Beth Mae'n Wir Fel Mynd Trwy Iselder Dwfn, Tywyll

Nghynnwys

• 3 Ffordd Dwi'n Disgrifio Iselder i Ffrind
  
• Y newid o iselder dwfn i ystyried hunanladdiad
• Estyn allan am help oedd yr arwydd fy mod i eisiau byw o hyd
• Fy Nghynllun Argyfwng: Gweithgareddau Lleihau Straen
  

Roeddwn i'n meddwl bod pawb yn Googled dulliau hunanladdiad o bryd i'w gilydd. Dydyn nhw ddim. Dyma sut rydw i wedi gwella o iselder tywyll.

Mae'r ffordd rydyn ni'n gweld y byd yn siapio pwy rydyn ni'n dewis bod - a gall rhannu profiadau cymhellol fframio'r ffordd rydyn ni'n trin ein gilydd, er gwell. Mae hwn yn bersbectif pwerus.

Yn gynnar ym mis Hydref 2017, cefais fy hun yn eistedd yn swyddfa fy therapydd ar gyfer sesiwn frys.

Esboniodd fy mod yn mynd trwy “bennod iselder mawr.”

Roeddwn i wedi profi teimladau tebyg o iselder yn yr ysgol uwchradd, ond doedden nhw byth mor ddwys â hyn.

Yn gynharach yn 2017, roedd fy mhryder wedi dechrau ymyrryd â fy mywyd beunyddiol. Felly, am y tro cyntaf, roeddwn i wedi chwilio am therapydd.

Wrth dyfu i fyny yn y Midwest, ni thrafodwyd therapi erioed. Nid nes i mi fod yn fy nghartref newydd yn Los Angeles a chwrdd â phobl a welodd therapydd y penderfynais roi cynnig arni fy hun.

Roeddwn mor ffodus i gael therapydd sefydledig pan suddais i'r iselder dwfn hwn.

Ni allwn ddychmygu gorfod dod o hyd i help pan prin y gallwn godi o'r gwely yn y bore.

Mae'n debyg na fyddwn wedi ceisio hyd yn oed, ac weithiau tybed beth fyddai wedi digwydd i mi pe na bawn wedi ceisio cymorth proffesiynol cyn fy mhennod.

Rwyf bob amser wedi bod ag iselder a phryder ysgafn, ond roedd fy iechyd meddwl wedi dirywio'r cwymp hwnnw yn gyflym.

Byddai'n cymryd yn agos at 30 munud i mi gecru fy hun allan o'r gwely. Yr unig reswm y byddwn i hyd yn oed yn codi oedd oherwydd bod yn rhaid i mi gerdded fy nghi a mynd i'm swydd amser llawn.

Rwy'n llwyddo i lusgo fy hun i'r gwaith, ond allwn i ddim canolbwyntio. Fe fydd yna adegau pan fyddai meddwl am fod yn y swyddfa mor fygu nes i mi fynd i'm car dim ond i anadlu a thawelu fy hun.

Bryd arall, byddaf yn sleifio i mewn i'r ystafell ymolchi ac yn crio. Doeddwn i ddim hyd yn oed yn gwybod am beth roeddwn i'n crio, ond ni fyddai'r dagrau'n stopio. Ar ôl deng munud, byddwn yn glanhau fy hun ac yn dychwelyd i'm desg.

Rwy'n dal i gael popeth wedi'i wneud i wneud fy rheolwr yn hapus, ond roeddwn i wedi colli'r holl ddiddordeb yn y prosiectau roeddwn i'n gweithio arnyn nhw, er fy mod i'n gweithio yn fy nghwmni delfrydol.

Roedd fy wreichionen fel petai'n ffysio.

Byddwn yn treulio pob diwrnod yn cyfrif i lawr yr oriau nes y gallwn fynd adref a gorwedd yn fy ngwely a gwylio “Ffrindiau.” Byddaf yn gwylio'r un penodau drosodd a throsodd. Daeth y penodau cyfarwydd hynny â chysur imi, ac ni allwn hyd yn oed feddwl am wylio unrhyw beth newydd.

Doeddwn i ddim yn datgysylltu'n llwyr yn gymdeithasol nac yn rhoi'r gorau i wneud cynlluniau gyda ffrindiau yn y ffordd mae llawer o bobl yn disgwyl i bobl ag iselder difrifol weithredu. Rwy'n credu, yn rhannol, ei fod oherwydd fy mod i wedi bod yn allblyg erioed.

Ond er fy mod yn dal i arddangos swyddogaethau cymdeithasol neu ddiodydd gyda ffrindiau, ni fyddwn yno mewn gwirionedd. Rwy'n chwerthin ar yr adegau priodol ac yn nodio yn ôl yr angen, ond allwn i ddim cysylltu.

Roeddwn i'n meddwl fy mod i wedi blino ac y byddai'n pasio cyn bo hir.

3 Ffordd Dwi'n Disgrifio Iselder i Ffrind

• Mae fel bod gen i'r pwll dwfn hwn o dristwch yn fy stumog na allaf gael gwared arno.
• Rwy'n gwylio'r byd yn mynd ymlaen, ac rwy'n parhau i fynd trwy'r cynigion a phlastro gwên ar fy wyneb, ond yn ddwfn i lawr, rwy'n brifo cymaint.
• Mae'n teimlo fel bod pwysau enfawr ar fy ysgwyddau na allaf eu symud i ffwrdd, ni waeth pa mor anodd yr wyf yn ceisio.

Y newid o iselder dwfn i ystyried hunanladdiad

Wrth edrych yn ôl, y newid a ddylai fod wedi arwydd imi fod rhywbeth o'i le oedd pan ddechreuais gael meddyliau hunanladdol goddefol.

Rwy'n teimlo'n siomedig pan ddeffrais bob bore, gan ddymuno y gallwn ddod â'm poen i ben a chysgu am byth.

Doedd gen i ddim cynllun hunanladdiad, ond roeddwn i eisiau i'm poen emosiynol ddod i ben. Byddwn yn meddwl pwy allai ofalu am fy nghi pe bawn i'n marw a byddwn yn treulio oriau ar Google yn chwilio am wahanol ddulliau hunanladdiad.

Roedd rhan ohonof yn meddwl bod pawb yn gwneud hyn o bryd i'w gilydd.

Un sesiwn therapi, roeddwn yn ymddiried yn fy therapydd.

Roedd rhan ohonof yn disgwyl iddi ddweud fy mod wedi torri ac ni allai hi fy ngweld mwyach.

Yn lle hynny, gofynnodd yn bwyllog a oedd gen i gynllun, ac ymatebais i na. Dywedais wrthi, oni bai bod dull hunanladdiad gwrth-ffwl, ni fyddwn mewn perygl o fethu.

Roeddwn yn ofni'r posibilrwydd o niwed parhaol i'r ymennydd neu gorfforol na marwolaeth. Roeddwn i'n meddwl ei bod hi'n hollol normal pe bawn i'n cael cynnig bilsen a oedd yn gwarantu marwolaeth, byddwn i'n ei chymryd.

Erbyn hyn, deallaf nad yw'r meddyliau arferol hynny a bod ffyrdd i drin fy materion iechyd meddwl.

Dyna pryd yr eglurodd fy mod yn mynd trwy bennod iselder mawr.

Estyn allan am help oedd yr arwydd fy mod i eisiau byw o hyd

Fe helpodd hi fi i wneud cynllun argyfwng a oedd yn cynnwys rhestr o weithgareddau sy'n fy helpu i ymlacio a'm cefnogaeth gymdeithasol.

Roedd fy nghefnogaeth yn cynnwys fy mam a dad, ychydig o ffrindiau agos, y llinell gymorth testun hunanladdiad, a grŵp cymorth lleol ar gyfer iselder.

Fy Nghynllun Argyfwng: Gweithgareddau Lleihau Straen

• myfyrdod dan arweiniad
• anadlu'n ddwfn
• ewch i'r gampfa a mynd ar yr eliptig neu fynd i ddosbarth troelli
• gwrandewch ar fy rhestr chwarae sy'n cynnwys fy hoff ganeuon erioed
• ysgrifennu
• ewch â fy nghi, Petey, ar daith gerdded hir

Fe wnaeth hi fy annog i rannu fy meddyliau gydag ychydig o ffrindiau yn LA ac yn ôl adref er mwyn iddyn nhw allu cadw llygad arna i rhwng sesiynau. Dywedodd hefyd y gallai siarad amdano fy helpu i deimlo'n llai ar fy mhen fy hun.

Ymatebodd un o fy ffrindiau gorau yn berffaith trwy ofyn, “Beth alla i ei wneud i helpu? Beth sydd ei angen arnoch chi? " Fe wnaethon ni lunio cynllun iddi anfon neges destun ataf yn ddyddiol er mwyn gwirio i mewn ac i mi fod yn onest ni waeth sut roeddwn i'n teimlo.

Ond pan fu farw ci fy nheulu a darganfod fy mod yn gorfod newid i yswiriant iechyd newydd, a olygai y gallai fod yn rhaid imi ddod o hyd i therapydd newydd, roedd yn ormod.

Dwi wedi taro fy mhwynt torri. Trodd fy meddyliau hunanladdol goddefol yn weithredol. Dechreuais i mewn gwirionedd edrych i mewn i ffyrdd y gallwn gymysgu fy meddyginiaethau i greu coctel angheuol.

Ar ôl chwalfa yn y gwaith drannoeth, ni allwn feddwl yn syth. Nid oeddwn bellach yn poeni am emosiynau na lles unrhyw un arall, a chredais nad oeddent yn poeni amdanaf i. Doeddwn i ddim hyd yn oed yn deall sefydlogrwydd marwolaeth ar y pwynt hwn. Roeddwn i ddim ond yn gwybod bod angen i mi adael y byd hwn a phoen diderfyn.

Credais yn wirioneddol na fyddai byth yn gwella. Rwy'n gwybod nawr fy mod i'n anghywir.

Dechreuais weddill y dydd, gan fwriadu mynd drwodd gyda fy nghynlluniau y noson honno.

Fodd bynnag, parhaodd fy mam i alw ac ni fyddent yn stopio nes i mi ateb. Ail-greais a chodais y ffôn. Gofynnodd imi dro ar ôl tro ffonio fy therapydd. Felly, ar ôl i mi ddod oddi ar y ffôn gyda fy mam, tecstiais fy therapydd i weld a allwn gael apwyntiad y noson honno.

Yn ddiarwybod i mi ar y pryd, roedd yna ychydig o ran ohonof i oedd eisiau byw ac a gredai y gallai fy helpu i fynd trwy hyn.

Ac fe wnaeth hi. Fe wnaethon ni dreulio'r 45 munud hynny yn llunio cynllun ar gyfer y misoedd nesaf. Fe wnaeth hi fy annog i gymryd peth amser i ffwrdd i ganolbwyntio ar fy iechyd.

Fe wnes i orffen cymryd gweddill y flwyddyn i ffwrdd o'r gwaith ac es yn ôl adref i Wisconsin am dair wythnos. Roeddwn i'n teimlo fel methiant i orfod rhoi'r gorau i weithio dros dro. Ond hwn oedd y penderfyniad gorau a wnes i erioed.

Dechreuais ysgrifennu eto, angerdd gen i nad oedd gen i'r egni meddyliol i'w wneud ers cryn amser.

Hoffwn pe gallwn ddweud bod y meddyliau tywyll wedi diflannu ac rwy'n hapus. Ond mae'r meddyliau hunanladdol goddefol yn dal i ddod o gwmpas yn amlach nag yr wyf i eisiau. Fodd bynnag, mae yna ychydig bach o dân yn dal i losgi y tu mewn i mi.

Mae ysgrifennu yn fy nghadw i fynd, ac rwy'n deffro gydag ymdeimlad o bwrpas. Rwy'n dal i ddysgu sut i fod yn bresennol yn gorfforol ac yn feddyliol, ac mae yna adegau o hyd pan fydd y boen yn mynd yn annioddefol.

Rwy'n dysgu y bydd hon yn debygol o fod yn frwydr gydol oes o fisoedd da a misoedd gwael.

Ond rydw i'n iawn gyda hynny mewn gwirionedd, oherwydd dwi'n gwybod bod gen i bobl gefnogol yn fy nghornel i'm helpu i barhau i ymladd.

Ni fyddwn wedi llwyddo trwy'r cwymp diwethaf hebddyn nhw, a gwn y byddan nhw'n fy helpu i fynd trwy fy mhennod iselder mawr nesaf hefyd.

Os ydych chi neu rywun rydych chi'n ei adnabod yn ystyried lladd ei hun, mae help ar gael. Estyn allan i'r Llinell Gymorth Atal Hunanladdiad Genedlaethol yn 800-273-8255.

Mae Allyson Byers yn awdur a golygydd ar ei liwt ei hun wedi'i leoli yn Los Angeles sydd wrth ei fodd yn ysgrifennu am unrhyw beth sy'n gysylltiedig ag iechyd. Gallwch weld mwy o'i gwaith yn www.allysonbyers.coma'i dilyn ymlaen Cyfryngau cymdeithasol.