Ydw, Rwy'n Dewis Mamolaeth Sengl

Nghynnwys

• Nid yw hynny'n golygu ei fod bob amser wedi bod yn syml
• Ac nid yw bob amser yn hawdd

Rydyn ni'n cynnwys cynhyrchion rydyn ni'n meddwl sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os ydych chi'n prynu trwy ddolenni ar y dudalen hon, efallai y byddwn ni'n ennill comisiwn bach. Dyma ein proses.

Efallai y byddaf yn ail ddyfalu dewisiadau eraill rydw i wedi'u gwneud, ond dyma un penderfyniad nad oes angen i mi ei gwestiynu byth.

Mewn ychydig fisoedd byr yn unig, byddaf yn troi'n 37 oed. Dwi erioed wedi bod yn briod. Dwi erioed wedi byw gyda phartner. Heck, dwi erioed wedi cael perthynas yn dioddef y tu hwnt i'r pwynt 6 mis.

Fe allech chi ddweud bod hynny'n golygu ei bod hi'n debygol bod rhywbeth o'i le gyda mi, ac i fod yn onest - fyddwn i ddim yn dadlau.

Mae perthnasoedd yn anodd i mi, am fil o wahanol resymau nad ydyn nhw o reidrwydd yn werth mynd i mewn iddyn nhw yma. Ond un peth dwi'n ei wybod yn sicr? Nid yw fy diffyg hanes perthynas yn dibynnu ar ofn ymrwymiad.

Dwi erioed wedi bod ofn ymrwymo i'r pethau iawn. Ac mae fy merch yn brawf o hynny.

Rydych chi'n gweld, rydw i bob amser wedi cael amser caled iawn yn rhagweld fy hun yn wraig. Mae'n rhywbeth y mae rhan ohonof i wedi bod eisiau erioed, wrth gwrs - pwy sydd ddim eisiau credu bod rhywun allan yna i fod i garu nhw am byth? Ond nid yw erioed wedi bod yn ganlyniad rydw i wedi gallu ei ddarlunio i mi fy hun.

Ond mamolaeth? Mae hynny wedi bod yn rhywbeth rydw i wedi bod eisiau ac yn credu y byddwn i byth ers pan oeddwn i'n ferch fach.

Felly pan ddywedodd meddyg wrthyf yn 26 oed fy mod yn wynebu anffrwythlondeb a bod gennyf ffenestr fer iawn o amser i geisio cael babi - ni phetrusais. Neu efallai wnes i, am eiliad neu ddwy yn unig, oherwydd roedd mynd i famolaeth ar fy mhen fy hun ar y pwynt hwnnw yn fy mywyd yn beth gwallgof i'w wneud. Ond roedd caniatáu fy hun i golli'r siawns honno'n ymddangos hyd yn oed yn fwy crazier.

A dyna pam, fel menyw sengl yng nghanol fy 20au, y cefais roddwr sberm ac ariannu dwy rownd o ffrwythloni in vitro - methodd y ddwy ohonynt.

Wedi hynny, roeddwn yn dorcalonnus. Wedi fy argyhoeddi na fyddwn i byth yn cael cyfle i fod y fam y breuddwydiais i fod.

Ond ychydig fisoedd yn unig yn swil o fy mhen-blwydd yn 30 oed, cwrddais â menyw a oedd i fod i ddod mewn genedigaeth i fabi na allai ei gadw. Ac o fewn munudau i gael fy nghyflwyno i mi, gofynnodd a fyddwn i'n mabwysiadu'r babi roedd hi'n ei gario.

Chwyldro mawr oedd yr holl beth ac nid o gwbl sut mae mabwysiadu yn nodweddiadol yn mynd. Nid oeddwn yn gweithio gydag asiantaeth fabwysiadu, ac nid oeddwn wedi bod yn edrych i ddod â babi adref. Dim ond cyfarfyddiad siawns oedd hwn gyda menyw a oedd yn cynnig y peth yr oeddwn bron â rhoi’r gorau iddi obeithio amdano.

Ac felly wrth gwrs dywedais ie. Er, unwaith eto, roedd yn wallgof gwneud hynny.

Wythnos yn ddiweddarach, roeddwn i yn yr ystafell ddosbarthu yn cwrdd â fy merch. Bedwar mis yn ddiweddarach, roedd barnwr yn gwneud ei mwynglawdd. A bron i 7 mlynedd yn ddiweddarach nawr, gallaf ddweud wrthych gyda sicrwydd llwyr:

Yn dweud ie, yn dewis dod yn fam sengl?

Hwn oedd y penderfyniad gorau i mi ei wneud erioed.

Nid yw hynny'n golygu ei fod bob amser wedi bod yn syml

Mae yna stigma o hyd o amgylch mamau sengl yn y gymdeithas heddiw.

Fe'u gwelir yn aml fel menywod lwcus sydd â blas drwg mewn partneriaid na allant o bosibl gloddio eu ffordd allan o'r affwys y maent wedi cael ei hun ynddo. Rydyn ni wedi cael ein dysgu i deimlo'n flin drostyn nhw. Eu trueni. A dywedwyd wrthym fod eu plant yn cael llai o gyfleoedd a chyfleoedd i ffynnu.

Nid oes yr un ohonynt yn wir yn ein sefyllfa ni.

Fi yw'r hyn y byddech chi'n ei alw'n “fam sengl trwy ddewis.”

Rydyn ni'n ddemograffig cynyddol o ferched - sydd fel arfer wedi'u haddysgu'n dda ac mor llwyddiannus yn ein gyrfaoedd ag yr ydym ni'n aflwyddiannus mewn cariad - sydd wedi dewis mamolaeth sengl am amryw resymau.

Cafodd rhai, fel fi, eu gwthio i'r cyfeiriad hwn gan amgylchiadau, tra bod eraill yn syml wedi blino aros i'r partner anodd hwnnw arddangos. Ond yn ôl yr ymchwil, mae ein plant yn troi allan cystal â'r rhai sy'n cael eu magu mewn cartrefi dau riant. Rwy'n credu mewn llawer o ffyrdd pa mor ymroddedig ydym i'r rôl y gwnaethom ddewis ei dilyn.

Ond yr hyn nad yw’r niferoedd yn ei ddweud wrthych yw bod yna ffyrdd mewn gwirionedd mae mamolaeth sengl yn haws na magu plant ochr yn ochr â phartner.

Er enghraifft, does dim rhaid i mi ymladd ag unrhyw un arall am y ffyrdd gorau o rianta fy mhlentyn. Does dim rhaid i mi ystyried gwerthoedd unrhyw un arall, na’u hargyhoeddi i ddilyn y dulliau disgyblaeth, neu gymhelliant sydd orau gennyf, neu siarad am y byd yn gyffredinol.

Rwy’n cael codi fy merch yn union fel y gwelaf orau - heb boeni am farn na dweud neb arall.

Ac mae hynny'n rhywbeth na all hyd yn oed fy ffrindiau yn yr agosaf o bartneriaethau magu plant ei ddweud.

Hefyd, does gen i ddim oedolyn arall rydw i'n sownd yn gofalu amdano - rhywbeth rydw i wedi bod yn dyst i sawl un o fy ffrindiau yn delio ag ef o ran partneriaid sy'n creu mwy o waith nag y maen nhw'n helpu i'w liniaru.

Rwy'n gallu canolbwyntio fy amser a sylw ar fy mhlentyn, yn hytrach na cheisio gorfodi partner i gamu i'r bartneriaeth efallai na fydd ganddo'r offer i gwrdd â mi hanner ffordd i mewn.

Y tu hwnt i hynny i gyd, does dim rhaid i mi boeni am y diwrnod y gallai fy mhartner a minnau rannu a chael ein hunain ar bennau hollol groes penderfyniadau rhianta - heb fudd perthynas i'n tynnu yn ôl at ein gilydd.

Ni ddaw'r diwrnod byth pan fydd yn rhaid imi fynd â fy nghyd-riant i'r llys dros benderfyniad na allwn ei gael ar yr un dudalen yn ei gylch. Nid yw fy mhlentyn wedi tyfu i fyny yn sownd rhwng dau riant rhyfelgar nad ydyn nhw fel petaen nhw'n dod o hyd i ffordd i'w rhoi hi'n gyntaf.

Nawr, yn amlwg nid yw pob perthynas magu plant yn datganoli i hynny. Ond rydw i wedi bod yn dyst i lawer gormod sydd wedi gwneud hynny. Ac ie, rydw i'n cymryd cysur o wybod na fydd yn rhaid i mi ildio fy amser gyda fy merch wythnos i ffwrdd, wythnos i ffwrdd, gyda rhywun na allwn i wneud i berthynas weithio gyda nhw.

Ac nid yw bob amser yn hawdd

Oes, mae yna rannau sy'n anoddach hefyd. Mae gan fy merch gyflwr iechyd cronig, a phan oeddem yn mynd trwy'r cyfnod diagnosis, roedd delio â'r cyfan ar fy mhen fy hun yn ddirdynnol.

Mae gen i system gymorth anhygoel - ffrindiau a theulu a oedd yno ym mhob ffordd y gallen nhw fod. Ond pob ymweliad â'r ysbyty, pob prawf brawychus, pob eiliad o feddwl tybed a fyddai fy merch fach yn mynd i fod yn iawn? Roeddwn yn dyheu am rywun wrth fy ochr a fuddsoddwyd mor ddwfn yn ei hiechyd a'i lles ag yr oeddwn i.

Mae rhywfaint o hynny yn dal i fodoli heddiw, hyd yn oed gan fod gennym ei chyflwr dan reolaeth yn bennaf.

Bob tro y mae'n rhaid i mi wneud penderfyniad meddygol, ac mae fy meddwl llawn pryder yn brwydro i lanio ar y peth iawn i'w wneud, hoffwn pe bai rhywun arall o'i gwmpas a oedd yn gofalu amdani gymaint â mi - rhywun a allai wneud y penderfyniadau hynny pan Ni allaf.

Yr amseroedd rwy'n eu cael fy hun yn dymuno am bartner rhianta fwyaf yw'r amseroedd yr wyf ar ôl yn delio ag iechyd fy merch ar fy mhen fy hun.

Ond gweddill yr amser? Rwy'n tueddu i reoli mamolaeth sengl yn eithaf da. Ac nid wyf yn casáu, bob nos pan fyddaf yn rhoi fy merch i'r gwely, fy mod yn cael oriau i mi fy hun i ailosod a dadflino cyn y diwrnod i ddod.

Fel mewnblyg, mae'r oriau nosol hynny sy'n eiddo i mi a minnau ar fy mhen fy hun yn weithred o hunan-gariad y gwn y byddwn yn ei golli pe bai gen i bartner yn mynnu fy sylw yn lle.

Peidiwch â'm cael yn anghywir, mae yna ran ohonof o hyd sy'n gobeithio efallai un diwrnod, y byddaf yn dod o hyd i'r partner hwnnw a all ddioddef gyda mi. Y person hwnnw rydw i mewn gwirionedd am roi'r gorau i'r oriau nos hynny.

Im 'jyst yn dweud ... mae manteision ac anfanteision magu plant gyda phartner a hebddo. Ac rwy'n dewis canolbwyntio ar y ffyrdd y mae fy swydd fel mam yn haws mewn gwirionedd oherwydd dewisais fynd ar fy mhen fy hun.

Yn enwedig y ffaith, pe na bawn i wedi dewis cymryd y naid honno'r holl flynyddoedd yn ôl, efallai na fyddwn yn fam o gwbl nawr. A phan feddyliaf am y ffaith mai mamolaeth yw'r rhan o fy mywyd sy'n dod â'r llawenydd mwyaf imi heddiw?

Ni allaf ddychmygu ei wneud mewn unrhyw ffordd arall.

Mae Leah Campbell yn awdur a golygydd sy'n byw yn Anchorage, Alaska. Mae hi’n fam sengl trwy ddewis ar ôl i gyfres o ddigwyddiadau serendipitaidd arwain at fabwysiadu ei merch. Leah hefyd yw awdur y llyfr “Benyw Anffrwythlon Sengl”Ac mae wedi ysgrifennu’n helaeth ar bynciau anffrwythlondeb, mabwysiadu a magu plant. Gallwch gysylltu â Leah trwy Facebook, hi gwefan, a Twitter.