Dod yn Llysieuwr i'm Cariad Oedd y Penderfyniad Gwaethaf Erioed

Nghynnwys

• Adolygiad ar gyfer

Nid oes unrhyw beth o'i le â dilyn diet llysieuol, ond bod yn glir pam rydych chi'n gwneud y newid yn allweddol. A yw'n rhywbeth rydych chi wir ei eisiau, neu a yw'n cael ei ysgogi gan awydd i fodloni safonau rhywun arall? Ble mae'n disgyn ar eich rhestr o flaenoriaethau?

Pan ddeuthum yn llysieuwr, ni ofynnais y cwestiynau hyn i mi fy hun, ac nid oeddwn yn rhagweld yr heriau y byddwn yn eu hwynebu. Yn 22 oed nid oeddwn eto wedi dysgu sut i dosturio wrthyf fy hun - nac am fy nghorff - ac fe wnes i drafferth teimlo’n deilwng o gariad. Roedd perthnasoedd rhamantaidd yn heriol, ond yn fy semester olaf yn y coleg, cefais fy hun yn dyddio boi ychydig flynyddoedd yn hŷn na mi.Roeddwn i wedi dod i'w nabod trwy ffrindiau gyda'i gilydd (a negeseuon MySpace, oherwydd beth oedd pobl yn cadw mewn cysylltiad yn yr Oesoedd Tywyll). Pan symudodd o Boston i Efrog Newydd, fe wnes i ddileu fy nghynlluniau ôl-raddio i ddod o hyd i waith ym Massachusetts, lle'r oedd y rhan fwyaf o fy ffrindiau a chysylltiadau busnes, a symud i Brooklyn. Nid oeddwn yn gwneud y penderfyniad hwn ar gyfer dyn yn unig, dywedais wrthyf fy hun - roedd yn gwneud synnwyr, oherwydd bod fy nheulu yn New Jersey, oherwydd roeddwn wedi dod o hyd i interniaeth â thâl a swydd ran-amser i fynd â mi nes i mi ddod o hyd i "swydd go iawn." Roedd popeth yn mynd i fod iawn.

Prin fis ar ôl i mi symud, penderfynodd ef a minnau ysgwyd. Mae gan rent drud ffordd o gyflymu penderfyniadau bywyd mawr, yn enwedig pan fyddwch chi'n symud i ddinas newydd lle nad ydych chi'n adnabod unrhyw un ac yn methu dychmygu sut y byddwch chi byth yn cwrdd ag unrhyw un yn y môr anferth hwnnw o ddieithriaid. Heblaw, roeddwn i'n 22 oed ac yn meddwl fy mod i mewn cariad. Efallai fy mod i mewn gwirionedd. (Cysylltiedig: A fydd Symud Mewn Gyda'n Gilydd yn difetha'ch perthynas?)

Mae rhannu eich bywyd â rhywun yn cyflwyno pob math o heriau, gwahaniaethau mewn diet yn eu plith. Rwy'n digwydd bod yn wifrog i chwennych stêc ac yn caru wisgi. (Hei, mae gan bawb eu ffefrynnau "sori, nid sori"). Roedd ef, ar y llaw arall, yn llysieuwr sobr. Rwy’n cofio edmygu ei ddisgyblaeth a’i ymroddiad, ac roeddwn i eisiau bod yn gariad da, cefnogol. Nid oedd peidio â chadw alcohol yn y fflat yn broblem o gwbl. Ydw, rydw i wrth fy modd â blas wisgi, ond hyd yn oed yn prin yn gyfreithiol, Roeddwn i'n casáu teimlo'n feddw, felly mi wnes i lynu wrth archebu diod tra allan.

Trodd y peth cig allan yn rhan galed. Yn Boston, roeddwn i wedi byw ar fy mhen fy hun ac wedi dod i arfer â choginio fy hun beth bynnag yr oeddwn i eisiau, p'un a oedd hynny'n golygu ymestyn bwyd dros ben Tsieineaidd gydag wyau wedi'u ffrio a llysiau wedi'u rhewi neu chwilota golwythion porc ac arbrofi gyda dail grilio romaine ar y George Foreman. Pan symudodd i Efrog Newydd am y tro cyntaf ac roeddwn i'n dal i orffen yn yr ysgol, byddwn i'n bwyta llysieuwr pan welais i ef oherwydd roeddwn i'n gwybod y gallwn i fwyta cig ar ôl i ni ffarwelio. Yr hyn nad oeddwn i wedi sylweddoli oedd fy mod i wedi sefydlu patrwm: Daeth i arfer â bwyta ei ffordd oherwydd roeddwn i wedi cadw fy arferion bwyta go iawn oddi wrtho ef a'n perthynas. (Gweler hefyd: Buddion Diet Hyblyg)

Roedd yn amlwg ar unwaith ei fod yn disgwyl yr un peth wrth symud i mewn gyda'n gilydd. Yn dechnegol roedd yn llysieuwr lacto-ovo (un sy'n dal i fwyta wyau a llaeth) ond roedd yn casáu wyau beth bynnag, felly doeddwn i ddim yn cael coginio gyda nhw. Yr ychydig weithiau y gwnes i eu bwyta o amgylch fy nghariad, fe wnaeth swn atgas fel y gallai plentyn bach ei wneud i frocoli. Ceisiais gael fy llenwad o gig a physgod pan aethom allan i ginio gyda fy nheulu, ond pan oedd y ddau ohonom yn unig, roedd yn aml yn mynnu ein bod yn rhannu entrée i arbed arian, ac roedd bob amser yn llysieuwr. Pe na bai gan fwydlen lawer o opsiynau cyfeillgar i lysiau, byddai rant arall yn dilyn ynglŷn â sut mae llysieuwyr sydd heb eu gwerthfawrogi yn y gymdeithas.

Cadarn, ni ddywedodd erioed "ewch yn llysieuwr, neu fel arall," ond nid oedd angen iddo - roedd yn amlwg bod fy nghariad yn anghymeradwyo fy ffyrdd hollalluog. Roedd ganddo syniadau cryf iawn am fwydydd a oedd ac nad oeddent yn "ddilys" ac yn dderbyniol. Er ei bod hi'n bosibl cydfodoli'n heddychlon â rhywun sydd â gwahanol arferion bwyta, mae'n well cyflawni hyn trwy beidio â bod yn herciog am yr hyn sy'n iawn yn eich barn chi. Roeddwn i eisiau osgoi gwrthdaro, felly ceisiais ddod o hyd i ryseitiau llysieuol a fyddai’n fy fodloni a fy stumog sy’n tyfu. Roedd yn haws nag ymladd. Dechreuodd fy mam hyd yn oed yn coginio coginio addasiadau llysieuol o ffefrynnau teulu ar gyfer gwyliau felly byddai'n teimlo bod croeso iddo ac felly ni fyddwn yn teimlo fel pe bai'n rhaid i mi ddewis rhyngddo ef neu hwy.

Tra roedd fy ffrindiau allan yna yn dyddio ac yn partio ac yn llywio bywyd ôl-goleg, roeddwn i'n dysgu sut i roi'r cinio iawn ar y bwrdd. Roedd fy nheulu a ffrindiau yn meddwl fy mod i'n hapus, ond roeddwn i'n cuddio'r ffaith fy mod i'n cael sesiynau crio bob dydd ac yn gwneud mwy a mwy o benderfyniadau yn seiliedig ar p'un a oeddwn i'n meddwl ei fod yn mynd i'm beirniadu ai peidio. Nid oedd yn ymwneud â bwyd yn unig, chwaith-Roedd hefyd yn fy nillad, fy hiwmor sych, fy niddordeb mewn sêr-ddewiniaeth. Fy ysgrifennu oedd hi a beth roeddwn i eisiau ei wneud gyda fy mywyd. Roedd popeth amdanaf yn destun trafodaethau ar sut y gallwn wella.

"Rwy'n beirniadu oherwydd fy mod i'n poeni," meddai.

Roeddwn i'n teimlo fel person gwahanol. Roedd fy nghorff yn teimlo'n frau, ac roedd fy meddwl yn teimlo'n niwlog. Roeddwn i eisiau bwyd i gyd. Mae'r. Amser. Wrth edrych yn ôl, roeddwn yn amlwg yn dioddef o ddiffyg maeth - yn gorfforol ac yn emosiynol. Peidiwch â hyd yn oed siarad am yr hyn y mae maeth gwael yn ei wneud i'ch libido. Mae gweld lluniau o'r amser hwnnw yn fy mywyd yn fy ngwneud yn drist. Mae fy ngwallt yn ddiffygiol ac yn sych, ac mae gan fy llygaid yr edrychiad blinedig, ar wahân hwn.

Pan benderfynais fynd yn ôl i'r ysgol yn 23 oed i gael maeth fy meistr a dod yn ddeietegydd, ceisiodd siarad â mi allan ohono, gandryll nad oeddwn wedi siarad ag ef cyn gwneud cais a chwestiynu a oeddwn yn ei wneud dros rieni yn unig. cymeradwyaeth (rhywbeth nad wyf i, er gwell neu er gwaeth, erioed wedi poeni amdano). Yr hyn yr oeddwn yn ofni ei boeri allan oedd bod yr addysg hon yn cynrychioli rhyddid (drud iawn) rhag ei ​​holi'n gyson.

Dwi dal ddim yn siŵr beth wnaeth i mi sefyll dros hyn pan na allwn i hyd yn oed brynu carton o laeth soi heb ddadmer bron (Ai hwn oedd y llaeth soi iawn? A fyddai’n dweud fy mod i wedi ennill y brand anghywir?) . Yn dal i fod, anfonais fy siec dysgu cyntaf a hyd yn oed newid fy ngwaith papur i ddechrau semester yn gynharach na'r disgwyl. Ni allwn aros i ddechrau dysgu'r wyddoniaeth y tu ôl i'r ffordd y mae bwyd yn effeithio ar yr ymennydd a'r corff, oherwydd yn sicr roedd ganddo ffordd o effeithio ar fy hunan-werth a'm perthynas.

Pan oeddwn yn 24 a thua blwyddyn yn fy rhaglen faeth, euthum i weld fy meddyg am boen poenus yr oeddwn yn ei brofi yn y ddwy fraich. Galwodd yn "adwaith straen," sydd yn ei hanfod yn doriad straen sydd bron â digwydd. Ond pam? O beth? Roedd y boen yn ei gwneud hi'n anodd cysgu, a phrin y gallwn i ddal beiro, a oedd, fel ysgrifennwr, yn teimlo fel diwedd y byd. Pryd fyddwn i'n dychwelyd i gyfnodolion? Roedd chwifio cyllell cogydd yn fy nosbarth cynhyrchu bwyd haf yn ostyngedig. A fyddwn i byth yn gwneud yoga eto?

Daliais ati i geisio dileu'r anaf, ond bob nos byddwn yn gorwedd yn effro yng ngwres Efrog Newydd (roedd y cariad yn casáu aerdymheru) yn curo fy hun am beidio â bod yn fwy gofalus. Yn ddwfn i lawr, roeddwn i'n gwybod bod ganddo rywbeth i'w wneud â fy diet, ond roeddwn i'n ofni dadbacio'r meddyliau hynny'n llawn. Byddai hynny'n golygu cynhyrfu’r heddwch anesmwyth y bûm yn gweithio mor galed i’w gyflawni yn fy mherthynas.

O fy addysg maeth, roeddwn i'n gwybod bod yn rhaid i mi godi'r protein, calsiwm, a fitamin D i atgyweirio'r esgyrn, ond roedd hi mor anodd defnyddio'r wybodaeth honno. Hoffwn pe bawn wedi teimlo fy mod wedi fy ngrymuso i sefyll dros fy anghenion yn lle parhau i ddilyn rheolau tŷ heb gig. Fe allwn i fod wedi prynu o leiaf, dyweder, powdr protein neu iogwrt Groegaidd yn lle'r iogwrt "cymeradwy" rheolaidd (a rhatach). Fe wnes i chwennych cyw iâr ac wyau a physgod fel gwallgof a hyd yn oed cymell fy hun i'w harchebu tra allan i fwyta gyda ffrindiau neu deulu, ond roeddwn i'n dal i glywed ei lais bob tro.

Y mis Medi hwnnw, gwelais fy meddyg o'r diwedd am y dolur diflas a oedd bellach yn ymledu ac yn dirgrynu trwy fy nghorff cyfan, a ddaeth yn gyflawn gyda chur pen, pen ysgafn, ac ymdeimlad cyffredinol o deimlo fel bod yr holl ddeialau wedi'u gwrthod. Dywedodd fy nghariad wrthyf y byddai'n well imi beidio â dod yn ôl "gyda diagnosis o, fel, ffibromyalgia, neu rywbeth." Daeth canlyniadau'r labordy yn ôl yn gyflym - roeddwn i'n isel mewn fitamin B12 a diffygion cyffredin fitamin D gyda dietau wedi'u seilio ar blanhigion. Cadarnhaodd fy meddyg fod y diffygion yn debygol o gyfrannu at anafiadau fy mraich. Helpodd atchwanegiadau, ond ni wnaethant fynd i'r afael â'r mater sylfaenol: Nid oedd y diet hwn na'r berthynas hon yn iach i mi.

Roedd hi'n 25 oed i mi benderfynu penderfynu newid o'r diwedd. Rwy'n cellwair nawr mai dechrau'r diwedd oedd yr wyau. Byddai'r hanner-dwsin gwangalon-math o anrheg pen-blwydd i mi fy hun - yn cymryd ychydig o le yn yr oergell, ond mae'n rhaid fy mod i wedi codi a rhoi'r carton i lawr 10 gwaith cyn ei roi yn fy fasged o'r diwedd a cherdded i'r gofrestr. Beth fyddai e'n ei ddweud? Ar y pwynt hwnnw, dywedais wrthyf fy hun, yn dechnegol, bod wyau yn dal i fod yn gyfeillgar i lysieuwyr ac na allent o bosibl newid unrhyw beth.

Ond fe newidiodd pethau, ac nid dim ond oherwydd yr wyau. Dechreuon ni dyfu’n raddol yn raddol, ac i fod yn onest, rwy’n credu wrth fynd i wyth priodas yr haf hwnnw ein gwthio ni ein dau i gwestiynu ein dyfodol gyda’n gilydd. Roedd y ddau ohonom wedi newid. Ac nid oedd yn ymddangos fel cyd-ddigwyddiad mai'r gorau roeddwn i'n teimlo, y gwaethaf y daeth ein perthynas. Ychydig yn llai na blwyddyn ar ôl "yr wyau," symudodd allan.

Roeddwn i wedi disgwyl bod yn drist, ond roeddwn i'n teimlo'n gyffrous. Cadarn, adleisiodd fy fflat a bu’n rhaid imi ddod o hyd i dunnell o swyddi llawrydd rhyfedd i dalu am ei ran ef o’r rhent, ond roeddwn i’n teimlo ... am ddim, gydag optimistiaeth ofalus yn curo trwy fy nghorff yn lle’r boen dwfn asgwrn y byddwn i mynd i'r afael â'r flwyddyn flaenorol. Fe gymerodd fisoedd i mi deimlo’n gyffyrddus yn coginio cig eto, ac arhosodd ei lais yn fy mhen wrth sganio labeli a bwydlenni, ond diddymodd y gor-feddwl yn raddol.

Nawr rwy'n mwynhau diet cytbwys sy'n cynnwys cig, pysgod, wyau a llaeth ynghyd â digon o brydau heb gig. Fe wnes i hefyd ddod o hyd i gariad at Pilates trwy therapi corfforol, ac yn y diwedd dychwelais i hyfforddiant yoga a chryfder, gan eu gweld yn fwy fel hunanofal na dim ond workouts nawr. Rwy'n teimlo'n ddigynnwrf, yn bennawd clir, ac yn gryf.

Nid yw'r ffaith fy mod i wedi cael profiad gwael yn golygu bod yn rhaid iddo fod felly os oes gennych chi a'ch partner wahanol arferion bwyta. Pobl â dietau gwahanol yn byw o dan yr un to can gwneud iddo weithio - dim ond cyfathrebu, derbyn a rhywfaint o greadigrwydd coginiol sydd ei angen. Dewch o hyd i'ch tir cyffredin a gweithio oddi yno. Mae hefyd yn hanfodol gwirio gyda chi'ch hun i sicrhau bod y berthynas, fel eich diet, yn ffit iawn. Ac er mwyn f * * *, os yw'ch anrheg "Pen-blwydd Carreg Filltir Hapus i Mi" yn prynu chwe wy, yna nid yw rhywbeth yn iawn. Bydd y person iawn i chi eisiau ichi deimlo fel eich hunan gorau, ni waeth beth rydych chi'n dewis ei roi ar eich plât.

Adolygiad ar gyfer