Sut y gwnaeth Wrecking My Gut Orfod i mi Wynebu Dysmorffia Fy Nghorff

Nghynnwys

• Yn wynebu fy Hanes Hir gyda Dysmorffia'r Corff
• Derbyn Bywyd a Fy Nghorff Fel y Mae
• Adolygiad ar gyfer

Yng ngwanwyn 2017, yn sydyn, ac am ddim rheswm da, dechreuais edrych tua thri mis yn feichiog. Nid oedd babi. Am wythnosau byddwn yn deffro ac, y peth cyntaf, yn edrych ar fy maban. A phob bore roedd yn dal i fod yno.

Rhoddais gynnig ar fy nhrefn ddadleuol gyfarwydd - torri gwenith, llaeth, siwgr ac alcohol allan - ond gwaethygodd pethau. Un noson, mi wnes i ddal fy hun yn ddychrynllyd o ddiguro fy jîns o dan y bwrdd ar ôl cinio allan, a chefais fy goresgyn gyda'r teimlad queasy fy mod i'n gwylio rhywbeth yn mynd o'i le gyda fy nghorff. Gan deimlo ar fy mhen fy hun, gwanhau, ac ofn, fe wnes i apwyntiad meddyg.

Erbyn i'r apwyntiad gyrraedd, nid oedd unrhyw un o fy nillad yn ffitio, ac roeddwn i'n barod i neidio allan o fy nghroen. Roedd y chwyddedig a'r cyfyng yn anghyfforddus dros ben. Ond hyd yn oed yn fwy poenus oedd y ddelwedd roeddwn i wedi'i chreu yn fy meddwl. Yn fy meddwl i, roedd fy nghorff maint tŷ. Roedd y 40 munud a dreuliais yn mynd trwy fy symptomau gyda'r meddyg yn teimlo fel tragwyddoldeb. Roeddwn i'n gwybod y symptomau yn barod. Ond doedd gen i ddim syniad beth oedd yn bod na beth i'w wneud yn ei gylch. Roeddwn i angen datrysiad, bilsen, a rhywbeth, nawr. Gorchmynnodd fy meddyg litani o brofion gwaed, anadl, hormon a stôl. Byddent yn cymryd o leiaf mis.

Y mis hwnnw, fe wnes i guddio y tu ôl i grysau billowy a bandiau gwasg elastig. Ac fe wnes i gosbi fy hun gyda mwy o gyfyngiadau bwyd, gan fwyta ychydig o bethau y tu hwnt i wyau, llysiau gwyrdd cymysg, bronnau cyw iâr, ac afocados. Llusgais fy hun o weithdrefn i weithdrefn, prawf i brawf. Tua phythefnos i mewn, deuthum adref o'r gwaith i ddarganfod bod y fenyw sy'n glanhau fy fflat wedi taflu'r cit ar ddamwain ar gyfer fy mhrofion stôl. Byddai'n cymryd wythnosau i gael un arall. Cwympais ar y llawr mewn pentwr o ddagrau.

Pan ddaeth yr holl ganlyniadau profion yn ôl o'r diwedd, galwodd fy meddyg fi i mewn. Cefais achos "oddi ar y siartiau" o SIBO, neu ordyfiant bacteriol coluddyn bach, sef yr union beth mae'n swnio fel. Gwaeddodd fy mam ddagrau o lawenydd pan ddaeth i wybod ei bod yn bosibl ei gwella, ond roeddwn i'n rhy ddig i weld y leinin arian.

"Sut ddigwyddodd hyn hyd yn oed?" Fe wnes i sgowtio wrth i'm meddyg baratoi i fynd dros fy nghynllun triniaeth. Esboniodd ei fod yn haint cymhleth. Gallai'r anghydbwysedd cychwynnol fod wedi digwydd oherwydd pwl o ffliw stumog neu wenwyn bwyd, ond yn y pen draw cyfnod dwys o straen difrifol oedd y prif dramgwyddwr. Gofynnodd a oeddwn wedi bod dan straen. Rwy'n gadael allan chwerthin coeglyd.

Dywedodd fy meddyg wrthyf, er mwyn gwella, y byddai'n rhaid i mi ostwng dau ddwsin o atchwanegiadau bob dydd, chwistrellu fy hun â B12 bob wythnos, a thorri grawn, glwten, llaeth, soi, booze, siwgr a chaffein allan o fy diet yn gyfan gwbl. Ar ôl iddi fynd dros y cynllun, aethom i mewn i'r ystafell arholiadau i arddangos yr ergydion B12. Tynnais fy nhrôns i lawr ac eistedd ar fwrdd yr arholiadau, cnawd fy morddwydydd yn lledu ar draws y lledr gludiog oer. Fe wnes i gwympo drosodd, fy nghorff yn cymryd siâp plentyn sâl. Wrth iddi baratoi'r nodwydd, llanwodd fy llygaid â dagrau a dechreuodd fy nghalon rasio. (Cysylltiedig: Sut brofiad yw bod ar ddeiet dileu)

Nid oeddwn yn ofni'r ergydion nac yn poeni am y newidiadau dietegol y byddai'n rhaid i mi eu gwneud. Roeddwn yn crio oherwydd bod problem ddyfnach yr oeddwn yn teimlo gormod o gywilydd siarad amdani, hyd yn oed gyda fy meddyg. Y gwir yw, byddwn wedi mynd heb glwten, llaeth a siwgr am weddill fy oes pe bai'n golygu y gallwn gynnal gafael chokehold ar fy ffigur. Ac roeddwn i wedi dychryn bod y dyddiau hynny drosodd.

Yn wynebu fy Hanes Hir gyda Dysmorffia'r Corff

Cyhyd ag y gallaf gofio, fe wnes i gysylltu bod yn denau â chael fy ngharu. Rwy'n cofio dweud wrth therapydd unwaith, "Rwy'n hoffi deffro'n teimlo'n wag." Roeddwn i eisiau bod yn wag er mwyn i mi allu gwneud fy hun yn fach a mynd allan o'r ffordd. Yn yr ysgol uwchradd, arbrofais gyda thaflu i fyny, ond doeddwn i ddim yn dda i ddim. Fy mlwyddyn hŷn yn y coleg, mi wnes i grebachu i lawr i 124 pwys am 5'9 ". Aeth sibrydion o gwmpas fy nghasineb bod gen i anhwylder bwyta. Roedd fy chwaer ystafell a chwaer sorority, a oedd yn fy ngwylio'n rheolaidd yn sgarffio wyau wedi'u ffrio a thost bwtsiera i frecwast a gweithiodd nachos a choctels am awr hapus, i chwalu'r sibrwd, ond fe wnes i eu hail-wneud. Gwnaeth y sibrydion i mi deimlo'n fwy dymunol nag a gefais erioed. (Cysylltiedig: Gall yr Arfer hwn a Ddysgoch Tyfu i Fyny Neidio'n Ddifrifol â'ch Delwedd Corff)

Bu'r nifer honno, 124, yn rhuthro o gwmpas yn fy ymennydd am flynyddoedd. Llif cyson y sylwadau fel "Ble ydych chi'n ei roi?" neu "Rwyf am fod mor denau â chi" dim ond cadarnhau'r hyn yr oeddwn yn ei feddwl. Y semester gwanwyn hwnnw o flwyddyn hŷn, dywedodd cyd-ddisgybl wrthyf hyd yn oed fy mod yn edrych yn "nôl svelte ond heb fod yn rhy gawr." Bob tro roedd rhywun yn gwneud sylwadau ar fy ffigur, roedd fel ergyd o dopamin.

Ar yr un pryd, roeddwn i hefyd wrth fy modd â bwyd. Ysgrifennais flog bwyd llwyddiannus am nifer o flynyddoedd. Wnes i erioed gyfrif calorïau. Wnes i ddim gor-ddweud. Mynegodd rhai meddygon bryder, ond wnes i ddim ei gymryd o ddifrif. Roeddwn i'n gweithredu o dan gyfyngiad cyson ar fwyd, ond doeddwn i ddim yn meddwl fy mod i'n anorecsig. Yn fy meddwl, roeddwn i'n ddigon iach, ac yn rheoli'n iawn.

Am dros 10 mlynedd, roedd gen i drefn ar gyfer asesu pa mor dda roeddwn i wedi bod. Gyda fy llaw chwith, byddwn yn estyn y tu ôl i'm cefn am fy asennau dde. Byddwn i'n plygu ychydig yn y canol ac yn cydio am y cnawd ychydig o dan fy strap bra. Roedd fy hunan-werth cyfan yn seiliedig ar yr hyn a deimlais ar y foment honno. Gorau po fwyaf bas y cnawd yn erbyn fy asennau. Ar ddiwrnodau da, roedd teimlad amlwg fy esgyrn yn erbyn blaenau fy bysedd, dim cnawd yn chwyddo allan o fy mron, yn anfon tonnau o gyffro trwy fy nghorff.

Mewn byd o bethau na allwn eu rheoli, fy nghorff oedd yr un peth y gallwn. Roedd bod yn denau yn fy ngwneud yn fwy deniadol i ddynion. Roedd bod yn denau yn fy ngwneud yn fwy pwerus ymysg menywod. Roedd y gallu i wisgo dillad tynn yn fy dawelu. Roedd gweld pa mor fach yr edrychais mewn lluniau yn gwneud imi deimlo'n gryf. Gwnaeth y gallu i gadw fy nghorff trim, gyda'i gilydd, a thaclus i mi deimlo'n ddiogel. (Cysylltiedig: Gwnaeth Lili Reinhart Bwynt Pwysig Ynglŷn â Dysmorffia'r Corff)

Ond yna es i'n sâl, a chwympodd sylfaen fy hunan-werth-yn seiliedig yn bennaf ar wastadrwydd fy stumog.

Gwnaeth SIBO i bopeth deimlo'n anniogel ac allan o reolaeth. Doeddwn i ddim eisiau mynd allan i fwyta gyda ffrindiau rhag ofn methu â chadw at fy diet caeth. Yn fy nghyflwr chwyddedig, roeddwn i'n teimlo'n hynod anneniadol, felly rhoddais y gorau i ddyddio. Yn lle, gweithiais a chysgais. Bob penwythnos, gadewais y ddinas ac es i gartref fy mhlentyndod i fyny'r afon. Yno, gallwn reoli'r union beth yr oeddwn yn ei fwyta, ac nid oedd yn rhaid imi adael i unrhyw un fy ngweld nes fy mod mor denau ag yr oeddwn am fod eto. Bob dydd byddwn yn sefyll o flaen y drych ac yn archwilio fy stumog i weld a oedd y chwyddwydr hwnnw wedi mynd i lawr.

Roedd bywyd yn teimlo'n llwyd. Am y tro cyntaf, gwelais yn glir sut roedd fy awydd i fod yn denau yn fy ngwneud yn anhapus. Y tu allan roeddwn i'n berffaith denau a llwyddiannus a deniadol. Ond y tu mewn roeddwn i'n anghyffyrddus ac yn anhapus, gan ddal gafael ar reolaeth dros fy mhwysau mor dynn fel fy mod i'n mygu. Roeddwn i'n sâl o wneud fy hun yn fach i ennill cymeradwyaeth ac anwyldeb. Roeddwn yn ysu am ddod allan o guddio. Roeddwn i eisiau gadael i rywun-i adael i bawb o'r diwedd fy ngweld i fel yr oeddwn i.

Derbyn Bywyd a Fy Nghorff Fel y Mae

Yn y cwymp hwyr, fel y rhagwelwyd gan fy meddyg, dechreuais deimlo'n amlwg yn well. Dros Diolchgarwch, roeddwn i'n gallu mwynhau stwffin a phastai bwmpen heb i'm stumog chwyddo fel balŵn. Roeddwn i wedi ei wneud trwy'r misoedd o atchwanegiadau. Roedd gen i ddigon o egni i fynd i ioga. Es i allan i fwyta gyda ffrindiau eto.Roedd pizza a phasta yn dal i fod oddi ar y bwrdd, ond aeth stêc hallt, llysiau gwreiddiau wedi'u rhostio â bwtri, a siocled tywyll i lawr heb gwt.

Tua'r un amser, dechreuais ailasesu fy mywyd dyddio. Roeddwn i'n deilwng o gariad, ac am y tro cyntaf ers amser maith, roeddwn i'n ei wybod. Roeddwn i'n barod i fwynhau fy mywyd yn union fel yr oedd, ac roeddwn i eisiau rhannu hynny.

Wyth mis yn ddiweddarach cefais fy hun ar ddyddiad cyntaf gyda dyn roeddwn i wedi cwrdd ag ef mewn ioga. Un o'r pethau roeddwn i'n ei hoffi fwyaf amdano oedd pa mor frwdfrydig ydoedd am fwyd. Dros sundaes cyffug poeth, buom yn trafod y llyfr roeddwn i'n ei ddarllen, Merched, Bwyd a Duw, gan Geneen Roth. Ynddi, mae hi'n ysgrifennu: "Mae'r ymdrechion di-baid i fod yn denau yn mynd â chi ymhellach ac ymhellach i ffwrdd o'r hyn a allai roi diwedd ar eich dioddefaint: cysylltu yn ôl â phwy ydych chi mewn gwirionedd. Eich gwir natur. Eich hanfod."

Trwy SIBO, rydw i wedi gallu gwneud hynny. Rwy'n dal i gael fy nyddiau. Y dyddiau na allaf eu dwyn i edrych ar fy hun yn y drych. Pan gyrhaeddaf am y cnawd ar fy nghefn. Pan fyddaf yn gwirio ymddangosiad fy stumog ym mhob wyneb adlewyrchol. Y gwahaniaeth yw nad wyf yn aros yn rhy hir ar yr ofnau hynny nawr.

Y rhan fwyaf o ddyddiau, nid wyf yn poeni cymaint â hynny am sut mae fy mwtyn yn edrych pan fyddaf yn codi o'r gwely. Nid wyf yn osgoi rhyw ar ôl prydau bwyd mawr. Dwi hyd yn oed yn gadael i'm cariad (yep, yr un boi hwnnw) gyffwrdd fy stumog pan rydyn ni'n cyrlio gyda'n gilydd. Rwyf wedi dysgu mwynhau fy nghorff tra hefyd yn dal i fynd i'r afael, fel y mae'r rhan fwyaf ohonom yn ei wneud, gyda pherthynas gymhleth ag ef a bwyd.

Adolygiad ar gyfer