Sut i ddelio â thirwedd newidiol eich cyfeillgarwch

Nghynnwys

• Beth yw'r "gromlin cyfeillgarwch"?
• Effaith Emosiynol Colli Cyfeillgarwch
• Sut i Ddyfnhau'r Cyfeillgarwch sydd gennych Eisoes
• Adolygiad ar gyfer

Cofiwch y mwclis cyfeillgarwch bach ciwt hynny y gwnaethoch chi eu cyfnewid â'ch BFF yn yr ysgol radd - efallai dau hanner calon sy'n darllen tlws crog "Gorau" a "Ffrindiau," neu yin-yang sy'n cyd-fynd yn berffaith? Ar y pryd, mae'n debyg na wnaethoch chi erioed ddychmygu na fyddech chi ym mywyd eich gilydd yn gyfan gwbl un diwrnod 20 mlynedd i lawr y ffordd.

Beth yw'r "gromlin cyfeillgarwch"?

Gwir: Mae cyfeillgarwch yn trai ac yn llifo trwy gydol eich bywyd. Dyma mae arbenigwyr yn ei alw'n gromlin cyfeillgarwch. Er y gall union siâp y gromlin hon edrych yn wahanol i bawb (dychmygwch graff llinell yn cynllwynio'ch cyfeillgarwch dros amser), mae ymchwil i brofi bod pob cyfeillgarwch yn tueddu i fynd trwy esblygiadau. Mewn gwirionedd, mae un astudiaeth yn dangos bod pobl yn disodli hanner eu ffrindiau agos bob saith mlynedd, sy'n swnio'n llym, ond pan fyddwch chi'n stopio i feddwl faint o newidiadau a chamau bywyd rydych chi wedi mynd drwyddynt yn ystod y degawd diwethaf yn unig, mae'n dechrau gwneud synnwyr. (Cysylltiedig: 'Sut y Collais, a Darganfyddais, Fy Ffrind Gorau')

Cymerwch fi er enghraifft: Yn ystod y degawd diwethaf, graddiais o'r coleg, symud deirgwaith, priodi, gweithio i dri chwmni gwahanol, a dechrau fy musnes fy hun. Yn naturiol, cafodd yr holl newidiadau mawr hynny mewn bywyd effaith ar fy nghyfeillgarwch hefyd - ac mae hynny'n eithaf normal waeth beth yw'r llwybr y mae eich bywyd yn ei gymryd, meddai Shasta Nelson, arbenigwr cyfeillgarwch ac awdur y llyfr Frientimacy.

O ystyried yr holl drawsnewidiadau hyn, mae'n ddealladwy y bydd rhai ffrindiau ar ben y daith, er i raddau gwahanol, tra bydd eraill yn cwympo i ffwrdd fel ffrindiau yn llwyr. Meddyliwch am y peth: Pan fyddwch chi'n mynd i'r ysgol, p'un a yw'n gyn-K neu'n goleg, rydych chi'n treulio llawer iawn o amser gyda'ch cyfoedion, ac mae hynny'n cyfateb i ddatblygiad mwy o gyfeillgarwch, meddai Nelson. (Mae'r un peth yn wir am waith gan eich bod yn treulio cymaint o amser gyda chydweithwyr.) Mae astudiaeth yn 2018 o Brifysgol Kansas a archwiliodd agosrwydd cyfeillgarwch yn awgrymu ei bod yn cymryd rhwng 40-60 awr gyda'i gilydd i ffurfio perthynas achlysurol â rhywun; 80-100 awr i drosglwyddo i alw ei gilydd yn ffrind; a threuliwyd mwy na 200 awr gyda'i gilydd i ddod yn ffrindiau "da". Dyna LOT o amser.

Felly beth sy'n digwydd pan fyddwch chi'n symud yn gorfforol ar wahân i'ch ffrindiau gorau, ac nad ydych chi'n cael y QT wyneb yn wyneb hwnnw mor aml? Mae eich cyfeillgarwch â nhw yn dibynnu ar p'un a allwch chi barhau i roi digon o oriau i mewn i ddal i adnabod eich gilydd ar y lefel ddwfn honno, meddai Nelson. Rydych chi eisoes wedi buddsoddi cymaint o amser yn y cyfeillgarwch presennol hyn, efallai y byddech chi'n meddwl y gallan nhw redeg ar awtobeilot, ond mae angen tueddu i wneud hynny o hyd, meddai Nelson. Mae'n fater o gynnal cymaint o gysylltiad (trwy alwadau ffôn, teithiau merched, neu ddim ond testunau mewngofnodi) ag y gallwch. Nid yw hynny'n golygu na ddylech dreulio amser yn datblygu cyfeillgarwch newydd - mae hynny'n hynod bwysig hefyd - ond mae neilltuo amser i'ch cyfeillgarwch presennol yn dod yn allweddol pan na allwch fod gyda'ch gilydd yn gorfforol. (FYI: Dyma sut i wella cyfeillgarwch sydd wedi torri.)

Mewn gwirionedd, amser yw un o'r rhesymau y gallwch chi, wrth i chi heneiddio, gael eich hun yn buddsoddi mewn ychydig o gyfeillgarwch agos yn hytrach na llawer o gyfeillgarwch achlysurol - ansawdd dros faint, os byddwch yn dymuno. "Os oes gennych chi griw o berthnasoedd nad ydyn nhw byth yn teimlo'n 'ddigon dwfn,' a ddim yn gwneud gwaith gofalus o faethu'r perthnasoedd dyfnach hynny, rydych chi'n eu colli yn y pen draw," meddai Nelson. A helo, gadewch i ni ei wynebu: Mae eich amser yn dod yn fwy gwerthfawr fyth wrth i'ch bywyd fynd yn ei flaen gydag amserlenni prysur, gwaith, perthnasoedd, ac efallai plant yn glampio am eich sylw - felly rydych chi am sicrhau eich bod chi'n cyfarwyddo cyn lleied o amser sydd gennych chi tuag at bethau bydd hynny'n arwain at y boddhad mwyaf.

Effaith Emosiynol Colli Cyfeillgarwch

Er gwaethaf gwybod y gall ac y bydd cyfeillgarwch yn newid ac yn dod i ben, nid yw hynny'n ei gwneud hi'n haws delio â nhw pan fydd y pethau hynny'n digwydd. Gall llif eich cromlin cyfeillgarwch greu teimladau o bryder, ofn, tristwch, unigrwydd, a hyd yn oed iselder, meddai Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., seicotherapydd yn Ninas Efrog Newydd. "Mae hyn yn arbennig o wir yn achos unigolion a oedd â chyfeillgarwch ysbeidiol neu anghyson fel plant iau," meddai. "Mae'r profiad [o gyfeillgarwch sy'n gwyro oddi wrth ei gilydd neu'n cael ei golli] yn gwthio botymau o ansicrwydd ac ofn colled a sefydlogrwydd." Gall y teimladau hyn gael eu gwaethygu os bydd un ffrind yn ymdrechu i gadw'r berthynas yn gryf ond yn teimlo bod y llall yn gadael iddo lithro i ffwrdd.

Fodd bynnag, mae yna strategaeth o'r enw "derbyniad radical" a all helpu, meddai Lubetkin. Dyma'r weithred o dderbyn bod colli ffrindiau yn brofiad dynol arferol wrth i chi aeddfedu, a dathlu datblygiad cyfeillgarwch newydd gyda phobl sy'n rhannu eich gwerthoedd a'ch diddordebau cyfredol, esboniodd. (Cysylltiedig: 4 Rheswm Holl-Rhy Real Ffrindiau'n Dadelfennu a Sut i Ddelio)

Felly er nad oes raid i chi orfodi eich hun i fod yn hapus am gyfeillgarwch a ddaeth i ben neu sydd wedi dod yn bell, gallwch ddod o hyd i ffyrdd o ymdopi a dod o hyd i heddwch. "Nid yw derbyn yn golygu cytundeb," meddai Lubetkin. "Rydyn ni i gyd yn profi poen mewn bywyd, ond gallwn ni osgoi dioddefaint. Efallai ei bod hi'n bryd rhyngweithio â'r profiad mewn ffordd newydd, iachach."

I wneud yr IRL hwn, ceisiwch adolygu'r hyn a ddarparodd eich hen gyfeillgarwch, a dathlwch yr hyn y gallwch ei ddysgu o'r berthynas er mwyn tyfu i ddod yn berson a ffrind gwell yn y dyfodol. Gall y cyfnod trosglwyddo fod yn anodd, ond mae'n bwysig cofio bod gennych chi'r gallu i feithrin cyfeillgarwch ystyrlon trwy gydol eich bywyd, meddai Lubetkin. Wrth i'ch bywyd newid, felly hefyd eich gwerthoedd ar gyfer yr hyn rydych chi ei eisiau a'i angen yn eich cyfeillgarwch. Pan fyddwch chi'n ei ystyried felly, mae'n dod yn anrheg i allu symud ymlaen a dechrau meithrin cyfeillgarwch newydd, ystyrlon wrth i chi dyfu, ychwanegodd.

Sut i Ddyfnhau'r Cyfeillgarwch sydd gennych Eisoes

Er bod symud ymlaen o gyfeillgarwch yn y gorffennol yn 100 iawn, mae'n arferol hefyd eisiau parhau i dyfu (neu ailgynnau) cyfeillgarwch rydych chi eisoes wedi'i ddechrau. (Wedi'r cyfan, mae perthnasoedd BFF yn rhoi hwb i'ch iechyd mewn sawl ffordd.)

Mae tair rhan i berthynas iach sy'n gwneud i chi deimlo'n gaeth ac yn ymddiried, meddai Nelson. Y cyntaf yw cysondeb â'r amser a dreulir gyda'ch gilydd: "Po fwyaf y byddwch chi'n ei roi mewn oriau, y mwyaf rydych chi'n teimlo fel bod gennych chi ddyfodol gyda'ch gilydd," meddai. Yr ail yw positifrwydd: Mae angen i chi gael hwyl gyda'ch gilydd heb ofni cael eich barnu a theimlo eich bod yn cael eich derbyn trwy gadarnhad mynegiannol. Y drydedd gydran yw bregusrwydd neu'r eiliadau hynny pan fyddwch chi'n teimlo y gallwch chi ddangos i'ch ffrind pwy ydych chi mewn gwirionedd neu beth rydych chi'n ei feddwl heb ofni barn na phellter.

"Mae unrhyw gyfeillgarwch rydych chi erioed wedi'i gael wedi'i adeiladu ar y tri pheth hynny, ac mae unrhyw berthynas nad yw mor ddwfn ag yr ydych chi eisiau [iddo fod] yn golygu bod un o'r pethau hynny yn brin," esboniodd Nelson.

Dywedwch eich bod chi'n teimlo'n ddatgysylltiedig oddi wrth ychydig o ffrindiau roeddech chi'n arfer bod yn agos iawn â nhw (yn fy achos i, dwy forwyn briodas o fy mhriodas). Cyn i chi fynd i'r afael â symud oddi wrth eich gilydd neu ddim ond ceisio disodli'r ffrindiau hynny â phobl newydd, gofynnwch i'ch hun pa un o'r tair elfen hynny a allai gael yr effaith fwyaf ar eich perthynas, meddai Nelson.

Os ydych chi'n brin o gysondeb ...Ceisiwch amserlennu galwad ffôn wythnosol neu fisol i ddod i adnabod ein gilydd eto. Ymrwymo i'r cysondeb, neu ymuno â rhywbeth sydd eisoes yn gyson. (Dyma lle mae'r holl gyngor cawslyd ar sut i wneud ffrindiau fel oedolyn yn dod i mewn, ond mae'r theori y tu ôl iddo yn ddilys: Pan rydych chi'n rhan o rywbeth sydd eisoes yn digwydd yn rheolaidd, fel grŵp cymunedol neu dîm chwaraeon, mae'n cymryd y gwaith o gynllunio rhyngweithiadau ar eich pen eich hun.)

Os ydych chi'n brin o bositifrwydd ...Y camgymeriad mwyaf y gallwch ei wneud gydag adeiladu a chynnal cyfeillgarwch yw darllen rhwng y llinellau gormod (yn codi llaw). "Lle mae'r rhan fwyaf o'n cyfeillgarwch yn marw yw ein bod ni'n ei gymryd yn bersonol [nad yw'r person arall] yn gwneud y gwahoddiad," meddai Nelson. "Rydyn ni'n dechrau ofni nad ydyn nhw'n ein hoffi ni gymaint ag rydyn ni'n eu hoffi - ond y gwir yw nad yw'r mwyafrif o bobl yn dda am gychwyn, ac nid yw'r rhan fwyaf o bobl yn ymwybodol o ba mor bwysig yw cysondeb." Nid oes amheuaeth ei fod yn annifyr (ac yn flinedig) i fod yn ffrind sydd bob amser yn ceisio gwneud y cynlluniau, ond yn gwybod po fwyaf y byddwch chi'n ei wneud, y cryfaf a'r mwyaf cadarnhaol fydd y berthynas - cyhyd â'u bod yn dal i ddweud ie. Dros amser, ni ddylai'r cwestiwn ddod yn bwy a'i cychwynnodd, ond os yw'r ddau ohonoch yn teimlo bod eich amser gyda'ch gilydd yn ystyrlon, meddai Nelson.

Efallai y byddwch chi'n dyfalu mai'r agwedd gysondeb ar gyfeillgarwch yw'r anoddaf i'w chadw i fyny, ond dywed Nelson fod llawer o bobl mewn gwirionedd yn cael trafferth gyda phositifrwydd fwyaf. Gall pethau fel rhoi cyngor digymell yn hytrach na dim ond gwrando a bod yno i rywun, yn ogystal â chael eich tynnu sylw'n hawdd gan eich ffôn, rwystro'r dirgryniadau cadarnhaol hynny, meddai. (Nodyn i chi'ch hun: I fod yn ffrind gwell, byddwch yn well gwrandäwr ... a rhowch eich ffôn i lawr, o ddifrif.)

Os ydych chi'n brin o fregusrwydd ...mae'r elfen hon yn cymryd amser i ddatblygu. "Nid y nod yn unig yw bod yn agored i niwed a dweud popeth wrth rywun, ond ei wneud yn gynyddrannol, a bod yn chwilfrydig am ei gilydd." (Cysylltiedig: Sut brofiad yw Heicio 2,000+ Milltir gyda'ch Ffrind Gorau)

Os ydych chi'n cael trafferth gyda phontio cyfeillgarwch ar hyn o bryd neu'n teimlo'n rhwystredig gyda'r broses o ddatblygu cyfeillgarwch newydd, bod â ffydd gan wybod nad ydych chi ar eich pen eich hun. Pan edrychwch ar wanhau cyfeillgarwch fel naill ai cyfle i feithrin y berthynas honno yn ôl i iechyd neu i feithrin cysylltiadau newydd a fydd yn fwy ystyrlon, gallwch godi uwchlaw'r doll emosiynol.

Adolygiad ar gyfer