i unrhyw un wybod eu bod nhw'n unig, ac maen nhw peidiwch â chael unrhyw gliw bod llawer o bobl eraill yn teimlo'n unig hefyd. "

Mae unigrwydd yn gymaint o stigma, mewn gwirionedd, fel y bydd pobl yn berchen arno mewn arolygon dienw, ond pan ofynnir iddynt roi eu henwau, byddant yn dewis cyfaddef yn lle eu bod yn hunangynhaliol, nid yn unig. Fodd bynnag, gall cyfaddef eich bod yn unig - a gwybod bod unigrwydd yn gyffredin iawn - fod y cam cyntaf tuag at ddatrys y broblem. Eich cam nesaf yw ceisio cwrdd â phobl y mae gennych rywbeth yn gyffredin â nhw.

Rydyn ni'n fwy unig, ond prin ar ein pennau ein hunain

Nid yw gwneud cysylltiadau newydd fel oedolyn mor hawdd ag yr oedd pan oeddech yn iau, fel y bydd Carol Hildebrand o Wellesley, Mass., Yn tystio iddo. Ychydig flynyddoedd yn ôl, pan oedd yn ei 30au cynnar, cafodd Hildebrand ei hun yn teimlo'n eithaf unig gan fod llawer o'i ffrindiau cerdded a gwersylla yn priodi ac yn cael plant.

"Nid oedd gan fy ffrindiau amser i fynd i wersylla dros y gaeaf mwyach," meddai Hildebrand, golygydd cylchgrawn technoleg busnes yn ardal Boston. "Roedd eu bywydau wedi newid. Roeddwn i'n rhedeg allan o ffrindiau a oedd yn dal yn sengl ac a oedd ag amser i mi," meddai Hildebrand.

Mae llawer ohonom yn ein 30au wedi cael yr un profiad hwn. Ond nid yw'n amhosibl gwneud ffrindiau newydd - mae'n rhaid i chi wybod ble i edrych. Dyma ychydig o gyngor ar sut i gysylltu ag eraill a sut i wneud y cysylltiadau sydd gennych eisoes yn ddyfnach:

1. Gofynnwch am ffafr fach. "Mae'r rhan fwyaf o Americanwyr yn teimlo casineb mawr i ofyn ffafrau ac i gychwyn cylch dwyochrog o helpu ei gilydd," meddai Harvard's Olds. Ond os ydych chi, dyweder, yn "benthyg siwgr" gan eich cymydog, bydd hi'n fwy tebygol o ofyn i chi ddyfrio ei phlanhigion pan fydd i ffwrdd. Dros amser, byddwch chi'n dod i ddibynnu ar eich gilydd am ffafrau eraill (taith i'r maes awyr?) Ac efallai y bydd cyfeillgarwch yn ffurfio.

2. Efallai na ddylai eich ffrind neu ffrind delfrydol fod yn dylluan nos heterorywiol 28 oed, wedi'i haddysgu mewn coleg, sy'n caru Lyle Lovett, bwyd o Fietnam a chaiacio môr, yn union fel chi. Gallai cyfyngu'ch hun i gopi carbon ohonoch olygu colli allan ar ffrindiau gwych. Byddwch yn agored i gyfeillgarwch â phobl o oedrannau eraill, cefndiroedd crefyddol, hiliau, chwaeth, diddordebau a thueddfryd rhywiol.

3. Mae llawer o ferched yn teimlo'n unig oherwydd nad oes ganddyn nhw ddiddordebau i lenwi eu hamser ar eu pennau eu hunain. Dilynwch hobi y gallwch chi ei wneud ar eich pen eich hun - paentio, gwnïo, nofio lapiau, chwarae'r piano, ysgrifennu mewn cyfnodolyn, dysgu iaith dramor, heicio, ffotograffiaeth (mae pawb yn hoffi gwneud rhywbeth) - felly byddwch chi'n teimlo'n fwy yn gyffyrddus pan rydych chi ar eich pen eich hun. A chofiwch hyn: Po fwyaf o hobïau sydd gennych, y mwyaf tebygol y byddwch o rannu diddordebau cyffredin ag eraill a'r mwyaf diddorol y byddwch chi i ffrindiau newydd.

4. Mae unrhyw brosiect a rennir yn debygol o arwain at gyfeillgarwch, felly dewiswch achos rydych chi'n credu ynddo a dechrau cynllunio. Ymunwch ag ymgyrch wleidyddol leol neu grŵp amgylcheddol; codi arian ar gyfer elusen; trefnu 10k; ffurfio cydweithfa eistedd gyda mamau eraill; gwirfoddoli ar gyfer gwasanaeth cymunedol fel dysgu plant i ddarllen neu lanhau parciau lleol. Rydych chi'n debygol o wneud cysylltiadau dyfnach pan fyddwch chi'n hongian o gwmpas pobl o'r un meddyliau.

Cofiwch hyn hefyd: Mae gwneud ffrindiau yn cymryd amser, felly dewiswch brosiect tymor hir. (Fe allech chi hefyd fynd â dosbarth neu ymuno â chlwb - celf, chwaraeon, theatr, tenis, beth bynnag - lle byddwch chi'n cwrdd â phobl sy'n rhannu eich diddordebau.)

5. Gofynnwch i rywun yn eich dosbarth ioga (neu adeilad swyddfa neu fflat ...) am goffi. Os yw hi'n dweud na, gofynnwch a hoffai fynd beth amser arall. Os yw hi'n dweud ei bod hi'n rhy brysur, peidiwch â chymryd yn ganiataol ei bod hi'n gwneud esgusodion oherwydd nad yw hi'n eich hoffi chi. Efallai ei bod hi'n rhy brysur i wneud ffrindiau newydd. Symud ymlaen at rywun arall, a pheidiwch â chymryd y gwrthodiad hwn yn bersonol. Beth bynnag a wnewch, serch hynny, dechreuwch yn fach - peidiwch â gwahodd rhywun rydych chi newydd ei gyfarfod i fynd i sgïo dros y penwythnos.

"Mae'n llawer haws i bawb sy'n cymryd rhan os yw'n mynd yn eithaf araf," meddai Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., addysgwr iechyd meddwl ac awdur Y Llyfr Gwaith Unigrwydd (Cyhoeddiadau New Harbinger, 2000). "Mae gan lawer o bobl broblemau gydag ymddiriedaeth. Maent wedi cael eu brifo mewn rhyw ffordd gan rywun, felly byddant yn ôl i ffwrdd o gyfeillgarwch sy'n adeiladu'n rhy gyflym."

6. Mae yna grŵp cymorth i bawb - mamau newydd, rhieni sengl, alcoholigion, perchnogion busnesau bach, pobl ddiabetig a gorfwyta, i enwi ond ychydig. Ymunwch ag un. Os oes grŵp sy'n cefnogi'ch anghenion neu'ch diddordebau, rhowch gynnig arni. Mae Olds yn awgrymu’r Toastmasters, sydd â phenodau ym mron pob tref yn yr Unol Daleithiau. Mae cyfranogwyr yn dod at ei gilydd yn rheolaidd i ymarfer eu siarad cyhoeddus. Mae tostfeistri yn denu pobl o bob oed a phob cefndir, ac mae'n rhad.Gallwch chi gwrdd â phobl fendigedig fel hyn, meddai Olds. Edrych ar y We; neu os na allwch ddod o hyd i'r grŵp iawn, ystyriwch gychwyn eich grŵp eich hun.

7. Gofynnwch am therapydd i adeiladu eich hunan-barch. "Mae pobl sy'n teimlo'n ddrwg amdanynt eu hunain yn tueddu i gael amser caled yn estyn allan a gwneud ffrindiau a bod gyda phobl, felly maen nhw'n tueddu i fod yn eithaf unig," meddai Copeland. Os mai chi yw hwn, dewch o hyd i therapydd a all eich helpu i weld eich hun yn wahanol.

O ran Carol Hildebrand, bu’n edrych am gysylltiadau newydd mewn dau le. Yn gyntaf, ymunodd â Chlwb Mynydd Appalachian, sy'n noddi heiciau a gweithgareddau awyr agored eraill. Dechreuodd fynd ar deithiau - fel taith gerdded fynydd wyth diwrnod trwy'r Bryniau Arlywyddol yn New Hampshire - lle cyfarfu â phobl yr oedd ganddi lawer o bethau gyda nhw, gan gynnwys cariad at yr awyr agored, yn gyffredin.

Yn nes ymlaen, cymerodd swydd dim ond am yr hwyl ohoni gan weithio ychydig nosweithiau mewn siop offer awyr agored a dillad. Yn y pen draw, nid yn unig y gwnaeth hi ffrindiau heicio newydd (a chael gostyngiadau gwych ar gêr), ond gwnaeth ffrindiau â rhywun a rannodd ei diddordeb mewn gwersylla dros y gaeaf - ac a ddaeth yn ŵr iddi yn y pen draw.

Eich iechyd: Costau enaid unig

Mae angen ffrindiau ac anwyliaid ar bob merch i ddibynnu arnyn nhw, ymddiried ynddyn nhw, teimlo'n hollol gyffyrddus â nhw. Heb y cysylltiadau hanfodol hyn â phobl eraill, nid ein hysbryd yn unig sy'n dioddef; mae ein hiechyd corfforol yn dirywio hefyd.

Mae ymchwil wedi dangos bod pobl sydd â llai na phedwar i chwech yn bodloni perthnasoedd cymdeithasol (gyda theulu, ffrindiau, cymar, cymdogion, cydweithwyr, ac ati) ddwywaith yn fwy tebygol o ddal annwyd a phedair gwaith yn fwy tebygol o gael trawiad ar y galon.

Y rheswm am hyn yw y gall unigrwydd achosi newidiadau cemegol yn eich corff, gan eich gwneud yn fwy agored i salwch, meddai Jeffrey Geller, MD, ymchwilydd unigrwydd a chyfarwyddwr meddygaeth integreiddiol yn Rhaglen Breswylfa Ymarfer Teulu Lawrence yn Lawrence, Mass. Bydd corff unig yn rhyddhau hormonau straen (fel cortisol) sy'n atal y system imiwnedd.

"Mae diffyg cefnogaeth gymdeithasol yn dirwyn i ben roi person mewn perygl o gael salwch difrifol ar lefelau ystadegol sy'n cyfateb i ysmygu, gordewdra a diffyg ymarfer corff," meddai Ronald Glaser, Ph.D., athro firoleg foleciwlaidd, imiwnoleg a geneteg feddygol yn yr Ohio. Canolfan Feddygol Prifysgol y Wladwriaeth.

Os ydych chi'n unig, dyma sut y gall eich corff - a'ch meddwl - ddioddef:

* Bydd gennych lai o allu i frwydro yn erbyn haint a salwch fel annwyd, ffliw, doluriau annwyd, herpes a firysau eraill.

* Bydd gennych chi dueddiad uwch i heintiau bacteriol ac efallai hyd yn oed canser.

* Rydych chi'n fwy tebygol o ddioddef o iselder.

* Rydych chi'n fwy tueddol o gam-drin alcohol a chyflawni hunanladdiad.

Adolygiad ar gyfer