Fe wnes i ddioddef Camgymeriadau Lluosog - ac rydw i'n Gryfach Oherwydd Nhw

Nghynnwys

• Ond wrth i ni sbio ar hyd y llwybr cyfarwydd, fe ddechreuodd poen fynd trwy fy abdomen.
• “Mae eich niferoedd yn gostwng,” meddai. “Mae hynny, ynghyd â’ch poen, yn peri pryder mawr imi.”
• Cyn y beichiogrwydd ectopig, roedd fy ngobaith yn ddiwyro. Er gwaethaf fy niagnosis canser dair blynedd ynghynt, fe wnaeth gobaith ar gyfer fy nheulu yn y dyfodol fy arwain ymlaen.
• Felly, sut ar y ddaear y gwnes i wella o'r hunllef hon? Y gymuned o'm cwmpas a roddodd y nerth imi barhau.
• Yn araf ond yn sicr, dysgais fyw gydag euogrwydd a gobaith yn cydblethu. Yna, hefyd, daeth yr eiliadau bach o lawenydd.
• Fe wnes i wthio’r syniad o fy mhen, yn rhy ofnus i gydnabod y posibilrwydd o feichiogrwydd naturiol hyd yn oed.
• Efallai bod ofn wedi bygwth fy ngobaith dro ar ôl tro, ond rwy’n gwrthod rhoi’r gorau iddi. Nid oes amheuaeth fy mod wedi newid. Ond dwi'n gwybod fy mod i'n gryfach ar ei gyfer.

Roedd y newyddion am ein prawf beichiogrwydd positif cyntaf yn dal i suddo wrth i ni yrru i Wilmington ar gyfer priodas fy mam-yng-nghyfraith.

Yn gynharach y bore hwnnw, roeddem wedi sefyll prawf beta i gadarnhau. Wrth i ni aros am alwad ffôn gan y meddyg i roi gwybod i ni am y canlyniadau, y cyfan y gallwn feddwl amdano oedd rhannu'r newyddion a'r holl gynlluniau babanod ymlaen.

Roeddwn i wedi bod oddi ar fy meddyginiaeth canser y fron sy'n blocio hormonau am union chwe mis; roeddem yn gyffrous ei fod wedi digwydd mor gyflym. Dim ond dwy flynedd y caniatawyd i mi oddi ar fy meddyginiaeth, felly roedd amser yn hanfodol.

Roeddem wedi breuddwydio am ddod yn rhieni ers blynyddoedd. Yn olaf, roedd yn ymddangos bod canser yn cymryd sedd gefn.

Ond wrth i ni sbio ar hyd y llwybr cyfarwydd, fe ddechreuodd poen fynd trwy fy abdomen.

Ar ôl cael trafferth gyda materion gastroberfeddol byth ers cemotherapi, chwarddais y peth ar y dechrau, gan feddwl mai dim ond achos gwael o boenau nwy ydoedd. Ar ôl i'r trydydd stop ystafell ymolchi, mi wnes i faglu'n wan i'r car, gan ysgwyd a chwysu.

Byth ers fy mastectomi a meddygfeydd dilynol, mae poen corfforol yn sbarduno fy mhryder. Mae'r ddau yn cydblethu felly mae'n anodd gwahaniaethu'r boen corfforol o'r symptomau pryder.

Yn y cyfamser, mae fy ngŵr rhesymegol erioed wedi beelinio ar gyfer y Walgreens agosaf, yn ysu am feddyginiaeth sy'n ddiogel rhag beichiogrwydd i leddfu fy mhoen.

Wrth aros wrth y cownter, canodd fy ffôn. Atebais, gan ddisgwyl llais fy hoff nyrs Wendy ar y llinell arall. Yn lle cefais fy nghyfarfod â llais fy meddyg.

Fel rheol, mater o ffaith, anfonodd ei naws dawel, lleddfol rybudd ar unwaith. Roeddwn i'n gwybod y byddai'r hyn a ddilynodd yn torri fy nghalon.

“Mae eich niferoedd yn gostwng,” meddai. “Mae hynny, ynghyd â’ch poen, yn peri pryder mawr imi.”

Mewn dychryn, mi wnes i faglu i'r car, gan brosesu ei geiriau. “Monitro’r boen yn agos. Os bydd yn gwaethygu, ewch i'r dde i'r ystafell argyfwng. " Ar y pwynt hwnnw, roedd hi'n rhy hwyr i droi o gwmpas a mynd adref, felly fe wnaethom barhau tuag at yr hyn a oedd i fod i fod yn benwythnos llawen i'r teulu.

Mae'r ychydig oriau nesaf yn aneglur. Rwy'n cofio cyrraedd y condo, cwympo ar y llawr, crio mewn poen ac aros mewn poen i'r ambiwlans gyrraedd. I lawer o oroeswyr canser, gall ysbytai a meddygon sbarduno llu o atgofion negyddol. I mi, maen nhw bob amser wedi bod yn ffynhonnell cysur ac amddiffyniad.

Ar y diwrnod hwn nid oedd yn wahanol. Er bod fy nghalon yn torri i mewn i filiwn o ddarnau, roeddwn i'n gwybod y byddai'r meddygon ambiwlans hynny'n gofalu am fy nghorff, ac yn y foment honno, dyna'r unig beth y gellid ei reoli.

Bedair awr yn ddiweddarach, y dyfarniad: “Nid beichiogrwydd hyfyw mohono. Rhaid i ni weithredu. ” Roedd y geiriau yn fy mlino fel pe bawn i wedi cael fy slapio yn fy wyneb.

Rhywsut roedd gan y geiriau ymdeimlad o derfynoldeb. Er bod y boen gorfforol dan reolaeth, ni allwn anwybyddu'r emosiynau mwyach. Roedd hi drosodd. Ni ellid achub y babi. Roedd dagrau wedi pigo fy ngruddiau wrth imi sobio yn afreolus.

Cyn y beichiogrwydd ectopig, roedd fy ngobaith yn ddiwyro. Er gwaethaf fy niagnosis canser dair blynedd ynghynt, fe wnaeth gobaith ar gyfer fy nheulu yn y dyfodol fy arwain ymlaen.

Roedd gen i ffydd roedd ein teulu ni'n dod. Tra roedd y cloc yn tician, roeddwn yn dal i fod yn optimistaidd.

Yn dilyn ein colled gyntaf, serch hynny, chwalwyd fy ngobaith. Cefais drafferth gweld y tu hwnt i bob dydd ac roeddwn i'n teimlo fy mod yn cael fy mradychu gan fy nghorff. Roedd yn anodd gweld sut y gallwn i gario ymlaen yng nghanol poen o'r fath.

Byddwn yn cael fy herio lawer mwy o weithiau gan alar cyn cyrraedd ein tymor o lawenydd o'r diwedd.

Ychydig a wyddwn fod trosglwyddiad embryo wedi'i rewi'n llwyddiannus yn aros amdanom o amgylch y tro nesaf. Y tro hwn, er bod gennym ychydig yn hwy i ymhyfrydu yn y llawenydd, rhwygo’r gobaith hwnnw hefyd oddi wrthym gyda’r geiriau ofnadwy, “Nid oes curiad y galon,” yn ein uwchsain saith wythnos.

Yn dilyn ein hail golled, fy mherthynas â fy nghorff a ddioddefodd fwyaf. Roedd fy meddwl yn gryfach y tro hwn, ond roedd fy nghorff wedi curo.

Y D ac C oedd fy seithfed weithdrefn mewn tair blynedd. Dechreuais deimlo fy mod wedi fy datgysylltu, fel roeddwn i'n byw mewn cragen wag. Nid oedd fy nghalon bellach yn teimlo ymdeimlad o gysylltiad â'r corff y symudais i ynddo. Roeddwn i'n teimlo'n fregus ac yn wan, yn methu ag ymddiried yn fy nghorff i wella.

Felly, sut ar y ddaear y gwnes i wella o'r hunllef hon? Y gymuned o'm cwmpas a roddodd y nerth imi barhau.

Anfonodd menywod o bob cwr o'r byd negeseuon ataf ar gyfryngau cymdeithasol, gan rannu eu straeon eu hunain am golled ac atgofion y babanod yr oeddent unwaith yn eu cario ond na chawsant erioed eu dal.

Sylweddolais y gallwn innau hefyd gario cof y babanod hyn ymlaen gyda mi. Llawenydd canlyniadau'r profion positif, yr apwyntiadau uwchsain, y lluniau hyfryd hynny o'r embryo bach - {textend} mae pob cof yn aros gyda mi.

O'r rhai o'm cwmpas a oedd wedi cerdded y llwybr hwn o'r blaen, dysgais nad oedd symud ymlaen yn golygu fy mod yn anghofio.

Roedd euogrwydd, serch hynny, yn dal i fyw yng nghefn fy meddwl. Fe wnes i drafferth dod o hyd i ffordd i anrhydeddu fy atgofion wrth symud ymlaen hefyd. Mae rhai yn dewis plannu coeden, neu ddathlu dyddiad arwyddocaol. I mi, roeddwn i eisiau ffordd i ailgysylltu â fy nghorff.

Penderfynais mai tatŵ oedd y ffordd fwyaf ystyrlon imi ailsefydlu'r bond. Nid y golled roeddwn i eisiau dal gafael arni, ond atgofion yr embryonau melys hynny a dyfodd o fewn fy nghroth ar un adeg.

Mae'r dyluniad yn anrhydeddu fy nghorff i gyd wedi mynd drwyddo yn ogystal â symboleiddio gallu fy nghorff i wella a chario plentyn unwaith eto.

Nawr y tu ôl i'm clust mae'r atgofion melys hynny yn aros, gan aros gyda mi wrth i mi adeiladu bywyd newydd sy'n llawn gobaith a llawenydd. Bydd y plant hyn a gollais bob amser yn rhan o fy stori. I unrhyw un sydd wedi colli plentyn, rwy'n siŵr y gallwch chi uniaethu.

Yn araf ond yn sicr, dysgais fyw gydag euogrwydd a gobaith yn cydblethu. Yna, hefyd, daeth yr eiliadau bach o lawenydd.

Fesul ychydig, dechreuais fwynhau bywyd eto.

Dechreuodd yr eiliadau o lawenydd yn fach a thyfodd gydag amser: chwysu allan y boen mewn dosbarth ioga poeth, chwerthin hwyr y nos gyda fy hubby yn gwylio ein hoff sioe, chwerthin gyda chariad yn Efrog Newydd pan gefais fy nghyfnod cyntaf yn dilyn y camesgoriad, gwaedu trwy fy nhrôns yn y llinell i sioe FfCIC.

Rhywsut roeddwn i'n profi i mi fy hun, er gwaethaf popeth a gollais, mai fi oedd fi o hyd.Efallai na fyddaf byth yn gyfan eto yn yr ystyr yr oeddwn yn ei wybod o'r blaen, ond yn union fel y gwnes ar ôl canser, byddwn yn parhau i ailddyfeisio fy hun.

Fe wnaethom ni agor ein calonnau yn araf i ddechrau meddwl am deulu eto. Trosglwyddo embryo wedi'i rewi arall, surrogacy, mabwysiadu? Dechreuais ymchwilio i'n holl opsiynau.

Yn gynnar ym mis Ebrill, dechreuais fynd yn ddiamynedd, yn barod i roi cynnig ar drosglwyddiad embryo arall wedi'i rewi. Roedd popeth yn dibynnu ar fy nghorff yn barod, ac nid oedd yn ymddangos ei fod yn cydweithredu. Cadarnhaodd pob apwyntiad nad oedd fy hormonau ar y llinell sylfaen a ddymunir eto.

Dechreuodd siom ac ofn fygwth y berthynas roeddwn i wedi'i hailadeiladu gyda fy nghorff, gobeithio y bydd y dyfodol yn pylu.

Roeddwn wedi bod yn sylwi am ddau ddiwrnod ac roeddwn yn argyhoeddedig bod fy nghyfnod wedi cyrraedd o'r diwedd. Cawsom ein tywys i mewn ddydd Sul i gael uwchsain a gwiriad gwaed arall. Rholiodd fy ngŵr drosodd nos Wener a dweud wrthyf, “Rwy'n credu y dylech chi sefyll prawf beichiogrwydd.”

Fe wnes i wthio’r syniad o fy mhen, yn rhy ofnus i gydnabod y posibilrwydd o feichiogrwydd naturiol hyd yn oed.

Roeddwn i mor canolbwyntio ar gam nesaf dydd Sul tuag at ein trosglwyddiad embryo wedi'i rewi, meddwl am feichiogi naturiol oedd y peth pellaf o fy meddwl. Bore Sadwrn, fe wthiodd fi eto.

Er mwyn dyhuddo - {textend} heb unrhyw amheuaeth, byddai'n negyddol - {textend} nes i sbio ar ffon a mynd i lawr y grisiau. Pan ddychwelais, roedd fy ngŵr yn sefyll yno, yn dal y ffon â gwên goofy.

“Mae’n bositif,” meddai.

Yn llythrennol, roeddwn i'n meddwl ei fod yn cellwair. Roedd yn swnio'n amhosibl, yn enwedig wedi'r cyfan roedden ni wedi bod drwyddo. Sut ar y ddaear y digwyddodd hyn?

Rhywsut yr holl amser roeddwn i'n meddwl nad oedd fy nghorff yn cydweithredu, roedd yn gwneud yn union yr hyn yr oedd i fod i'w wneud. Roedd wedi gwella o fy D a C ym mis Ionawr a'r hysterosgopi dilynol ym mis Chwefror. Llwyddodd rywsut i ffurfio babi hardd i gyd ar ei ben ei hun.

Tra bod y beichiogrwydd hwn wedi bod yn llawn heriau ei hun, rywsut mae fy meddwl a'm corff wedi fy nwyn ​​ymlaen gyda gobaith - {textend} gobaith am gryfder fy nghorff, fy ysbryd, ac yn anad dim, i'r babi hwn sy'n tyfu y tu mewn i mi.

Efallai bod ofn wedi bygwth fy ngobaith dro ar ôl tro, ond rwy’n gwrthod rhoi’r gorau iddi. Nid oes amheuaeth fy mod wedi newid. Ond dwi'n gwybod fy mod i'n gryfach ar ei gyfer.

Beth bynnag rydych chi'n ei wynebu, gwyddoch nad ydych chi ar eich pen eich hun. Er y gall eich colled, anobaith, a phoen ymddangos yn anorchfygol nawr, fe ddaw amser pan fyddwch chi, hefyd, yn cael llawenydd eto.

Yn yr eiliadau gwaethaf o boen yn dilyn fy llawdriniaeth ectopig frys, ni feddyliais erioed y byddwn yn ei wneud i'r ochr arall - {textend} i famolaeth.

Ond wrth i mi ysgrifennu atoch chi nawr, rydw i mewn parchedig ofn y siwrnai boenus rydw i wedi'i hwynebu i gyrraedd yma, yn ogystal â phwer gobaith wrth iddo fy nwyn ​​ymlaen.

Rwy'n gwybod nawr bod popeth es i drwyddo yn fy mharatoi ar gyfer y tymor newydd hwn o lawenydd. Mae'r colledion hynny, pa mor boenus bynnag, wedi siapio pwy ydw i heddiw - {textend} nid yn unig fel goroeswr, ond fel mam ffyrnig a phenderfynol, yn barod i ddod â bywyd newydd i'r byd hwn.

Os ydw i wedi dysgu unrhyw beth, mae'n bosib na fydd y llwybr ymlaen ar eich llinell amser ac efallai na fydd yn union fel roeddech chi wedi'i gynllunio. Ond mae rhywbeth da yn aros amdanoch chi o gwmpas y tro.

Mae Anna Crollman yn frwd dros arddull, blogiwr ffordd o fyw, a thriver canser y fron. Mae hi'n rhannu ei stori a neges o hunan-gariad a lles trwy ei blog a'r cyfryngau cymdeithasol, gan ysbrydoli menywod ledled y byd i ffynnu yn wyneb adfyd gyda chryfder, hunanhyder ac arddull.