Heb feddyginiaeth: Ailddarganfod Fy Intuition yn Wyneb Canser y Fron

Mae byw yn ddigyfrwng yn foethusrwydd mor brin i mi, yn enwedig nawr fy mod yn gam 4. Felly, pan alla i, dyna'n union beth rydw i eisiau bod.

“Dydw i ddim yn gwybod a allaf wneud hyn,” stammered trwy ddagrau. Tynnodd yr IV ar fy llaw wrth imi gydio fy iPhone i'm clust a gwrando ar fy ffrind yn ceisio rhydio trwy fy banig a fy dawelu.

Llofnodwyd y gwaith papur ac roedd y cloc yn tician.

Nid oedd y llen cotwm a dynnwyd o amgylch fy ngwely cyn-op yn cynnig unrhyw amddiffyniad sain, felly roeddwn i'n gallu clywed y nyrsys yn siarad â'i gilydd amdanaf, yn rhwystredig fy mod i'n dal i fyny eu diwrnod.

Po hiraf y gwnes i ei osod yno yn sobor, po hiraf y bydd yr OR yn aros yn wag, a'r mwyaf o oedi bob meddygfa ar ôl i mi ddod. Ond allwn i ddim ymdawelu.

Roeddwn i wedi bod trwy'r feddygfa hon o'r blaen, ac roedd hynny'n rhan o'r broblem. Ar ôl treulio'r flwyddyn flaenorol yn mynd trwy driniaeth anodd ar gyfer canser y fron cam 3, roeddwn eisoes wedi dioddef mastectomi sengl, felly roeddwn ychydig yn rhy gyfarwydd â pha mor anodd oedd y feddygfa a'r adferiad hwn.

Nawr roeddwn yn rhydd o ganser (hyd y gwyddom), ond roeddwn wedi penderfynu fy mod eisiau tynnu fy mron iach yn ataliol er mwyn lleihau fy siawns o gael canser sylfaenol newydd y fron eto, a thrwy hynny leihau fy siawns o ailadrodd yr uffern hynny oedd triniaeth.

Felly dyma fi, yn barod ac yn barod am fy ail mastectomi.

Nid oedd erioed yn “ddim ond bron.” Roeddwn i'n 25 oed. Doeddwn i ddim eisiau colli pob teimlad, heneiddio ac anghofio sut olwg oedd ar fy nghorff naturiol.

Tra roeddwn i eisoes dan anesthesia, roedd fy llawfeddyg hefyd yn bwriadu gorffen ailadeiladu fy ochr ganseraidd. Roedd fy meinwe yn ehangu o hyd, a oedd yn eistedd o dan fy nghyhyr pectoral ac wedi ymestyn fy nghroen a'm cyhyrau yn araf, gan greu ceudod digon mawr yn y pen draw ar gyfer mewnblaniad silicon.

Roeddwn yn ysu am gael gwared ar yr ehangydd tebyg i goncrit a oedd yn eistedd yn llawer rhy uchel ar fy mrest. Wrth gwrs, ers i mi ddewis mastectomi proffylactig hefyd, byddai'n rhaid i mi ailadrodd y broses ehangu ar yr ochr honno.

Yn y pen draw, serch hynny, byddwn i'n gorffen y ddioddefaint gyfan gyda dau fewnblaniad silicon cyfforddus nad oedd yn cynnwys unrhyw gelloedd dynol i glystyru gyda'i gilydd i mewn i diwmor.

Yn dal i fod, y noson cyn i'r ail mastectomi hwn a lledaenwr / mewnblaniad meinwe ddiffodd, doeddwn i ddim wedi cysgu o gwbl - {textend} Fe wnes i ddal i edrych ar y cloc, gan feddwl Dim ond sydd gen i4 awr arall gyda fy mron iach. 3 awr arall gyda fy mron.

Nawr roedd hi'n amser go-iawn, ac wrth i'r dagrau lifo i lawr fy ngruddiau, mi wnes i ymdrechu i ddal fy anadl. Roedd rhywbeth dwfn i lawr yn sgrechian na.

Doeddwn i ddim yn deall sut roeddwn i wedi gorffen yno, yn sobor, yn methu â gadael i'r nyrsys fy arwain i'r OR ar ôl treulio blwyddyn yn cyfnodolyn ac enaid yn chwilio a siarad dros y penderfyniad gyda fy anwyliaid.

Roeddwn i wir wedi credu fy mod i mewn heddwch â chael ail mastectomi - {textend} fod hyn am y gorau, mai dyma oeddwn i eisiau.

Onid oeddwn yn ddigon cryf i fynd drwyddo ag ef pan ddaeth gwthio i wthio?

Sylweddolais nad yw gwneud penderfyniadau da bob amser yn ymwneud â gwneud yr hyn sydd orau ar bapur, mae'n ymwneud â chyfrifo'r hyn y gallaf fyw ag ef, oherwydd fi yw'r unig un sy'n gorfod mynd i'r gwely a deffro bob dydd yn byw gyda chanlyniadau hynny penderfyniad.

Ar bapur, roedd mastectomi proffylactig yn gwneud synnwyr llwyr.

Byddai'n lleihau - {textend} ond nid yn dileu - {textend} fy risg o ddatblygu canser sylfaenol y fron newydd. Byddwn yn edrych yn gymesur, yn hytrach na chael un fron naturiol ac un fron wedi'i hailadeiladu.

Fodd bynnag, nid canser sylfaenol newydd oedd y perygl mwyaf i mi erioed.

Byddai'n ofnadwy mynd trwy driniaeth eto pe bawn i'n datblygu canser newydd, ond byddai'n fwy o broblem pe bai fy nghanser gwreiddiol yn ailadrodd ac yn metastasized, neu'n lledaenu y tu hwnt i'm bron. Byddai hynny'n bygwth fy mywyd, ac ni fyddai mastectomi proffylactig yn gwneud dim i leihau ods hynny yn digwydd.

Hefyd, mae adferiad mastectomi yn anodd ac yn boenus, ac ni waeth beth ddywedodd unrhyw un wrthyf, roedd fy mron yn rhan ohonof. Nid oedd erioed yn “ddim ond bron.”

Roeddwn i'n 25 oed. Doeddwn i ddim eisiau colli pob teimlad, heneiddio ac anghofio sut olwg oedd ar fy nghorff naturiol.

Roeddwn eisoes wedi colli cymaint trwy gydol y driniaeth - roedd canser {textend} eisoes wedi cymryd cymaint oddi wrthyf. Doeddwn i ddim eisiau colli mwy pe na bai'n rhaid i mi wneud hynny.

Cefais fy mharlysu â dryswch a diffyg penderfyniad.

Yn y pen draw, clywais y crafu cyfarwydd o fetel ar fetel wrth i'r llen siglo'n agored a fy llawfeddyg plastig - {textend} dynes gynnes, garedig gyda merch fy oedran i - {textend} yn cerdded i mewn.

“Siaradais â’ch llawfeddyg y fron,” cyhoeddodd, “ac nid ydym yn teimlo’n gyffyrddus yn gwneud y mastectomi proffylactig heddiw. Gallai eich iachâd gael ei gyfaddawdu os ewch i mewn i feddygfa mor fawr â hyn. Byddwn yn rhoi ychydig funudau i chi dawelu, ac yna byddwn yn bwrw ymlaen ac yn mewnblannu eich expander meinwe - {textend} ond ni fyddwn yn gwneud y mastectomi. Fe ewch chi adref heno. ”

Ysgubodd ton o ryddhad trwof. Roedd fel petai gyda’r geiriau hynny, roedd fy llawfeddyg wedi taflu bwced o ddŵr oer arnaf ar ôl i mi fod yn sownd mewn tân, fflamau’n ymlusgo i fyny fy nghorff. Gallwn anadlu eto.

Yn y dyddiau ar ôl, setlodd sicrwydd yn fy perfedd fy mod wedi gwneud y penderfyniad cywir. Wel, bod fy meddygon wedi gwneud y penderfyniad iawn i mi.

Sylweddolais nad yw gwneud penderfyniadau da bob amser yn ymwneud â gwneud yr hyn sydd orau ar bapur, mae'n ymwneud â chyfrifo'r hyn y gallaf fyw ag ef, oherwydd fi yw'r unig un sy'n gorfod mynd i'r gwely a deffro bob dydd yn byw gyda chanlyniadau hynny penderfyniad.

Mae'n ymwneud â didoli trwy'r holl sŵn y tu allan nes fy mod yn gallu clywed sibrydion tawel yr hyn rydyn ni'n ei alw'n greddf unwaith eto - {textend} y llais cynnil hwnnw sy'n gwybod beth sydd orau i mi, ond sy'n cael ei foddi gan ofn a thrawma.

Yn y flwyddyn o chemo ac ymbelydredd a meddygfeydd ac apwyntiadau diddiwedd, roeddwn i wedi colli mynediad at fy greddf yn llwyr.

Roeddwn i angen amser i ffwrdd o'r byd meddygol i ddod o hyd iddo eto. Amser i ddarganfod pwy oeddwn i heblaw claf canser.

Felly gorffennais fy nghariad cam 3 gydag un fron wedi'i hailadeiladu ac un naturiol. Fe wnes i fy ngorau i ailadeiladu fy mywyd. Dechreuais ddyddio eto, cwrdd a phriodi fy ngŵr, ac un diwrnod sylweddolais fod diffyg gweithredu yn fath o weithredu.

Wrth ohirio gwneud y penderfyniad, roeddwn wedi gwneud y penderfyniad.

Doeddwn i ddim eisiau'r mastectomi proffylactig. Fel y digwyddodd, p'un a oedd fy ngwelediad yn gwybod beth oedd yn dod ai peidio, fe wnes i ddiweddu metastasizing tua dwy flynedd yn ddiweddarach.

Wrth ohirio'r ail mastectomi, roeddwn i wedi rhoi bron i ddwy flynedd i mi fy hun ddringo creigiau gyda ffrindiau a neidio mewn afonydd gyda fy ngwr nawr. Ni fyddwn wedi gallu creu'r atgofion hynny pe bawn i wedi treulio fy amser rhwng triniaeth cam 3 a cham 4 yn mynd trwy fwy o feddygfeydd.

Mae'r penderfyniadau hyn mor unigol, ac ni fyddaf byth yn proffesu gwybod beth sydd orau i berson arall.

I fenyw arall yn yr un sefyllfa, gallai mastectomi proffylactig fod wedi bod yn rhan hanfodol o'i hadferiad seicolegol. I mi, roedd disodli’r gred bod ‘rhaid i mi gael bronnau cymesur, paru i fod yn brydferth’ gyda’r hyder bod fy creithiau yn rhywiol oherwydd eu bod yn cynrychioli gwytnwch, cryfder, a goroesiad wedi fy helpu i symud ymlaen.

Roedd fy adferiad yn dibynnu mwy ar ddysgu byw gyda risg a'r anhysbys (gwaith ar y gweill) nag ar sut olwg oedd ar fy nghorff ôl-ganser. Ac ar ryw adeg sylweddolais, os byddaf yn datblygu ysgol gynradd newydd, y byddaf yn mynd drwyddi.

Mewn gwirionedd, byddwn yn cydsynio i bron i unrhyw lawdriniaeth, triniaeth a thriniaeth oroesi.

Ond pan nad yw fy mywyd yn y fantol - {textend} pan gaf gyfle i fod yn rhywbeth heblaw claf - {textend} rwyf am ei gipio. Mae byw yn ddigyfrwng yn foethusrwydd mor brin i mi, yn enwedig nawr fy mod yn gam 4.

Felly, pan alla i, dyna'n union beth rydw i eisiau bod.

Heb feddyginiaeth.

Wedi cael diagnosis o ganser y fron cam 3 yn 25 a chanser metastatig y fron cam 4 yn 29, mae Rebecca Hall wedi dod yn eiriolwr angerddol dros y gymuned metastatig canser y fron, gan rannu ei stori ei hun a galw am ddatblygiadau mewn ymchwil a chynyddu ymwybyddiaeth. Mae Rebecca yn parhau i rannu ei phrofiadau trwy ei blog Cancer, You Can Suck It. Cyhoeddwyd ei hysgrifennu yn Glamour, Wildfire, a The Underbelly. Mae hi wedi bod yn siaradwr blaenllaw mewn tri digwyddiad llenyddol ac wedi cyfweld ar sawl podlediad a rhaglen radio. Mae ei hysgrifennu hefyd wedi'i haddasu yn ffilm fer, noeth. Yn ogystal, mae Rebecca yn cynnig dosbarthiadau ioga am ddim i ferched sydd wedi'u heffeithio gan ganser. Mae hi'n byw yn Santa Cruz, California gyda'i gŵr a'i chi.