Pam Rydych chi'n Cael Llai o Ryw gyda'ch Partner - a Sut i Ddod yn Ôl iddo

Nghynnwys

• Ydych chi mewn partneriaeth ddi-ryw?
• Ond beth sydd wedi ystyried rhyw “lleiaf posibl”?
• Yn gyntaf, penderfynwch a yw priodas ddi-ryw yn eich poeni
• Ond os yw un ohonoch yn teimlo'n brifo o beidio â diwallu'ch anghenion rhywiol, yna mae hyn yn arwydd nad yw'r cytundeb perthynas yn gweithio ac mae angen ei addasu.
• Yn ail, edrychwch yn ôl a gweld pryd y dechreuodd gyntaf
• Newid difrifol mewn cyflwr meddwl
• Ffactorau neu sefyllfaoedd bywyd dwys
• Achosion cyffredin eraill
• Yna, cyfrifwch eich llwybr at lywio neu ailadeiladu priodas ddi-ryw
• Siaradwch amdano gyda'ch partner
• Rhowch gynnig ar weithgareddau i helpu i ail-dendro rhamant
• Nid yw partneriaethau di-ryw mor anghyffredin ag y dychmygwch
• A yw rhyw yn hanfodol ar gyfer priodas iach heb ysgariad?

Ydych chi mewn partneriaeth ddi-ryw?

Efallai eich bod chi'n meddwl, “Beth sydd wedi ei ystyried yn briodas ddi-ryw? Ydw i neu rywun rydw i'n eu hadnabod mewn un? ” Ac mae yna ddiffiniad safonol. Ond gall p'un a yw'n berthnasol i'ch senario amrywio.

Os edrychwn ar y diffiniadau llymaf, priodas ddi-ryw (yn ôl “Sefydliad Cymdeithasol Rhywioldeb”) yw pan nad yw cyplau yn cymryd rhan mewn gweithgaredd rhywiol neu'n cael cyn lleied o gyfarfyddiadau rhywiol.

Ond beth sydd wedi ystyried rhyw “lleiaf posibl”?

Mae Dr. Rachel Becker-Warner, therapydd perthynas a rhyw o'r Rhaglen Rhywioldeb Dynol ym Mhrifysgol Minnesota, yn ei diffinio fel “unrhyw bartneriaeth lle mae agosatrwydd rhywiol yn digwydd 10 gwaith neu lai o fewn cyfnod o flwyddyn.”

Fodd bynnag, mae hi hefyd yn tynnu sylw mai “yr anhawster gyda’r diffiniad hwnnw yw goddrychedd‘ agosatrwydd rhywiol ’a’r amod concrit ar amlder.”

Chi sy'n gorfod penderfynu a ydych chi'n cyd-fynd â diffiniad cymdeithas o berthynas ddi-ryw ai peidio. Nid oes rhaid i rywioldeb fod yn golled agosatrwydd.

“Rwy'n credu bod partneriaeth ddi-ryw wedi'i diffinio'n well fel osgoi cyswllt corfforol yn seiliedig ar bleser rhwng partneriaid yn ymwybodol neu'n anymwybodol,” meddai Dr. Becker-Warner.

Felly, os ydych chi ddim ond yn cael llai o ryw nag yr ydych chi'n meddwl y dylech chi fod "ac yn iawn ag ef, does dim byd i boeni amdano.

Ond os yw amlder rhyw yn bryder yn eich perthynas neu'ch partneriaeth, peidiwch â chynhyrfu. Mae yna atebion.

Yn gyntaf, penderfynwch a yw priodas ddi-ryw yn eich poeni

Yr hyn sy'n hanfodol i chi a'ch partner, ar wahân i ddarganfod a ydych chi'n cwrdd ag amledd penodol, yw diffinio beth mae rhyw yn ei olygu i'ch gilydd. Stopiwch ddibynnu ar straeon rhyngrwyd neu brofiadau cyplau eraill i bennu beth sy’n “normal.”

Ni ddylai unrhyw un, ac eithrio'r unigolion yn y berthynas, benderfynu a yw bod mewn partneriaeth ddi-ryw yn peri pryder. Mae pawb yn wahanol. Os ydych chi a'ch partner yn fodlon â chael rhyw bob chwarter neu unwaith y flwyddyn, yna mae hynny'n iawn.

Ond os yw un ohonoch yn teimlo'n brifo o beidio â diwallu'ch anghenion rhywiol, yna mae hyn yn arwydd nad yw'r cytundeb perthynas yn gweithio ac mae angen ei addasu.

Weithiau gall cynnydd mewn ffantasïau neu weithredoedd fod o ganlyniad i deimlo'n llai agos atoch â'ch partner. Er enghraifft, os ydych chi'n dechrau teimlo'n ddig ac yn ffantasïol ynglŷn â chael rhyw gyda'ch cydweithiwr, gallai hynny fod oherwydd nad ydych chi wedi cysylltu'n gorfforol â'ch partner am gyfnod.

Mae Dr. Becker-Warner yn amlinellu ffactorau eraill i'w hystyried:

• Ni allwch gofio'r tro diwethaf i chi a'ch partner fwynhau agosatrwydd rhywiol.
• Agosatrwydd rhywiol yw'r peth olaf rydych chi am feddwl amdano, neu mae'ch calon yn brifo wrth ystyried cyflwr agosatrwydd rhywiol gyda'ch partner.
• Mae yna betruster a / neu osgoi cychwyn cyffyrddiad corfforol, naill ai oherwydd y gwrthodiad posib neu'r posibilrwydd y bydd yn arwain at ryw diangen.
• Mae mathau eraill o agosatrwydd (cyffwrdd, ieithoedd cariad, ac ati) hefyd yn brin yn eich perthynas.
• Rydych chi'n teimlo eich bod wedi'ch datgysylltu oddi wrth eich partner.
• Rydych chi'n teimlo mai dim ond pan fydd yr organau cenhedlu (yn enwedig y pidyn a'r treiddiad) y mae rhyw yn cymryd rhan.

Os yw'r rhain yn amlinellu'ch sefyllfa, yna efallai yr hoffech edrych yn ôl ar pryd a pham y dechreuodd. Mae'n bwysig i bartneriaid ddiffinio beth mae rhyw yn ei olygu iddyn nhw cyn mynd i'r afael â'u persbectif neu'r broblem. Mae hyn yn hanfodol er mwyn sicrhau eich bod chi a'ch partner ar yr un dudalen wrth drafod materion sensitif a phersonol.

Yn ail, edrychwch yn ôl a gweld pryd y dechreuodd gyntaf

Efallai bod y ffenomen hon wedi bod ar ddechrau eich perthynas, neu efallai ei bod wedi cychwyn ar ôl digwyddiad bywyd sylweddol. Gallai fod o ganlyniad i newidiadau hormonaidd. Efallai iddo ddatblygu ar ôl colli diddordeb ar ôl mwynhau rhyw gyda'ch partner. Neu efallai eich bod chi a'ch partner wedi cwympo allan o sync, gan ddymuno gweithgaredd rhywiol ar wahanol adegau, a thrwy hynny ei osgoi'n gyfan gwbl.

Newid difrifol mewn cyflwr meddwl

Mae'n naturiol i weithgaredd rhywiol cyplau drai a llifo, ond i gyplau sy'n adrodd am gyfnodau anfodlon heb ryw, mae tueddiad i batrwm y mae Dr. Tameca Harris-Jackson, therapydd cyplau ac addysgwr rhyw wedi'i ardystio gan AASECT, yn ei briodoli i feddwl- cysylltiad corff.

Er enghraifft, mae cyfnodau di-ryw yn tueddu i ddod i'r amlwg ar ôl:

• delio â salwch
• profi newidiadau sylweddol i'r corff
• cael gwrthdaro heb ei ddatrys
• lefelau uchel o straen
• teimlo'n bryderus yn gyson

“Yn y bôn, po fwyaf pryderus ydych chi, y mwyaf y bydd yn effeithio ar eich corff, a lleiaf y byddwch chi neu'ch partner yn teimlo cyffro neu'n cael ei droi ymlaen yn ddigonol i ddymuno rhyw,” meddai. “Os ydych chi'n profi menopos neu'n disgwyl, gall hynny hefyd effeithio ar y gallu neu'r awydd i gael rhyw.”

Ffactorau neu sefyllfaoedd bywyd dwys

Dywed Dr. Becker-Warner fod diffyg rhyw yn cael ei briodoli i sawl ffactor bywyd, gan gynnwys:

• cyfnodau o alar
• addasiadau bywyd
• straen
• ffactorau amser
• heneiddio
• brad (oherwydd materion, heriau perthynas, neu gyllid)
• stigma rhywiol wedi'i fewnoli
• mae cyfathrebu'n brwydro
• materion iechyd meddwl heb eu trin (iselder ysbryd, pryder rhywiol, trawma)
• anabledd a gafwyd

Yng ngwaith Dr. Becker-Warner, gall diffyg agosatrwydd rhywiol ddod yn her pan fydd un o'r partneriaid yn cael effaith negyddol ac yn hiraethu am rywbeth gwahanol. Mae hi hefyd yn nodi, “Mae partneriaethau tymor hir yn mynd trwy eu datblygiad eu hunain, ac mae rhan sylweddol o’r datblygiad hwnnw yn addasu i golled, gan gynnwys y newydd-deb sy’n ymwneud ag agosatrwydd rhywiol.”

Achosion cyffredin eraill

Gall llawer o ffactorau eraill arwain at briodas neu berthynas ddi-ryw. Maent yn cynnwys:

• symptomau sy'n gysylltiedig â pherimenopos neu menopos
• beichiogrwydd
• blinder cronig
• cyflyrau iechyd cronig
• sgîl-effeithiau meddyginiaeth
• cadw at farn gyfyngol ar rywioldeb
• gwahaniaethau diwylliannol neu grefyddol
• materion
• diffyg addysg rhyw
• defnyddio sylweddau
• anrhywioldeb

Yna, cyfrifwch eich llwybr at lywio neu ailadeiladu priodas ddi-ryw

Siaradwch amdano gyda'ch partner

Os yw'r diffyg gweithgaredd rhywiol a llai o amlder gyda rhyw yn eich poeni, mae'n bryd siarad amdano gyda'ch partner. Fel y dywed Dr. Becker-Warner, “Mae cael cymorth perthynas bob amser yn dechrau gyda chyfathrebu bod mater yn bodoli ac awydd i weithio arno gyda'n gilydd.”

Cyn i chi siarad â nhw, ysgrifennwch eich pryderon i lawr ymlaen llaw a'u dweud yn uchel. Sicrhewch nad ydych chi'n rhoi bai na chywilydd ar eich partner.

Mae Dr. Harris-Jackson yn atgoffa partneriaid i siarad amdano, peidiwch â'i osgoi, ac i siarad o le gofal a phryder, wrth fod yn ofalus i osgoi beio.

Yn yr achosion hyn, mae'n hanfodol i'r cwpl ofyn am gymorth proffesiynol gan therapydd iechyd meddwl sy'n arbenigo mewn rhywioldeb dynol.

Os oes angen help arnoch gyda geirio, gofynnwch am arweiniad gyda gweithiwr proffesiynol

Gall therapydd rhyw sy'n arbenigo mewn perthynas ac anawsterau rhywiol eich helpu i ddeall pa ffactorau a arweiniodd at y berthynas ddi-ryw. Gallant helpu i lunio cynllun i'ch cael chi a'ch partner i le lle mae'r ddau ohonoch yn teimlo eich bod yn gysylltiedig â'ch gilydd eto.

Gall therapydd rhyw hefyd eich helpu i ddod yn fwy hyderus wrth ddeall eich anghenion rhywiol, yn ogystal â'ch dysgu sut i fod yn fwy agored gyda'ch partner yn eu cylch.

Gall therapydd eich helpu i ymchwilio i lwybrau amgen a all eich arwain chi a'ch partner yn ôl at eich gilydd, wrth ddod o hyd i rywfaint o dir cyffredin i ddiwallu anghenion corfforol a rhywiol eich gilydd.

Rhowch gynnig ar weithgareddau i helpu i ail-dendro rhamant

Pan ddaw tynnu agosatrwydd yn ôl o amseru ac argaeledd, weithiau'r ateb gorau yw gwneud amser. Efallai y bydd cynnig dyddiad neu weithgaredd yn allweddol i ail-dendro'ch perthynas ac yn naturiol segue i sgyrsiau defnyddiol i'w gilydd.

Ceisiwch ofyn i'ch partner a ydyn nhw'n hoffi:

• Rhowch gynnig ar ddosbarth newydd neu weithdy undydd gyda'ch gilydd.
• Ewch i ddigwyddiad nos mewn amgueddfa, chwarae, neu gyngerdd.
• Ewch ar wyliau, aros, neu encilio gyda'r bwriad o ymlacio.
• Cael mwy o ryw - syml a syml!

Yn bennaf oll, os ydych chi'n teimlo'n ofidus a'r ysfa i redeg i ffwrdd gyda rhywun arall yn eich cadw chi i fyny gyda'r nos, peidiwch â phoeni. Peidiwch â lleihau eich anghenion. Canolbwyntiwch ar ddilysu'ch profiad, a dewch o hyd i'r amser i gyfathrebu â'ch partner yr hyn y mae eich calon a'ch corff yn gwybod sydd ei angen arnynt.

Nid yw partneriaethau di-ryw mor anghyffredin ag y dychmygwch

Fe welwch gyfraddau mynychder gwahanol ar briodasau di-ryw yn seiliedig ar ddata a gymerwyd o arolygon hŷn, fel yr astudiaeth hon ym 1993 a ganfu fod 16 y cant o unigolion priod yn yr Unol Daleithiau wedi nodi nad oeddent wedi cael rhyw yn y mis cyn yr arolwg.

Canfu un mwy diweddar, ymhlith pobl ifanc 18 i 89 oed yn yr Unol Daleithiau, na nododd 15.2 y cant o wrywod a 26.7 y cant o ferched unrhyw ryw yn ystod y flwyddyn ddiwethaf, tra na nododd 8.7 y cant o ddynion a 17.5 y cant o fenywod unrhyw ryw pum mlynedd neu fwy.

Cyfeiriodd y rhai na chawsant ryw yn ystod y flwyddyn ddiwethaf y rhesymau canlynol dros beidio â chael rhyw: bod yn hŷn a pheidio â phriodi.

Yn ôl Dr. Harris-Jackson, “Amcangyfrifir bod ystadegau yn llawer uwch pan fyddwch yn cyfrif am berthnasau nad ydynt yn briod a rhai eraill a nodwyd. Gwaelod llinell, mae'n llawer mwy cyffredin nag y mae pobl yn ei wybod. ”

Ceisiwch osgoi ymadroddion fel “ystafell wely farw” neu “gwely marwolaeth” os ydych chi'n siarad â'ch ffrindiau neu therapydd. Mae'r emosiynau sydd gan y geiriau hynny yn cael eu llwytho â drwgdeimlad a gallant effeithio ar y ffordd rydych chi'n siarad â'ch partner pan gyrhaeddwch adref.

Ar wahân i ymchwil ar y pwnc yn brin ac wedi dyddio, mae Dr. Becker-Warner hefyd yn nodi bod “mwyafrif yr astudiaethau sydd ar gael yn canolbwyntio ar gyplau priod heterorywiol unffurf” ac nid yn gynrychioliadol o bartneriaethau rhywiol a rhyw amrywiol.

A yw rhyw yn hanfodol ar gyfer priodas iach heb ysgariad?

Pan edrychwch ar ystadegau ysgariad, canfu astudiaeth yn 2012 mai'r rhesymau mwyaf cyffredin yw tyfu ar wahân (55 y cant), problemau cyfathrebu (53 y cant), a chyllid (40 y cant). Mae anffyddlondeb neu faterion hefyd yn achos cyffredin.

Nid yw ymchwil yn cysylltu priodasau di-ryw yn uniongyrchol ag ysgariad, ond gall fod yn ffactor. Nid yw byth yn y yn unig ffactor.

I rai partneriaid, mae agosatrwydd rhywiol yn agwedd hanfodol sy'n cyfoethogi eu cysylltiad â'i gilydd ac yn allfa ar gyfer mynegiant corfforol o anwyldeb neu gariad.

Os yw amlder rhyw wedi gostwng i bwynt bod ysgariad ar eich meddwl, cymerwch gam yn ôl i ystyried a ydych chi'n dal i deimlo cysur, ymddiriedaeth a chariad at eich partner. Yn aml, mae peidio â chael rhyw, neu gael llai o ryw, yn symptom o rywbeth mwy.

Os ydych chi a'ch partner wedi ceisio datrys materion ac yn teimlo mai ysgariad yw'r ateb cywir, mae hynny'n iawn hefyd. Nid yw ysgariad yn arwydd o fethiant. Efallai ei fod yn boenus ac yn gymhleth, ond nid am ddiffyg cariad. Ysgariad yw'r cyfle i ail-flaenoriaethu'ch hun a'ch hapusrwydd.

Fodd bynnag, mae Dr. Becker-Warner yn ein hatgoffa nad oes rhaid i ryw fel agosatrwydd fod yn wir amdano pawb. “I eraill, mae agosatrwydd rhywiol naill ai’n ddibwys neu wedi dod yn rhan llai pwysig o gysylltiad.”

Ac nid yw rhyw bob amser yn angenrheidiol i gael perthynas iach.

“Mae yna lawer o bobl sydd mewn perthnasoedd iach, hapus a bywiog, ac maen nhw yn yr hyn y gellid ei ddiffinio fel perthnasoedd rhyw isel neu ddim rhyw,” meddai Dr. Harris-Jackson.

“Mae’n bwysig cofio nad yr un peth yw rhyw ac agosatrwydd. Agosatrwydd yw'r profiad neu'r weithred o garu, cysylltu a rhannu, ”mae hi'n parhau. “Mae agosatrwydd a chyfathrebu da yn allweddol ac yn hanfodol ar gyfer perthynas iach. Mae rhyw yn elfen bwysig i lawer o bartneriaid, fodd bynnag, a rhaid i hynny gael ei glywed a'i barchu tuag at yr unigolion hynny. "

Cofiwch hyn: Rydych chi a'ch partner yn gorfod penderfynu a ydych chi'n cyd-fynd â diffiniad cymdeithas o berthynas ddi-ryw ai peidio - ac a yw'n bwysig o gwbl! Nid oes rhaid i rywioldeb fod yn golled agosatrwydd.

Fel y dywed Dr. Harris-Jackson: “Nid yw partneriaeth ddi-ryw yn golygu ei bod yn bartneriaeth anhapus. I'r gwrthwyneb! Gall partneriaeth sy'n llawn agosatrwydd a chefnogaeth fod yn foddhaus iawn os mai dyna mae'r partneriaid yn ei osod fel blaenoriaeth yn eu perthynas. "