Efallai y bydd fy nghorff yn aros yn dew, ond ni fydd yn aros yn llonydd

Nid yw popeth y mae'r corff braster yn ei wneud ar gyfer colli pwysau.

Gall y ffordd rydyn ni'n gweld y byd yn siapio pwy rydyn ni'n dewis bod - {textend} a rhannu profiadau cymhellol fframio'r ffordd rydyn ni'n trin ein gilydd, er gwell. Mae hwn yn bersbectif pwerus.

Roeddwn i'n 3 oed pan ddechreuais nofio. Roeddwn i'n 14 oed pan wnes i stopio.

Nid wyf yn cofio'r tro cyntaf i mi gyrraedd mewn pwll, ond rwy'n cofio'r teimlad o lithro o dan yr wyneb am y tro cyntaf, breichiau'n torri trwy'r dŵr, coesau cryf a syth yn fy ngyrru ymlaen.

Roeddwn i'n teimlo'n bwerus, yn rymus, yn dawel ac yn fyfyriol, i gyd ar unwaith. Unrhyw bryderon a gefais oedd y golwg ar aer a thir - {textend} ni allent fy nghyrraedd o dan y dŵr.

Unwaith i mi ddechrau nofio, allwn i ddim stopio. Ymunais â'r tîm nofio ieuenctid yn fy mhwll cymdogaeth, gan ddod yn hyfforddwr yn y pen draw. Rwy'n nofio ras gyfnewid i mewn yn cwrdd, gan angori'r tîm gyda glöyn byw grymus. Ni theimlais erioed yn gryfach nac yn fwy pwerus na phan nofiais. Felly mi wnes i nofio pob cyfle ges i.

Dim ond un broblem oedd. Roeddwn i'n dew.

Doeddwn i ddim yn wynebu rhyw senario bwlio clasurol, cyd-ddisgyblion yn llafarganu enwau canu neu'n gwawdio fy nghorff yn agored. Ni wnaeth unrhyw un sylwadau ar fy maint yn y pwll.

Ond pan nad oeddwn yn torri trwy'r dŵr miniog, llonydd, cefais fy syfrdanu mewn môr o siarad diet, gosodiadau colli pwysau, a chyfoedion a oedd yn meddwl yn sydyn a oeddent yn rhy dew i dynnu'r ffrog honno neu a fyddai eu morddwydydd erioed mynd yn deneuach.

Fe wnaeth hyd yn oed swimsuits fy atgoffa na ellid gweld fy nghorff.

Merch yn fy arddegau oeddwn i, ac roedd siarad am ddeiet yn hollbresennol. Os na fyddaf yn colli'r 5 pwys nesaf, nid wyf byth yn gadael y tŷ. Nid yw byth yn mynd i ofyn imi ddychwelyd - {textend} Rwy'n rhy dew. Ni allaf wisgo'r gwisg nofio honno. Nid oes unrhyw un eisiau gweld y cluniau hyn.

Gwrandewais wrth iddynt siarad, fy wyneb yn fflysio'n goch. Roedd pawb, roedd yn ymddangos, yn gweld bod eu cyrff eu hunain yn hynod o dew. Ac roeddwn i'n dewach na phob un ohonyn nhw.

***

Dros amser, wrth imi fynd i mewn i'r ysgol ganol ac uwchradd, deuthum yn ymwybodol iawn bod golwg fy nghorff yn annerbyniol i'r rhai o'm cwmpas - {textend} yn enwedig mewn gwisg nofio. Ac os na ellid gweld fy nghorff, heb os, ni ellid ei symud.

Felly mi wnes i stopio nofio yn rheolaidd.

Ni sylwais ar y golled ar unwaith. Aeth fy nghyhyrau'n llac yn araf, gan lithro o'u parodrwydd tynn blaenorol. Mae fy anadl gorffwys yn fas ac yn cyflymu. Disodlwyd ymdeimlad blaenorol o dawelwch â chalon a oedd yn rasio’n rheolaidd a thagu pryder cyson yn araf.

Hyd yn oed pan yn oedolyn, treuliais flynyddoedd i ffwrdd o byllau a thraethau, yn ymchwilio i gyrff dŵr yn ofalus cyn ymddiried yn fy nghorff sydd wedi'i gamlinio. Fel petai rhywun, yn rhywle, yn gallu gwarantu y byddai fy nhaith yn rhydd o jeers neu syllu. Fel petai rhyw angel gwarcheidwad tew wedi rhagweld fy anobaith am sicrwydd. Fyddan nhw ddim yn chwerthin, dwi'n addo. Roeddwn yn ysu am ddiogelwch y gwrthododd y byd ei ddarparu.

Edrychais yn anfoddog dros yr unig ddillad nofio yn fy maint: ffrogiau nofio matronaidd a dyluniadau “shortinis,” baglyd yn diferu mewn embaras, wedi'u hisraddio i'r meintiau mwyaf. Fe wnaeth hyd yn oed swimsuits fy atgoffa na ellid gweld fy nghorff.

Bydd fy nghorff yn aros yn dew, yn union fel y gwnaeth pan oeddwn yn nofio am oriau bob dydd. Bydd fy nghorff yn aros yn dew, yn union fel y bu erioed. Bydd fy nghorff yn aros yn dew, ond ni fydd yn aros yn ei unfan.

Pan wnes i draethau a phyllau dewr, cefais fy nghyfarfod yn ddibynadwy â syllu agored, weithiau gyda sibrydion, giggles, neu bwyntio agored. Yn wahanol i'm cyd-ddisgyblion ysgol ganol, roedd oedolion yn dangos llawer llai o ataliaeth. Pa ychydig o ymdeimlad o ddiogelwch yr oeddwn ar ôl gyda’u syllu uniongyrchol, uniongyrchol.

Felly mi wnes i stopio nofio yn gyfan gwbl.

***

Ddwy flynedd yn ôl, ar ôl blynyddoedd i ffwrdd o byllau a thraethau, gwnaeth y fatkini ei ymddangosiad cyntaf.

Yn sydyn, dechreuodd manwerthwyr maint a mwy wneud dillad nofio ymlaen ffasiwn: bikinis ac un darn, sgertiau nofio a gwarchodwyr brech. Roedd y farchnad yn gyflym iawn mewn swimsuits newydd.

Roedd Instagram a Facebook yn orlawn gyda lluniau o ferched eraill o fy maint yn gwisgo siwtiau rasiwr yn ôl a dau ddarn, a elwir yn serchog yn “fatkinis.” Roedden nhw'n gwisgo beth bynnag fo'r uffern roedden nhw'n teimlo fel gwisgo.

Prynais fy fatkini cyntaf gyda threpidation. Fe wnes i ei archebu ar-lein, yn ddiamheuol, gan wybod yn iawn y byddai'r sibrwd beirniadol a'r syllu agored yn fy nilyn o'r pwll i'r ganolfan. Pan gyrhaeddodd fy siwt, arhosais ddyddiau cyn rhoi cynnig arni. O'r diwedd, fe wnes i ei roi ymlaen yn y nos, ar fy mhen fy hun yn fy nghartref, i ffwrdd o'r ffenestri, fel petai llygaid busneslyd yn gallu fy nilyn hyd yn oed ar fy stryd breswyl gysglyd.

Cyn gynted ag y gwnes i ei roi ymlaen, roeddwn i'n teimlo bod fy osgo yn newid, esgyrn yn fwy solet a chryfhau cyhyrau. Teimlais y bywyd yn dychwelyd i'm gwythiennau a rhydwelïau, gan gofio ei bwrpas.

Roedd y teimlad yn sydyn ac yn drosgynnol. Yn sydyn, yn anesboniadwy, roeddwn i'n bwerus eto.

Doeddwn i erioed eisiau tynnu fy siwt ymdrochi i ffwrdd. Rwy'n gorwedd yn y gwely yn fy fatkini. Fe wnes i lanhau'r tŷ yn fy fatkini. Nid oeddwn erioed wedi teimlo mor bwerus. Allwn i ddim ei dynnu i ffwrdd, a byth eisiau gwneud hynny.

Yr haf hwn, byddaf yn nofio eto.

Yn fuan wedi hynny, dechreuais nofio eto. Nofiais ar drip gwaith, gan ddewis nofio yn hwyr yn ystod yr wythnos, pan oedd pwll y gwesty yn debygol o fod yn wag. Roedd fy anadlu'n gyflym ac yn fyr pan wnes i gamu allan i'r concrit, gan arafu ychydig pan sylweddolais fod y pwll yn wag.

Roedd plymio i'r pwll fel plymio'n ôl i'm croen. Roeddwn i'n teimlo cefnforoedd o waed yn pwmpio trwy fy nghalon, bywyd yn curo ym mhob modfedd o fy nghorff. Fe wnes i nofio lapiau, gan atgoffa fy nghorff o rythm y troadau fflip yr arferai wybod cystal.

Nofiais i löyn byw a dull rhydd a trawiad ar y fron. Nofiais lapiau am ychydig, ac yna dim ond fi nofio, gadael i'm corff wthio yn erbyn gwrthiant ysgafn y dŵr. Rwy'n gadael i'm corff fy atgoffa o lawenydd ei gynnig ei hun. Rwy'n gadael i mi gofio cryfder y corff roeddwn i wedi'i guddio cyhyd.

***

Yr haf hwn, byddaf yn nofio eto. Unwaith eto, byddaf yn durio fy hun yn emosiynol ar gyfer torri ymatebion i siâp fy nghroen. Byddaf yn ymarfer dod yn ôl yn gyflym i amddiffyn fy hawl i aros yn y lle rwyf bob amser wedi teimlo fwyaf gartref.

Bydd fy nghorff yn aros yn dew, yn union fel y gwnaeth pan oeddwn yn nofio am oriau bob dydd. Bydd fy nghorff yn aros yn dew, yn union fel y bu erioed. Bydd fy nghorff yn aros yn dew, ond ni fydd yn aros yn ei unfan.

Eich Ffrind Braster yn ysgrifennu'n ddienw am realiti cymdeithasol bywyd fel person tew iawn. Mae ei gwaith wedi'i gyfieithu i 19 iaith ac wedi ei gwmpasu ledled y byd. Yn fwyaf diweddar, cyfrannodd Your Fat Friend at Roxane Gay's Cyrff afreolus crynhoad. Darllenwch fwy o'i gwaith ar Canolig.