Yn olaf, fe wnaeth Wynebu fy Ofnau fy Helpu i Oresgyn Fy Mhryder Crippling

Nghynnwys

• Fy Hanes gyda Phryder
• Pan gymerodd Pethau Tro i'r Gwaeth
• Dweud Ydw i Bethau Sy'n fy nychryn
• Adolygiad ar gyfer

Os ydych chi'n dioddef o bryder, mae'n debyg eich bod eisoes yn gwybod y dywediad hwnnw ie nid yw digymelldeb yn opsiwn mewn gwirionedd. I mi, aeth y syniad syml o antur yn syth allan y ffenestr yr ail y daeth i fyny. Erbyn i'm deialog fewnol gael ei wneud yn rhefru, nid oes ie. Nid oes unrhyw eiriau. Dim ond teimlad o ofn gwanychol yn seiliedig ar ddamcaniaethau.

Mae fy mhryder wedi fy llusgo trwy'r mwd gymaint o weithiau, ond rydw i wedi darganfod bod siarad amdano (neu yn yr achos hwn, ysgrifennu amdano) yn fy helpu i - ac o bosibl yn helpu rhywun arall i'w ddarllen sy'n ei chael hi'n anodd.

P'un a yw wedi bod yn sgwrs gyda fy nheulu, cyfres o waith celf yn darlunio pryder, neu hyd yn oed Kendall Jenner a Kim Kardashian yn agor am broblemau iechyd meddwl, gwn nad wyf ar fy mhen fy hun yn hyn. "Rydych chi'n llythrennol yn teimlo fel nad ydych chi byth yn mynd i fynd allan ohono," dwi'n cofio Kendall yn dweud ar un bennod o Cadw i Fyny gyda'r Kardashiaid, ac ni allwn fod wedi ei deall mwy.

Fy Hanes gyda Phryder

Y tro cyntaf i mi sylweddoli bod gen i bryder oedd yn iau uchel. Es i trwy gyfnod lle roeddwn i mor ofni fy mod i'n mynd i daflu i fyny, byddwn i'n deffro yng nghanol y nos yn argyhoeddedig fy mod i'n mynd i fod yn sâl. Byddwn i'n rasio i lawr y grisiau i ystafell fy rhieni a byddent yn gwneud gwely i mi ar y llawr. Byddwn ond yn gallu cwympo yn ôl i gysgu i sŵn llais fy mam a rhwbiau cefn.

Rwy'n cofio gorfod fflicio'r switsh golau ymlaen ac i ffwrdd yn y cyntedd, ac yna yn fy ystafell wely, ac yfed sipian benodol o ddyfroedd cyn caniatáu i'm ymennydd adael imi syrthio i gysgu. Y tueddiadau OCD hyn oedd fy ffordd i o ddweud, "Os gwnaf hyn, ni fyddaf yn taflu i fyny." (Cysylltiedig: Pam ddylech chi roi'r gorau i ddweud bod gennych bryder os nad ydych chi wir yn gwneud hynny)

Yna, yn yr ysgol uwchradd, cefais grychguriadau calon mor wael fel ei fod yn teimlo fy mod i'n mynd i gael trawiad ar y galon. Roedd fy mrest yn ddolurus yn gyson, ac roedd fy anadlu'n teimlo'n fas yn barhaol. Dyna'r tro cyntaf i mi ymddiried yn fy meddyg gofal sylfaenol am fy mhryder. Fe roddodd fi ar SSRI (atalydd ailgychwyn serotonin dethol), a ddefnyddir i drin iselder ac anhwylderau pryder.

Pan euthum i ffwrdd i'r coleg, penderfynais fynd oddi ar y feddyginiaeth. Treuliais fy mlwyddyn freshman ar daith awyren tair awr o fy nghartref ym Maine i'm byd newydd yn Florida - yn gwneud pethau coleg fud arferol: yfed gormod, tynnu dillad i gyd, bwyta bwyd ofnadwy. Ond roeddwn i'n cael chwyth.

Wrth weithio mewn bwyty yr haf yn dilyn fy mlwyddyn freshman, byddwn yn profi'r teimlad bach hwn yn fy nwylo a thraed. Roeddwn i'n teimlo bod y waliau'n cau a fy mod i'n mynd i lewygu. Byddwn yn rhedeg allan o waith, yn taflu fy hun i'r gwely, a chysgu am oriau nes iddo basio. Doeddwn i ddim yn gwybod bryd hynny mai pyliau o banig oedd y rhain. Es yn ôl ar y feddyginiaeth a dychwelyd yn araf at fy hunan arferol eto.

Roeddwn i ar feddyginiaeth hyd nes fy mod i'n 23 oed, ac ar yr adeg honno roeddwn i'n treulio fy nyddiau ôl-radd yn ffrwydro o gwmpas cyfrif bywyd a fy nghynllun nesaf. Nid oeddwn erioed wedi teimlo mor ddi-ofn. Roeddwn i wedi bod ar y feddyginiaeth ers blynyddoedd, ac roeddwn i'n teimlo'n sicr nad oedd ei angen arna i bellach. Felly mi wnes i ddiddyfnu fy hun ohono fel roeddwn i unwaith o'r blaen, a doeddwn i ddim yn meddwl llawer ohono.

Pan gymerodd Pethau Tro i'r Gwaeth

Wrth edrych yn ôl, dylwn fod wedi gweld yr arwyddion rhybuddio yn adeiladu dros y tair blynedd nesaf. Dim ond nes i bethau waethygu y sylweddolais fod angen i bethau wella. Roeddwn i wedi dechrau datblygu ffobiâu. Doeddwn i ddim yn hoffi gyrru mwyach, o leiaf nid ar y briffordd, nac mewn trefi anghyfarwydd. Pan wnes i, roeddwn i'n teimlo y byddwn i'n colli rheolaeth ar yr olwyn ac yn mynd mewn damwain erchyll.

Trodd yr ofn hwnnw yn fy nad oeddwn hyd yn oed eisiau bod yn deithiwr mewn car am fwy nag awr, a drodd yn ofn bod ar awyren. Yn y pen draw, doeddwn i ddim eisiau teithio unrhyw le oni bai y gallwn fod yn fy ngwely fy hun y noson honno. Nesaf, pan oeddwn yn heicio ar Ddydd Calan 2016, ac yn teimlo ofn sydyn a llethol o uchder. Yn arwain i fyny at gopa'r mynydd, roeddwn i'n meddwl yn gyson fy mod i'n mynd i faglu a chwympo i fy marwolaeth. Ar un adeg, mi wnes i stopio ac eistedd i lawr, gan afael yn y creigiau cyfagos er mwyn sicrhau sefydlogrwydd. Roedd plant bach yn mynd heibio i mi, roedd mamau'n gofyn a oeddwn i'n iawn, ac roedd fy nghariad yn chwerthin oherwydd ei fod yn credu mai jôc ydoedd.

Yn dal i fod, doeddwn i ddim yn cydnabod bod rhywbeth gwirioneddol anghywir tan y mis nesaf pan ddeffrais yng nghanol y nos, yn crynu ac yn cael trafferth anadlu. Y bore wedyn, ni allwn deimlo unrhyw beth. Ni allwn flasu unrhyw beth. Roedd yn teimlo na fyddai fy mhryder byth yn diflannu - fel dedfryd marwolaeth ydoedd. Gwrthwynebais am fisoedd, ond ar ôl blynyddoedd o fod yn rhydd o feddyginiaeth, euthum yn ôl ar feddyginiaeth.

Rwy'n gwybod y gallai'r arfer yn ôl ac ymlaen gyda fy meds ymddangos yn ddadleuol, felly mae'n bwysig egluro nad fy nghyffuriau i oedd cyffuriau yn unig ceisio triniaeth - ceisiais olewau hanfodol, myfyrdod, ioga, ymarferion anadlu, a chadarnhadau cadarnhaol. Ni helpodd rhai pethau, ond mae'r rhai a wnaeth yn rhan o fy mywyd. (Cysylltiedig: A all Reiki Helpu gyda Phryder?)

Unwaith roeddwn yn ôl ar feddyginiaeth, roedd y pryder llethol yn pylu yn y pen draw, ac fe aeth y meddyliau troellog i ffwrdd. Ond gadawyd fi gyda'r math hwn o PTSD o ba mor ofnadwy oedd y misoedd diwethaf i'm hiechyd meddwl - a'r ofn o'i brofi eto. Roeddwn i'n meddwl tybed a fyddwn i byth yn dianc o'r limbo hwn lle roeddwn i'n aros i'm pryder ddod yn ôl. Yna, cefais y math hwn o ystwyll: Beth pe bawn, yn hytrach na rhedeg o'r ofn o fod mewn cyflwr meddwl gwael eto, yn cofleidio'r ffobiâu a ysgogodd fy mhyliau o banig? Beth pe bawn i newydd ddweud ie i bopeth?

Dweud Ydw i Bethau Sy'n fy nychryn

Felly tuag at ddiwedd 2016, gwnes i benderfyniad i ddweud ie. Dywedais ie i reidiau car (a gyriannau), heiciau, hediadau, gwersylla, a llawer o deithio eraill a aeth â mi i ffwrdd o fy ngwely. Ond fel y gŵyr unrhyw un sydd wedi profi uchafbwyntiau ac isafbwyntiau pryder, nid yw byth mor syml â hynny. (Cysylltiedig: Sut y gwnaeth Bwyta Glân fy Helpu i Ymdopi â Phryder)

Pan ddechreuais deimlo'n fwy cyfforddus gyda mi fy hun, penderfynais gymryd camau babi i ailgyflwyno pethau roeddwn i wrth fy modd â'r pryder hwnnw o'r blaen yn fy nghadw rhag mwynhau. Dechreuais trwy archebu teithiau ffordd i fyny arfordir California. Byddai fy nghariad yn gyrru mwyafrif y ffordd, a byddwn yn cynnig mynd â'r llyw am gwpl o oriau yma ac acw. Rwy'n cofio meddwl, O na-dim ond cynnig gyrru i'r dde cyn y mae'n rhaid i ni fynd trwy ganol San Francisco a thros y Golden Gate Bridge. Byddai fy anadlu'n mynd yn fas a fy nwylo'n fferru mewn eiliadau fel y rhain, ond roeddwn i'n teimlo fy mod i wedi fy ngrymuso'n fawr wrth gyflawni'r hyn a oedd unwaith yn teimlo mor anghyraeddadwy. Pe bai'r grymuso hwn wedi ceisio ymgymryd â thasgau mwy. Rwy'n cofio meddwl, Os gallaf deithio mor bell â hyn nawr, faint ymhellach y gallaf fynd? (Cysylltiedig: 8 Awgrym ar gyfer Cefnogi Partner â Phryder)

Cyflwynodd aros oddi cartref ei fater ei hun. Beth fydd fy ffrindiau yn ei feddwl pan fyddaf yn mynd allan yng nghanol y nos o drawiad panig? A oes ysbyty gweddus yn yr ardal? Ac er bod cwestiynau o'r fath yn dal i lechu, roeddwn eisoes wedi profi y gallwn deithio gyda'r rhai beth-os na chawsant eu hateb. Felly gwnes i naid fwy ac archebu taith i Fecsico i gwrdd â chariad - dim ond hediad pedair awr oedd hi, a gallwn drin hynny, iawn? Ond dwi'n cofio bod yn llinell ddiogelwch y maes awyr, teimlo'n wangalon, meddwl, A allaf wneud hyn mewn gwirionedd? A fyddaf yn mynd ar yr awyren mewn gwirionedd?

Anadlais yn ddwfn wrth imi fynd trwy'r llinell ddiogelwch maes awyr honno. Palms yn chwysu, defnyddiais ddatganiadau cadarnhaol, a oedd yn cynnwys llawer iawn o ni allwch droi yn ôl nawr, rydych chi wedi mynd mor bell â hyn sgyrsiau pep. Rwy'n cofio cwrdd â chwpl rhyfeddol gan fy mod yn eistedd wrth far cyn mynd ar yr awyren. Fe ddaethon ni i ben i siarad a bwyta ac yfed gyda'n gilydd am awr cyn ei bod hi'n bryd imi fynd ar fy hediad, a dim ond y gwrthdyniad hwnnw wnaeth fy helpu i drosglwyddo'n heddychlon i'r awyren.

Pan gyrhaeddais yno a chwrddais â fy ffrind, roeddwn mor falch ohonof fy hun. Er y byddaf yn cyfaddef fy mod yn gorfod gwneud sgyrsiau pep bach bob dydd yn ystod anadlu bas ac eiliadau o feddyliau troellog, roeddwn i'n gallu treulio chwe diwrnod cyfan mewn gwlad dramor. Ac nid mygu fy mhryder yn unig oeddwn i ond mwynhau fy amser yno mewn gwirionedd.

Roedd dod yn ôl o'r daith honno'n teimlo fel cam go iawn ymlaen. Fe wnes i fy hun fynd ar awyrennau ar fy mhen fy hun a mynd i wlad arall. Do, cefais fy ffrind pan gyrhaeddais, ond roedd yn rhaid i mi reoli fy ngweithredoedd heb neb i bwyso arno a oedd yn wirioneddol drawsnewidiol i mi. Dim ond taith awyren pedair awr fyddai fy nhaith nesaf, ond taith awyren 15 awr i'r Eidal. Daliais i i chwilio am y teimlad panig hwnnw, ond nid oedd yno. Roeddwn i wedi mynd o drochi fy nhraed yn y dŵr, i godi at fy ngliniau, a nawr roeddwn i wedi fy addasu'n ddigonol i fentro. (Cysylltiedig: Sut y gwnaeth Encil Ffitrwydd fy helpu i ddod allan o fy lles Wellness)

Yn yr Eidal, cefais fy hun yn gyffrous yn neidio oddi ar glogwyni i Fôr y Canoldir. Ac i rywun a aeth trwy gyfnod o uchelfannau ofnus, roedd hyn yn teimlo fel carreg filltir o'r fath. Yn y pen draw, darganfyddais fod teithio wedi fy ngalluogi i dderbyn yr anhysbys yn well (sef a dweud y gwir anodd i ddioddefwyr pryder).

Byddai'n gelwydd dweud bod hualau pryder wedi'u rhyddhau'n llawn i mi, ond ar ôl un o flynyddoedd gwaethaf fy mywyd, treuliais 2017 yn teimlo'n eithaf rhydd. Roeddwn i'n teimlo y gallwn anadlu, gweld, gwneud, a byw heb ofni beth fyddai'n digwydd.

Gwnaeth fy mhryder gael fy maglu mewn lleoedd bach fel car neu awyren yn ddychrynllyd. Fe’i gwnaeth yn ddychrynllyd i fod oddi cartref, lle nad oes gennych eich meddyg gerllaw neu ddrws ystafell wely y gallwch ei gloi. Ond mae'r hyn sydd hyd yn oed yn fwy dychrynllyd yn teimlo fel nad oes gennych unrhyw reolaeth dros eich lles eich hun.

Er y gallai swnio fel fy mod i ddim yn camu i'r adwy, roedd yn naid araf a blaengar - gyriant byr, taith awyren fer, cyrchfan ymhellach nag yr oeddwn i'n disgwyl mynd. A phob tro roeddwn i'n cael fy hun yn teimlo ychydig yn debycach i'r person roeddwn i'n nabod fy mod i'n ddwfn i lawr: meddwl agored, yn gyffrous ac yn anturus.

Adolygiad ar gyfer